О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 4.

Часть 1
Часть 2

Часть 3

Есть у меня ощущение, что автомузыкальную эпопею надо поскорее заканчивать. Исходная идея была простенькой, типа похвастаться, что якобы "пепельница переполнилась, пришлось покупать новую машину, гы-гы, все мы выросли из элвисовских треников". И неизвестно откуда возник роман с продолжением, после трех томов не покрывший даже трети намеченного временнОго отрезка. В мире тем временем происходят важные события, в голове роятся новые мысли, которые хочется выпустить на свободу, но как-то неловко бросаться в следующую тему, не доведя предыдущий сюжет до конца. Так ведь можно и никогда его не закончить, а это уже нехорошо-с, неуважение к читателю (себе на память: не забыть дописать про диких животных и домашнюю еду). Поэтому попытаюсь-ка я ускориться и завершить эпос за один присест. Посмотрим, получится ли.

*************

Так три года я ездил на своем Накамичи, с большим удовольствием и некоторым вредом для здоровья (к уже упомянутой аллергии добавился звон в ушах). Наконец начал приближаться день окончания лиза, когда машину можно а) вернуть дилеру, б) выкупить за остаточную стоимость. Мне желалось автомобиль обновить, поэтому я заранее исследовал рынок.

Оказалось что, как ни удивительно, бывший мент Стивен Гилмор излагал чистую правду, говоря о надвигающемся конце Накамичи. В 2001 году они уползли с рынка авто-аудио, и именно из-за конкуренции дешевых брендов типа Пионера! В следующем году компанию ждало банкротство.

Лексус вполне разумно не стал ставить на все модели ширпотреб, а нашел другого производителя автоаудиофильской крутизны, под названием Mark Levinson, фирму не менее уважаемую и с некоторых пор ставшую отделением Harman Kardon. Пришлось опять устраивать прослушивание.

На парковке дилерства я встретил все того же Стива, который выбирался из-за руля какого-то совершенно невозможного двухместного спортивного Лексуса, судя по бутерброду в зубах и бумажному пакету в руке, только что вернувшись из Макдональдса. Я его поприветствовал и попросил дать послушать новую суперсистему. Стив, дожевывая котлету, показал на авто, из которого только что вылез, мол, вот она, садись-слушай. Я залез в машину и включил сиди-плеер. Заиграл, если не изменяет память, первый альбом Dire Straits. Звук был... вы будете смеяться, но опять лучше всего, что я когда-либо слышал. Судьба Накамичи была решена. Понаслаждавшись несколько минут ауральной нирваной, я вернулся к Стиву и объявил ему, что теперь знаю, каким будет мой следующий автомобиль. Гилмор засиял, как юбилейный полудоллар. Я принялся считать недели до конца лиза.

Наконец, славный день настал. Важным покупателем я вплыл в дилерство и, как и три года ранее, взял в лиз две машины, себе и жене. Единственной заминкой был тот факт, что в наличии не оказалось ES от Марка Левинсона затребованного черного цвета, и после некоторой суеты (и даже поездки на запасную автостоянку миль за 5) был обнаружен экземпляр густо-синей масти, которая при недостаточном освещении вполне могла бы быть принята за вороную. Стив, решив, что подвел ценного клиента, торжественно объявил, что в качестве компенсации дарит мне какие-то двухсотдолларовые коврики. Я грациозно принял подарок и милостиво пообещал через три года нанести еще один визит.

Кроме улучшенной аудиосистемы и каких-то там новых удобств (к ним немедленно привыкши, я, естественно, об их существовании тут же и забыл), новый Лексус от предыдущего мало чем отличался. Я с прежним удовольствием откатался на нем три положенных года, и в конце лиза обнаружил, что наездил всего-навсего 14 тысяч миль. Дело в том, что половину тех лет я работал из дома, а другую половину - в оффисе, до которого езды было жалких 6 миль (я, конечно, старался ездить окольными дорогами, но все равно прослушать больше двух песен за поездку получалось редко). Отдавать почти новый автомобиль стало как-то жалковато, и в очередной трехлетний визит я взял в лиз только одну новую машину, жене, а свою выкупил в вечное, так сказать, пользование.

Марк Левинсон - в заднем ряду. Чесслово, он на самом деле синий. А штаны с курткой - наоборот, черные.

Кстати, бывший мент Стив Гилмор к тому времени больше в Лексусе не работал. По словам его бывших сотрудников, он уехал в Кэмбридж, Массачусетс и занялся... продажей хот-догов у самых ворот Гарварда. Вот уже шесть лет, как я регулярно возвращаюсь умом к этому интригующему повороту карьеры, и не могу выдумать по его поводу никакого комментария, даже несмешного. Вероятно, факт говорит сам за себя. Что он говорит, я все равно, впрочем, не понимаю.

Как я и предполагал, отсутствие фиксированной даты смены автомобиля привело к тому, что я проездил на одной и той же машине аж почти 10 лет. И хотелось бы, может быть, улучшить плеер, особенно когда на новых моделях стали появляться входы для музыки в mp3 и прочих компьютерных форматах (без такого входа всю скачанную с Интернета музыку приходилось специально для слушанья в машие зажигать на CD - геморрой), но лень-матушка тому довольно успешно препятствовала. В конце концов пришлось вмешаться судьбе.

************

На этом месте суровая логика повествования заставляет меня сделать еще одно отступление. Необходимо рассказать о музыкальных пристрастиях моей старшей дочери, Любаши. В те стародавние времена, как и полагается тинейджеру, популярную музыку она потребляла активно, но при этом как-то так получилось, что я не особо влиял на формирование ее вкусов. Впрочем, какой тинейджер позволит такое родителю. Тем не менее, то, чем заполнялась ее коллекция, в общем-то казалось мне приемлемым. Диапазон был широк, от классического рока до почти экстремального металла, с заходами в отстой типа рэпа, и еще какие-то современные жанры, о которых я до сих пор имею слабое представление, вроде транса и реггейтона.

Как верно написал в те времена где-то в Интернете Дима Володин, вот же была семейка: из подвала гремит папин Cradle Of Filth, со второго этажа дочкин Korn, а по кухне мечется бедная мама, не зная, кому первому идти давать пиз..., пардон, просить сделать чуть-чуточку потише. Так примерно оно и было.

Отбывая в колледж, ребенок вполне резонно перекатал все свои сидюки на компьютер и оставил бренную пластмассу дома. Еще через несколько лет папе было великодушно разрешено присоединить диски к его коллекции.

Давным-давно Колган указал мне, что в своем музколлекционировании я гонюсь за количеством в ущерб качеству. И правда, отсева у меня практически нет. Как сказал Джелло Байафра, даже запиленная старинная сорокапятка, купленная в лавке Армии Спасения за пятак, все равно является произведением искусства, заслуживающим внимательного прослушивания.
Я этот сентимент разделяю и выбросить даже самый полный кал рука не поднимается. В результате в моем подвале можно найти поистине чудовищные релизы, как, например, виниловый сборник рекламных джинглов компании консервированных продуктов Del Monte. Называется он "Мама принесла домой Дель Монте", на обложке группа детсадовцев радуется консервным банкам. Джинглов при этом на полную долгоиграющую пластинку не хватило, поэтому одна сторона пустая. Нашел я это чудо  в ящике старого винила, покупкой которых на Ебее одно время увлекался. Прослушал я этот шедевр ровно один раз, содрогнулся всем организмом и дал себе слово, что как только приму решение устроить чистку коллекции, сей опус полетит в бак для вторсырья первым. С тем и поставил его на полочку, между дисками Def Leppard и Джона Денвера, ждать судного дня. Но я опять отвлекаюсь.

Получив от ребенка разрешение на слияние коллекций, я стащил все ее диски (всего где-то побольше сотни) к себе в подвал, упорядочил по алфавиту, отфильтровал дубликаты (т.е. альбомы, которые у меня уже были; их оказалось довольно много - кровинушка родная!), занес оставшееся в базу данных, и начал не спеша прослушивать.

Выяснил я для себя немало интересного. Korn, Linkin Park и прочее ню-металлическое г... из 90х подтвердили еще раз, что я старый пердун и в молодежной музыке ни фига не смыслю. Lauren Hill, Busta Rhymes и остальная загорелая поэт-компания успокоили, что черный хип-хоп можно продолжать игнорировать, ибо нету в нем ни хрена интересного. Эминем же, наоборот, впечатлил мощью глагола и уровнем ненависти к ближнему. Phantom Of The Opera - пример волшебной силы Бродвея, превращающего одну (классную) музыкальную фразу в полуторачасовое (скучноватое) шоу. Франк Синатра оказался не так заунывен, как ожидалось, особенно если как следует курнуть. А вот Phish - захватывающая музыка неопределенного жанра, даже безо всякой травы. Arch Enemy, In Flames и подобные заполнили пробелы в отделении скандинавского смерть-металла. Диски Pink Floyd, The Doors, Дженис Джоплин и т.п. влились в стройные ряды бессмертных произведений классик-рока.

Кроме этого, оставалась груда танцевальной музыки. Самодельные микс-диски я, немного поколебавшись, выбросил (знаю, знаю, вот же был момент и от Дель Монте избавиться, но смалодушничал: "фирмА" ведь, не самопал). А настоящие, в коробочках и с буклетами,  пришлось добавить в коллекцию и оставить ждать, когда придет их день быть воткнутыми в КД-плеер.

"Ждать, когда придет день?" Время для очередного разъяснения. Уже много лет я соблюдаю маленькую традицию: каждое утро начинается с проигрывания диска (ну или там кассеты), которого я никогда раньше не слышал. Чтобы питать такую традицию, приходится поддерживать некоторое количество новой музыки. При этом не хочется знать заранее, что именно будет сыграно назавтра, поэтому новой музыки должно быть относительно много  и выбор должен быть случайным. Так и повелось: есть у меня в подвале специальный стол, на котором размещены неигранные сидюки, кассеты и пластинки, все новые приобретения (покупаю музыку я часто и помногу, если кто еще не догадался) поступают сначала на этот стол, а потом уже, по первом прослушивании, отправляются в общую коллекцию, на одну из полочек или в один из шкафов, в зависимости от формата. Вся новая музыка, естественно, немедленно заносится в базу данных, и случайный выбор сегодняшнего произведения осуществляет простенькая программа. Таким образом, каждое утро начинается с маленького сюрприза. Традицией этой я очень дорожу и, когда примерно год назад опять сменил работу из дома на работу в оффисе, то стал прослушивать ежеутреннюю новинку в машине, по дороге в далекий город Бичезда, Мэриленд.

В тот судьбоносный день компьютер выбрал для моей утренней дозы музыкального кофеина бывший Любкин сидюк с программой какого-то голландского диджея, записанный живьем в калифорнийской дискотеке. Произведений такого сорта я до тех пор не слышал и никаких ожиданий по этому поводу не имел, просто воткнул его в плеер и отправился на работу. Первые же звуки впечатлили, с одной стороны, тупостью музыкальной составляющей, а с другой стороны -  во-первых, плавностью перехода от номера к номеру (говорят, этим и измеряется крутизна диджея, типа не дать плясунам не только перерыва покурить-пописать, а и вообще возможности заметить, что песня поменялась), а во-вторых, чистотой и мощью звука в нижних частотах. Как объяснил потом Вадим Маслов, рейв-музыке живая ритм-секция ни к чему, поэтому вместо бас-гитары и барабанов можно просто нагенерировать чистых синусоид. Синусоиды лупили по всем органам так, как и полагается правильной музыке. Приятно удивленный, я поддал громкости....

Ох, не надо было этого делать. Через полторы примерно "песни" динамик главного, так сказать, калибра, подключенный к сабвуферу (усилителю самых низких бум-бум-бум частот, для незнакомых с терминологией), один из основных предметов моей аудиоавтомобильной гордости, расположенный прямо под задним стеклом и служащий, во-первых, визуальным (для глухих) подтверждением того, что музыка достаточно громка (взгляд в зеркало заднего вида - изображение должно трястись под музыку), а во-вторых, в силу того, что заднее стекло, наклоненное под острым углом прямо над динамиком, работает естественной мембраной,  распространителем искусства по космосу даже при задраенных иллюминаторах, издал такой звук, как будто он разлетается на мелкие кусочки, как пресловутый хомяк, после чего принялся позорно хрюкать, отбивая этаким свинским вокалом каждую ноту басового ключа. Я судорожно заменил диверсантский сидюк на что-то менее забубенное, и стало ясно, что отныне вместо удовлеворяющих душу басов я буду слышать тошнотворный пердёж, вне зависимости от музыкальных достоинств или недостатков фонограммы. Главный динамик был бесповоротно разрушен.

До работы я добрался в полном миноре и немедленно набрал номер дилерства. Лопнул задний спикер!! слезно сообщил я ответившему человеку. Человек не удивился (там все професионалы), выяснил, что у меня Марк Левинсон, и совершенно спокойным голосом (профессионалы, блин) сообщил, что заменить будет стоить всего 600 долларов плюс налог. При этом добавил, видимо, чтобы меня утешить, что так дорого именно потому, что Марк Левинсон, а иначе было бы гораздо дешевле, чуть ли не задаром. Я призадумался.

************

Извини, дорогой читатель, но закончить в один присест не получается. Грядет Новый Год, и я решил на этом месте прерваться и опубликовать вышенаписанное в качестве подарка всем, кто следит за сериалом, от Деда Мороза. Новогодний спецвыпуск, так сказать. С Новым 2013 Годом, товарищи и господа! Пусть самое лучшее, что произошло с вами в 2012, будет казаться неважной фигней и мелкими семечками по сравнению с тем хорошим, что принесут последующие летА. А о худшем чего вспоминать, ну его в ...

О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 3.

Часть 1
Часть 2

Мне уже не раз ставили на вид, что торможу с третьей частью эпопеи. Читателей надо уважить, хотя должен заметить, что писать по заказу и графику - удел профессионалов, а для графомана-любителя типа меня необходимо сочетание двух факторов, именно свободного времени и вдохновения. Если первое кое-как прогнозируемо, то второе - совсем наоборот. Так что начну пока, может быть придет муза в процессе, а может, и нет, не обессудьте-с.

Итак, супермузыкальное авто прибыло и я оформил лиз на три года. Вот же блин, не успел начать, как необходимо сделать отступление. Со словом "лиз" я оказываюсь на грани руглиша, которым в этих текстах стараюсь не пользоваться из-за уважения к заморскому читателю. Перевода этому слову на русский я не нашел (ну не "долгосрочная аренда" же!) и не пойму, есть ли такое понятие в российском обиходе. Есть в "рунете", похоже, нечто, называемое "лизинг", больше похожее на покупку в кредит и орентированное на предприятия. Но уж извините, "оформил лизинг" режет слух и отдает помпезной неграмотностью, которая, увы, часто прицепляется к иностранным словам при заимствовании их русским. Что такое лиз, если кто не знает, можно прочитать, например,  тут. Больше всего в идее лиза мне нравится то, что точно известен день, когда хочешь-не-хочешь, а приходится менять машину на еще более крутую. Иначе же можно проездить на одной и той же тачке всю жизнь (хорошо бы тачкину, а не свою), по лени или скупости так никогда ее и не обновив. Обновлять же автомобиль полезно для души, ибо повышает уровни самоуважения и комфорта задницы.

Так вот, оформил я такую штуку на 3 года. Следующий вопрос - номер. Ах, опять надо делать лирическое отступление для зарубежного читателя! В Америке за символическую плату можно выбрать своей машине номерной знак. Допускается любая комбинация латинских букв и цифр ограниченной (зависит от штата) длины, если таковая в штате не занята. Хочешь Е000КХ 77 (подсмотрел здесь) - плати пятнадцать долларов и гоняй гаишникам на удивление! Для русскоязычных автовладельцев выбор номера превращается в довольно интересную игру - написать латинскими буквами какое-нибудь этакое русское слово, так чтобы свои поняли и обалдели, а чужие остались в непонятках. Возможности довольно широки. Вот еще подборочка, включающая кроме собственно номеров и копию полного грамматических ошибок доноса (!) на владельца номера CTOXYEB. Как я слышал, донос действие возымел и владельцу пришла телега из местного ГИБДД с предписанием номер сменить.

Мне, понятно, захотелось окрестить свой самобеглый плеер, да желательно так, чтобы с одного взгляда на номер любому знакомому с русским языком становилось бы понятно, что это продвинутый аппарат для слушания громкой плохой музыки. Только, вот беда,  ничего подходящего в голову не приходило. Пришлось подключать внешние процессоры.

Друзьям и коллегам, принявшим столь сердечное (а также желудочное) участие в несостоявшейся интернетной покупке, отправилась следующая депеша. Объявлялся конкурс на лучший номерной знак, точнее два конкурса, по числу машин. Приз каждому из победителей - традиционный, с верхней полки ликеро-водочного магазина. Идея немедленно завладела массами и предложения хлынули в почтовый ящик мутноватым, но веселым потоком.

За давностью лет я уже не помно большую часть предложений, могу только сказать, что номера-победители буквально выпрыгнули на нас с женой с экрана, мучительных сомнений не было, несмотря на обилие достойных кандидатов. Жене с первого взгляда полюбилось ВЕ3ЕТ, а мне - СТЕРЕО. Кто был авторами - тоже не помню, и даже когда мне пару месяцев назад  напомнили, все равно умудрился забыть (напомните еще раз, что ли?) По-видимому, достигнут возраст, когда пора писать мемуары, чтобы потом регулярно их перечитывать и за счет этого помнить, кто ты вообще такой и как здесь очутился. Чем и продолжим заниматься. Зафиксируем, например, что Миша Рабинович выдал прекрасную идею 999ВАТТ, занявшую заслуженное второе место. Остальные идеи, как уже сказано, утопли в Лете. Ну и в бутылках с верхней полки. Кто из участников что помнит - пожалте в комментарии.


Наконец уместно привести иллюстрацию. Вот он, 210-лошадиносильный суперплеер по имени СТЕРЕО, частично заслоненный отвратительно молодым и стройным владельцем.

Как заметил давно куда-то пропавший Джон Антонов, "Вот что можно сделать из простой Камри, если добавить к ней... еще одну такую Камри".

Музыкальная система от Накамичи действительно оказалась лучше всего, что я когда-либо до тех пор слышал. Возгордился я своим приобретением несказуемо. Ездил первое время только с открытыми окнами и люком в потолке, победно поглядывая на окружающих. По всем правилам должен был бы заработать хоть один штраф за sound disturbance (есть, как я уже потом услышал, такая статья). но почему-то не заработал. Как-то на светофоре кошусь я так на соседнюю машину, нечто дорогое с откинутым верхом, и вижу, что ее водитель мне что-то кричит. "Нельзя ли сделать чуть-чуть потише", быстро догадался я, не по губам, а по общему выражению на лице. И уж тут-то не оплошал, знаками показал гаду, что из-за музыки его не слышу, а убавлять громкость не собираюсь. Враг искусства со злобным лицом проорал что-то еще (я догадываться не стал) и поехал на красный свет. Я продолжил грохотать на месте, чувствуя себя победителем.

Природа, конечно, не потерпела такого свинского с ней обращения, и на мое звуковое загрязнение окружающей среды ответила просто и эффективно. Нанюхавшись за свои пижонские поездки пыльцы, бензина, плесени и прочего аллергенного дерьма, которым изобилует воздух в наших краях, я выбыл из строя на несколько дней с коньюктивитом (это когда не только ничего не видно из-за слез и гноя, но и с закрытыми глазами больно, если в комнате отдернут штору). Выздоровев, прогрохотал по улице еще разок, и отправился туда же, с тем же диагнозом. Уяснив таким образом причинно-следственную связь, окна в машине я с некоторым сожалением закатал, а с аллергией начал бороться уколами и таблетками, и так с тех пор и борюсь.

В следующем эпизоде сериала - закат Накамичи и восход нового СТЕРЕО, а там уже и до цвета говна недолго останется. Я же пока что прогоню надоевшую музу и пойду лечить память красненьким.

Победа ленивых над жадными?

Большую часть нижеследующего я написал месяц назад, немедленно после завершения выборов. Перечитал тогда и решил не публиковать, как-то получилось злобно и малоосмысленно. А сегодня перечитал еще раз и передумал. За несколько недель развития (точнее, отсутствия оного) событий в Капитолии с Белым Домом ясно стало, что ни хрена не изменилось и имеем мы продолжение той же жопы, в которой находимся уже столько лет. Уровень злобы на мудаков-политиков во мне так повысился, что стало необходимо выплеснуть ее в окружающее пространство, чтобы не разрушать душу. Так что вот, из терапевтических соображений публикую свой пост-выборный пасквиль. Прямо как был, только матюки отредактировал.

*******************************************************************************

Результаты президенских выборов слегка разочаровали. Не то чтобы я так уж болел за Ромни, но он, по крайней мере, большой вопросительный знак, то есть некоторая вероятность перемен к лучшему (за счет риска полной задницы, конечно). А еще четыре года Обамы - перспектива не то чтобы совсем мрачная, но какая-то унылая. Что ж делать, и не такое переживали.

Больше меня огорчило и удивило, что американский народ не повыгонял сенаторов-конгрессменов, которые уже без стыда и совести начали в открытую плясать под дудку  своих партий, наплевав на работу законодателя, нанятого когда-то народом. Как уже знает любой, кому интересно, состав конгресса-сената, как процентный, так по большей части личностный, практически не изменился. Я, грешным делом, ожидал, что народ (как я, например) просто повычеркивает из бюллетеней всех, кто провел последнее время в Капитолии, из расчета, что продолжения этого безобразия допустить нельзя, а хуже не будет, кого не избери. Ан нет. Интересно, есть какое этому какое-то объяснение кроме "толпа глупа"? Ну, скажем, народное внимание оттянули на президенсткую кампанию. Потоки грязи, выпущенные в эфир от имени двух кандидатов, заслонили от избирателя настоящее поле боя, т.е. выборы в парламент? Не знаю я, трудно обывательским умишком расколоть загадку...

Есть и положителный момент. В отличие от 2008 года, на этот раз я постарался выбрать кандидата ответственно, и в качестве побочного эффекта изучения, так сказать, рынка, разобрался, как мне кажется, в отличиях наших двух баранов... сорри, партий.

Как заметил любимый мною Борзыкин, "что в идеях - не так уж важно, гораздо важнее, кто за ними встал".

Так вот, кто встал за демократами? Молодежь, еще не узнавшая, что "поделить по справедливости" не получается, госслужащие, малоимущие, пидоры, торчки, черные расисты, латиноамериканскме иммигранты.

Ну а кто за республиканцами? Стадо верующих, которых кормят Христом под всеми возможными соусами, реднеки, гомофобы, ксенофобы, белые расисты, русские иммигранты.

Верхушка и у тех и у других, понятно, состоит из одного и того же материала. Тех самых, кому Марк Твен рекомендовал запретить профессионально заниматься политикой только потому, что они этого хотят. Но поскольку по правилам состязаний надо разбиться на две команды, то придуманы два угла, по которым спортсмены расходятся согласно своему представлению о том, где больше шансов построить карьеру.

В одном углу - "отнять и поделить". В наше просвещенное время, конечно, никто вслух этот лозунг не произносит, но суть от этого не меняется. Народ надо защитить от бедности, болезней и прочих неприятностей, и в этом основная функция правительства. Само-то правительство ничего путного не производит, зато может взять у имущих и перераспраделить среди тех, кому меньше повезло. Если имущие будут сильно орать и брыкаться, то, так уж и быть, напечатаем денег.

В другом углу - "защитить от посягательств". Оружие граждан, матки гражданок, мексиканскую границу, и, самое главное, бабло имущих.

Вообще, наблюдая за выборным процессом, осознал я неприятнейшую вещь. Похоже, что уже для всех само собой разумеется, что избиратель при выборе, за кого отдать свой голос, руководствуется исключительно страхом. Бедный боится потерять пособие, богач - сверхприбыли, реднек - оружие, марихуанщик - траву. Христанин в ужасе от перспективы принудительных абортов, мусульманин от мормонского террора. Голубой страшится дискриминации, зеленый - потепления. И так далее. Кандидатские кампании не особенно стараются расхвалить своего кандидата, вместо этого изо всех сил стращают народ оппонентом и ужасами, ожидающими страну, если, не приведи Господь, он выиграет. В общем, выбираем мы меньшее из двух зол, и это почему-то принимается как должное. Посмотрите вот здесь, мультик про выборы между клизмой и какашкой. Потрясающе точное описание американского демократического процесса!

Как говорил Мартин Лютер Кинг по другому поводу, есть у меня мечта. Что когда-нибудь мы будем выбирать между кандидатами, каждый из которых хорош по-своему. Каждый будет иметь ясную программу продвижения нации по дороге к процветанию, не запятнанное политическим блядством прошлое, всем доступные свидетельство о рождении и  налоговые декларации, политическую карьеру, полную достижений и народной симпатии, к соперникам при этом будет относиться с уважением и дерьмом ни в кого не кидать не станет.

Размечтался, скажете вы. И будете правы, мечта получилась какая-то безнадежная, прямо как у преподобного Кинга, который, кроме прочего, хотел срыть все горы и засыпать все долины во имя славы Господней (я не вру, проверьте здесь). Или, как у другого классика, что реднек Белинского и Гоголя с Волмарта повезет (или что-то в этом духе).

Было ли когда так в Америке? А в других каких нибудь странах? Скажите, если кто знает. Я буду ждать.

Шовинистам на заметку

Новая чемпионка мира по шахматам - блондинка. Крашеная. С Украины. По-моему, в первый раз в истории. С некоторой вероятностью, в последний.

Мы за границей

Давно не публиковал ничего нового, сначала по лени, а потом по причине уважительной: отправился с семьей и друзьями на курорт в Мексику, в Канкун. Фотографии там всякие и отчет поподробней - по возвращении, а пока просто короткая путевАя заметка.

Русских на курорте много. Как-то на пляже кто-то гаркнул "Оооляя!", и на зов повернулись с десяток женских голов. У бассейна звучит порой русскоязычная попса. Бармены предлагают к напиткам trubochkas, а один, видно, наученный каким-то юмористом, на просьбу налить пива радостно объявляет по-русски "Пива нет!", после чего наливает.

Уф, устал печатать. Пойду-ка лучше на пляж, хлебну еще пива, которого нет, и поработаю тюленем.

О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 2.

Часть 1

Думанье продлилось недолго. Новое слово Накамичи будоражило ум. В интернете фирму только хвалили. Кроме Лексуса, никто ее устройства не устанавливал. Вроде бы ясно, что брать. Быстрый визит на лексусный сайт позволил выбрать набор колес для суперсистемы: модель ES была не слишком большой и не слишком маленькой, не слишком дешевой и не слишком дорогой. 

Оставалось определить способ и место покупки. Дело в том, что на пороге нового тысячелетия не хотелось идти стандартным путем - ехать в дилерство, улыбаться и трясти руки продавцам и торчать там неизвестно сколько времени. К тому времени интернетная торговля уже достаточно поднялась, чтобы для покупки, скажем, компьютера уже не надо было выходить из дома. Вот бы так же и с автомобилями! решил я и принялся за поиски соответствующего сайта.

Сайт нашелся, что-то вроде buyyourlexusonline.com или в этом духе. Они мне позволили выбрать буквально все, включая вожделенную стереосистему, и выкатили кнопку КУПИТЬ. Нажимать  кнопку я пока не стал, поскольку пришла в голову идея отметить наступление светлого будущего автошопинга небольшой гулянкой.

Наутро местным друзьям и коллегам отправились емейлы с приглашением на сабантуй по поводу онлайн-покупки автомобиля. К такой теме товарищи проявили живой интерес и явились все, даже, кажется, кто-то незванный, человек так десять. Когда народ собрался, я уселся за компьютер, гости расположились у меня за спиной, все налили и принялись наблюдать, как я не спеша прохожу по уже знакомым страницам сайта и комплектую себе автомобиль, периодически вовлекая в процесс аудиторию. Поскольку все выборы я прорепетировал заранее, то получалось примерно как в детском театре, когда Красная Шапочка спрашивает зрительный зал, "Как вы думаете, дети, пойти мне короткой дорогой через лес или вместо этого заказать хромовые колеса всего за полторы штуки баксов?" Детишки, возбужденно: "Ты что, дура, в лесу волк, фигачь лучше хром, круто!" Красная Шапочка, задумчиво: "Ну их, эти понты. Пойду-ка я лесом."

Построив таким образом автомобиль своей мечты, добрался я до последнего экрана, с формой для моего адреса и кнопкой КУПИТЬ, ввел адрес, помедлил для пущего эффекта, и кликнул на кнопку. Сайт призадумался. Аудитория замерла. Через некоторое время страница обновилась.

... ... Вы когда-нибудь слышали, как десяток мужских организмов одновременно издают стон разочарования? Это был как раз такой момент. За хоровым стоном последовали матюки, в основном мои собственные. На экране было крупными буквами написано что-то типа: "Сорри, наш сайт имеет лицензию на торговлю только в штате Пенсильвания. За покупкой в других штатах обращайтесь в местные дилерства." Светлое будущее откладывалось.

Теперь-то, через 12 лет и полдюжины автомобилей, я я понимаю, что даже будь я в Пенсильвании, меня все равно бы отправили в дилерство, которое, скорее всего, и скрывалось за этим сайтом. Но тогда было очень досадно. Все напились.

Вернувшись таким образом к реальности, я решил перестать выпендриваться, в ближайшие выходные заехал в дилерство к Стиву и объявил ему, что хочу купить сразу два автомобиля: ES 300 с Накамичи для себя, и  стандартный RX 300 ("вездеход-паркетник", по характеристике Колгана) для жены. Стив чуть не плакал от любви ко мне, в процессе заполнения бумажек весело хохотал над моими шутками, даже когда я не пытался шутить, и расстались мы еще более лучшими друзьями, чем в первый раз.

Женину машину выдали сразу же, а ES с Накамичи, зверя редкостного, пришлось заказывать в Японии и ждать несколько недель. Благодаря волшебству Интернета (и довольно продвинутому по тем временам сайту Лексуса), я имел возможность следить за его передвижением от ворот японского завода в порт Иокогама, потом через пол мирового океана в Нью-Йорк, оттуда зачем-то в Нью-Джерси... Наконец пришел сигнал о том, что мой бумбокс на колесах готов к получению.

Пора прерваться! Продолжение следует.

О диких животных и домашней еде, часть 1б. Лысолис проходит как хозяин

Часть 1
Часть 1а

Как я уже упоминал, страшное северовирджинское животное в конце концов появилось у нас на участке среди бела дня и даже позволило себя сфотографировать. К счастью, в доме как раз оказалась старшая дочь Любаша со своим новым фотоаппаратом, так что предоставленная возможность упущена не была. Публикую наконец сенсационные кадры. Оригиналы в повышенном качестве можно найти здесь

Как видите, зверь по-хозяйски и не особенно таясь прогулялся по нашему участку и перешел на соседский:

На соседнем участке лис не спеша нагадил - мое, мол, владение (Любаша, видимо, из деликатности, съемку прекратила) и так же солидно удалился восвояси.

Через пару дней и наш участок оказался помеченным, причем не без юмора (или, может быть, цинизма). Жена разложила на асфальте перед гаражом светленького такого цвета коврик, для просушки, да и оставила его там на ночь. Наутро точно в центре коврика красовалась кучка дерьма. В точности узнать, кто сотворил сие безобразие, вряд ли удастся, но лысолис - подозреваемый номер один. 

В общем, как мы уже давно осознали, не мы одни считаем себя на этом участке хозяевами. Теперь вот еще один совладелец появился. Съезжу-ка я в тир, постреляю.

Аты-баты, блин. Дебаты.

Только что выключил телевизор и с раздражением запустил пультом в диван. Про мои впечатления о первом раунде президентских дебатов можете прочитать здесь, но они того, чесслово, не стОят. Второй раунд я пропустил, и поступил умно, судя по откликам в интернете. Обама, писали, проснулся наконец, но кроме "я четыре года все делал правильно и если выберете, сделаю еще, а уважаемый губернатор Ромни все врет", ничего толком не сказал. И за счет этого, типа, выиграл дебат.

Сегодня вечером третий и последний раунд я, вообще-то, смотреть тоже не собирался. Но как-то так получилось, что около 9 вечера все дела сделались, семья разошлась по  спальням, одну из самых захватывающих видео-игр последних лет, X_COM, я наконец победил вчера, а попытка пройти по новой по на максимальной трудности и без сохранения продлилась  примерно пять с половиной минут. Куда деваться - отыскал в холодильнике пару бутылок Leffe Blond и решил дать претендентам последний шанс себя обаять. Зря, конечно.

Уважаемый губернатор по-прежнему "все врал", а надоевший уже господин президент по-прежнему "четыре года все делал не так и собирался еще четыре делать так же", и при этом раз за разом перебивал оппонента с какой-то неприличествующей лидеру свободного мира суетливостью. По ходу дела было сделано несколько любопытных  заявлений, но такова уж особенность всех этих вещей, слышишь их и вроде как уши и прочие наружные органы чувств начинают поворачиваться в сторону источника, но разум быстро дает отбой -  дорогие части тела, расслабьтесь, у него предвыборная течка, он и не такое наболтает. На этом органы поникают, а память привычно стирает ... э-э, я уже и не помню, что она там понастирала.

Я не политик, поэтому у некоторых из моих обещаний есть шанс быть исполненными. Грозился я как-то раскрыть, за кого собираюсь голосовать, и вот, дорогие господа избиратели и прочие, выполняю.

Прислала мне старшая дочь как-то этим летом емейл, а в нем - ссылка на сайт, где предлагают ответить на несколько вопросов и вычисляют, с каким из кандидатов в президенты и на сколько процентов ты совпадаешь. И добавил ребенок приписочку, "я на 90+% с Гэри Джонсоном". Поотвечал я на вопросы - и смотри-ка ты, и у меня больше 90 с тем же самым! Первая мысль, конечно, была, что сайт построен на деньги предвыборной кампании мистера Джонсона и результат от ответов не зависит, поэтому немедленно отправился на Википедию выяснять, что это за кукурузина такая.

Выяснилось (давно подозревал, но проверить было недосуг), что кроме двух наших основных партий, есть на политической арене еще и другие партии (как-то не к месту вспоминается ленинский выкрик), и они тоже выставляют кандидатов в президенты, и доноров окучивают, и агитируют как взрослые, и собирают свои доли процента, и почему-то не устраивают после оглашения результатов коллективное харакири, а через 4 года опять принимаются за свое, без шансов и надежд, но с серьезным выражением на лице.

Так вот, одна такая группа политических мастурбаторов называется Libertarian Party, и ее кандидат, Гэри Джонсон, бывший губернатор Новой Мексики (на всякий случай, это американский штат неподалеку от "старой" Мексики, а вовсе не в Австралии, как думал я когда-то в детстве), имеет реальный шанс набрать голосов этак в среднем 0.5% по всем штатам. При этом, если проследить его позиции по ключевым вопросам нынешних выборов, так просто лапушка и наш человек. Судите сами:

Надо было спасать банки в 2008м? Нет.
Patriot Act (Бушевский закон о том, что во имя борьбы с террором за всеми можно следить, хватать и не пущать без суда и следствия)? Отменить, и на будущее запретить подобный беспредел законодательно.
Поднимать потолок гос долга? Нет, ищите в бюджете внутренние ресурсы.

Война в Афганистане? Прекратить, и все будущие войны начинать только с одобрения Конгресса.

Надо ли Америке вмешиваться в дела других стран? Только чтобы предотвратить прямую угрозу.

Obamacare? Отменить, вместо этого заставить страховые компании конкурировать на открытом рынке.

Марихуана? Легализовать и пожинать налоги.

Пидорам жениться? Жалко что ли, тоже ж люди.

Глобальное потепление - правда или нет? Да какая разница, следить надо, чтобы окружающую среду не засирали.

Государственный контроль за интернетом? Вы что, обалдели.

Ну и так далее. Кое-какие дополнительные сведения от Википедии:
В бытность губернатором поставил рекорд по количеству применений вето: 47% законопроектов были убиты с резолюциями типа "не государево дело, сами разберутся". Уменьшил за свои два срока размер правительства и вывел бюджет штата в плюс. Приватизировал тюрьмы и медобслуживание для бедных.
Спортсмен, залезал на Эверест. Упал как-то с дельтаплана, поломал много костей. Несколько лет после этого пыхал марихуану. В чисто медицинских, ясное дело, целях.
Ну не симпатяга ли? Вот только непьющий. Ну что ж, у всех есть недостатки.

В общем, как вы уже поняли, собираюсь я отдать я свой ничего не значащий голос за этого безнадежного кандидата. Это как жить в Химках и голосовать за Паука. И приятно, и  потом совесть чиста будет. К тому же, этот не обманет. Не будет у него такой возможности.

Мои республикански-орентированные друзья объясняют мне, что это все эти альтернативные кандидаты - Обамины наймиты, оттягивающие голоса от Ромни. Демократические кореша, если бы такие были, наверное, говорили бы, что это происки республиканцев. А мне как-то пофиг. Чисто по-человечески хочется проголосовать против всех, кто был у власти последние лет восемь, а обоим претендентам в новые президенты пожелать поражения и плюнуть небольшим количеством слюны в их общем направлении. Птьфу. Птьфу.

О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 1.

Произошла тут со мной некоторая неприятность, которую пришлось потом превращать в лимонад. На этот раз в области автомобильной. Начну, как почему-то обычно получается, сильно издалека.

Водить я научился уже в Америке (и то не сразу, 2 года в Бостоне ездил на автобусе и метро), сам акт рулежки не очень-то меня возбуждает, а вот слушанье музыки в процессе - наоборот. Дело в том, что все молодые годы слушать музыку на правильной громкости и с адекватным качеством воспроизведения получалось как-то редко. Сначала негде было взять пристойную аппаратуру, потом не на что, потом аппаратура появилась и проблема качества кое-как решилась, но вот с громкостью всегда были напряги. "Толя, нельзя ли сделать чуть-чуточку потише?" - такой вопрос, в переводе, конечно, не вопрос, а приказ выключить этот мерзкий грохот, слышал я всю жизнь,  начиная лет с 11, когда впервые приобщился к употреблению рока и ролла. Воевать на эту тему с близкими и соседями я, конечно, не хотел, так что музыка всю жизнь слушалась в основном впологолоса, что для некоторых жанров смысла не имеет и вообще обидно. Наушники помогают, но проблемы не решают, звук в них, даже в хороших,  специфический и сконцентрирован на ушах, а, как знает всякий любитель рока, настоящее искусство должно лупить сразу по всем органам, внутренним и внешним.

Надеюсь, понятно теперь, что автомобиль для меня не только и не столько средство передвижения, сколько роскошь персонального музыкального устройства. Вот эту-то тему я и постарался как следует разработать буквально с первых дней своего автомобилизма.

Первая моя машина была подержанной Короллой, в которой при покупке даже кассетника не оказалось, один жалкий радиоприемник. Приемник был немедленно выковырян и заменен на более-менее пристойную магнитолу из каталога Crutchfield. Быстро стало ясно, что с таким прибором спикеры не справляются, они были заменены тоже. Счастье длилось недолго, магнитолу с мясом выдрали вашингтонские негролюмпены (дорогие дети, ни за что на свете не паркуйтесь, дети, у тротуаров к юго-востоку от Капитолия!) Стараниями кума и Андрея Фатьянова-Катаева (спасибо, ребята, век не забуду!) была приобретена еще более крутая замена. Счастье продолжилось. Вскоре, впрочем, образовалось неудобство: в новом приборе тоже был только кассетник, а бОльшая часть новой музыки в те времена уже приобреталась на CD, и возня с плеерами и адаптерами на пассажирском сиденье слегка доставала. К тому времени в моей жизни уже наступило некоторое финансовое благополучие, и, вместо того, чтобы заменять магнитолу на ЦД-плеер, я принял решение сменить саму машину, и уж в аудио ее часть вложиться от всей души.

Год на дворе был 1999й, Интернет уже кое-как действовал, и поиск подходящих стереосистем на колесах дал вполне определенные результаты: Лексус, Мерседес, Бентли. Про Бентли шучу, там мне понравилась цена самой наидешевейшей модели: $203,000.00, а про аудио я допытываться не стал, чтобы невзначай не расстроиться (или, не приведи Господь, впасть в соблазн).

Что такое Лексус, я тогда толком не знал, а слово Мерседес внушало уважение. Поэтому, вооружившись кассетой ремиксов Stranglers, первым делом отправился в мерседесовское дилерство на прослушивание. Залез в демо-машину, воткнул кассету (на пассажирское место за это время плюхнулась покупательница-американка, при виде моих действий сказавшая что-то типа "I really hope this is not country music" - вариант превентивного "нельзя ли сделать чуть-чуточку потише", заопасался я) и выкрутил громкость (вот тебе, дура-иностранка! та быстро исчезла).

... Разочарование! Хваленый в интернете Bose звучал неубедительно: ни низы, ни верхи до внутренних органов не добивали, а при попытке поддать громкости возникали искажения. На выходе из машины меня отловил продавец и начал заманивать прокатиться. Я честно ему объяснил, что меня интересует в автомобиле, и поинтересовался, нельзя ли как-нибудь стереосистему проапгрейдить. Оказалось, нет! Bose, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники, и даже если сэр исхитрится найти аппарат покруче, к мерседесовской "проприетарной" сети его не подключить. Мерседес, таким образом, отпал.

Следующая остановка - лексусное дилерство. (Кстати, лексусное или лексусовское? "Лексусовское" выглядит правильнее, но мне больше нравится "лексусное", по аналогии "лексус-уксус".) На входе меня встретил гвардейской выправки продавец, представившийся как  "Стивен Гилмор, бывший полицейский", (после я подсмотрел, что сотовый телефон он носил в кобуре под мышкой. Мент, как говаривал Арий Шишкин, он всегда мент) и, быстро уяснив, что меня интересует, принялся за целенаправленный охмуреж.

"Да-да, мистер Бошкин, у нас самая лучшая на свете стереосистема, от фирмы Накамичи. Накамичи, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники. У меня самого дома Накамичи и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как и у Вас, сэр, наивысочайшие. А в автомобили у нас ставят еще более крутой аппарат, да только вот прямо сейчас у нас машин с Накамичи нету, зато есть множество замечательных авто, оснащенных второй в мире системой, прославленной фирмы Пионер. И знаете, что я Вам скажу по секрету, дни Накамичи сочтены. Пионеровские системы уже практически догнали их по качеству, а стоят по-прежнему чуть ли не втрое дешевле, так что скоро совсем выживут Накамичи с авторынка. У меня самого в машине Пионер, и я совершенно  счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как я уже говорил, почти такие же наивысочайшие, как и у Вас, сэр. Не желаете ли прока... прослушать? Вот сюда-с."

Я внутренне взгрустнул и поплелся за экс-ментом. Пионер, как ни странно, звучал неожиданно прилично для ширпотребовского бренда. Все-таки с мечтой расставаться я не хотел, поэтому кое-как отделался от Стивена и отправился домой, думать.

Хм. Уже довольно много я настрочил, а до основного события еще далеко. Возьму-ка я пример с Дюма и на этом интересном месте остановлюсь. Ждите продолжения в какую-нибудь следующую пятницу.

Просто новости

Что-то давно не садился я блогать, и как-то совестно. Вот краткий перечень основных событий за последнее время:

1. Приходил лысый лис. Дал себя сфотографировать в полный рост, анфас и профиль (фотки скоро будут), нагадил на лужайку соседям и с достоинством удалился.

2. Я посетил gun show (кто не знает, выставка-продажа оружия), вступил прямо там в NRA и приобрел наконец.короткоствол Что дальше делать, пока не знаю. Купил пока ящик патронов и учебник.

3. Вчера по телевизору показывали президентские дебаты, и я впервые решил их посмотреть. Через десять минут после начала просмотра пришлось откупорить бутылку красного, чтобы унять тошноту. С вином дебаты пошли веселее, и даже досмотрел до конца (и бутылки, и передачи). Мнение об Обаме слегка ухудшилось, о Ромни слегка улучшилось. Все равно, кого бы ни избрали, вскоре горько об этом пожалеем. А за кого голосовать, я для себя решил еще раньше. В следующий приступ блогства поделюсь.

И еще о религиозном фундаментализме

Продолжая тему о том, кто более мил Богу, агрессивные святоши или те, кто на него внимания не обращает.
Нижеследуюший гениальный, на мой взгляд, мультик скопирован из комментариев к http://tema.livejournal.com/1236699.html Обратите внимание на зацикленность процесса.



Кстати, теперь автора исходного поста (не мультика) собираются судить воинствующие теисты. Бог в помощь.

9/11 и американская гордость

Неделя началась грустно, продолжилась печально, а потом превратилась в постыдную.

Всегда грустно отмечать 11 сентября. А на этот раз, по невероятнейшему совпадению, именно в сей день народы северной Африки, только что сбросившие, казалось, вековое иго несправедливых военных и просто диктатур и выдвинувшиеся, вроде бы, под радостные звуки капитолийской фисгармонии (она же станок, печатающий миллиарды долларов помощи), на столбовую дорогу построения демократии по американской выкройке, вдруг прослышали про никем не виданное кино никому не известного египетского еврея, где Магомет якобы показан полным мудаком. Освобожденные народы обнаружили полное непонимание своего исторического предназначения и вцепились зубами и гранатометами в "первое попавшееся", коим почему-то оказалась рука дающего (помните питбуля в фильме Trainspotting, получившего пульку в жопу и вцепившегося по этому поводу мертвой хваткой в собственного хозяина?) Печальный результат - еще четверо соотечественников, погибших 11 сентября от рук озверевших защитников "религии мира".

А тут подоспело и стыдное - реакция Обамы и его администрации. Еле приостановив свою предвыборную польку-бабочку, наш отреагировал чем-то уже почти привычным, типа "Четырех посольских убили? Нехорошо-с. Высылаем полтора взвода морпехов и пару эсминцев, да попросим ливийских товарищей, чтобы виновных там наказали, потому что ай-яй-яй. А Хилари я попросил объяснить всем, что кино пресловутое мы не смотрели, но, уважаемые господа мусульмане, точно знаем, что оно полный кал и автор его негодяй, и очень вас просим, пожалуйста, не подумайте про нас, что мы думаем про вас чего плохого. Премного виноваты-с. Оркестр, продолжаем!, раз-два, раз-два, ал-лах, ак-бар, ..."

Получилось, что дающий, наскоро отсосав яд из укусов и кое-как перевязав переломанные пальцы, продолжает тыкать халявой в ощеренную пасть бешеного пса, да при этом еще неукушенной конечностью пытается погладить его между ушей, чтобы тот, может быть, в следующий раз не так сильно кусался.

Странное поведение. Можно подумать, на Америку направлены сотни баллистических ракет с зеленым полумесяцем на носу. Или мусульманские народы привыкли видеть в любом извиняющемся благородного идальго, с которым принято посостязаться в великодушии. Или в американском электорате магометчиков больше, чем американцев. Или перекрытие ближневосточного нефтяного крантика приведет к распаду западной цивилизации. Или еще что-то, из-за чего главнокомандующий самой мощной в истории армии должен раз за разом прогибаться перед ордой неграмотного быдла, застрявшего в средневековье cо своей человеконенавистнической религией. Поневоле начнешь прислушиваться к диссидентским крикам о том, что Обама наш - скрытый мусульманин.

Все вот любят ругать Буша-младшего за войну в Ираке, а я всегда считал, что совершенно верный был ответ на мусульманскую агрессию: разбомбить первую попавшуюся страну противника, неважно, причастную к акту террора или нет. Разбомбив, конечно, стоило немедленно оттуда свалить и предоставить местным разбираться с их светлым будущим самостоятельно, но сейчас речь не о том. Если кто помнит, был некоторый период в 2001-2002м годах, когда было ясно, что Буш готовит военный удар, но не было точно известно, по кому именно. Звучали в качестве вариантов (т.е. стран, поддерживающих терроризм), если не изменяет память, Ирак, Ливия, Иран и Северная Корея. Все кандидаты публично обосрались и от всего открестились. Вот какое обращение они понимают прекрасно, ибо это их собственный язык. А дома, кстати, тех лидеров, что разговаривают с геополитическими урками на поятной им фене (мочить в сортире - браво, мистер Путин!), народ радостно переизбирает на очередной срок, прощая даже, как в случае с Бушем, явный идиотизм.

В общем, Барак Хуссейнович, внутри страны я от твоего правления толку вижу мало, а вовне ты ее представляешь так, что за обидно за державу. Дела-то вроде бы делаются правильные: Бин Ладена вот грохнули, всяких мелких подбинов недоладенов чуть ли не ежедневно дроны на куски разносят, над Ираном-Сирией нависаем с невнятными угрозами (им страшно, нам хорошо), так что ж нету гордости в государевой поступи и металла в президенстком голосе? Почему нельзя объявить той же Ливии с Египтом, что кино в Америке принадлежит народу, и если мусульманские искусствоведы в масках будут продолжать негодовать, то морпехам разрешено вести огонь на поражение? А еще сделать условием выдачи следующего миллиарда гуманитарной зелени поимку и публичную казнь кинолюбов-гранатометчиков. Даже если не тех поймают и казнят, плевать. Местным народам, как мы знаем, такая развлекуха вообще нравится, а американцам просто приятно будет.

Эх, размечтался я что-то, пора принять пилюли и отправляться спать.

Напоследок вот что. Раз уж зашла речь о Trainspotting ("На Игле" - так, что ли, перевод назывался?), те, кто читал книжку, вероятно помнят, что эпизод с питбулем там имел очень интересное продолжение, в кино не попавшее. Наш меткий стрелок, оценив реакцию собаки, отложил ружье в сторону, взял в руки бейсбольную биту, подошел к хозяину пса, катавшемуся от боли по траве вместе со своим намертво прицепившимся любимцем, просунул биту между ошейником и шеей зверюги и крутил эту биту, пока шейные позвонки у питбуля не хрустнули и челюсти не разжались. Спасенный хозяин обалдело посмотрел на мертвого питомца,  неуверенно поблагодарил за помощь, и поплелся лечить укус.

Американские дети и колбаса

Пятница на этой неделе случилась в субботу, и была полна угара и чада кутежа с переходом в ад похмелья, как выразился бы нынешний кандидат в мэры Химок. С похмельем в воскресное утро у нас разговор короткий, пара боддингтонов снимает все явления и приводит душу в правильное состояние. Правильное состояние души, для тех, кто давно не перечитывал Веню Ерофеева, описывается двумя прилагательными: "тих и боязлив". Побочным эффектом, к сожалению, является нейтрализация интеллектуальной функции. Ну да и икс с ней. Расскажу сегодня маленькую семейную хохму, для этого мозг необязателен.

Наша младшая дочь Вера родилась и выросла в Америке, и многие реалии советско-русской жизни ей неведомы, из чего проистекают некоторые приколы. Вот последний. Недавно подруга семьи вернулась из Москвы и привезла (контрабандой!!) несколько батонов копченой колбасы. Вера колбасу кушать любит, и мама кликнула ее полюбоваться на лакомство, разложенное на кухонном столе. Вера прискакала на кухню, подошла к столу, посмотрела, и растерянно спросила "Ну и где колбаса?" Все сначала удивились, но потом сообразили, что ребенок в жизни не видел колбасы в батонах, в ее реальности она всегда, как говорится, наслайсана. Маме пришлось провести соответствующую разъяснительную работу. Часть батонов была демонстративно превращена в "колбасу по-американски" путем нарезания. Вроде бы все всё поняли и успокоились.

На следующее утро ребенок, сев завтракать, обратился к маме "Принеси мне, пожалуйста, батон колбасы".

Пятница Безугарная

Вчерашняя большая пятница получилась немного необычной: спокойной и слабоалкогольной. Прилетела на десятидневную побывку старшая дочь Любаша, и основная часть вечера прошла в разговорах за жизнь в отдаленных частях света. Дело в том, что Люба только что вернулась из кругосветного путешествия Нью-Йорк - Гаваи - Гонконг - Вьетнам - Кампучия - Малайзия - Индонезия - Таиланд - Россия - Турция - Россия - Нью Йорк (может, пропустил что или порядок напутал, уж не обессудьте). Это был ее способ провести 3 месяца между окончанием бизнес-школы и возвращением на работу. Большинству из нас с тобой, читатель, такое не светит - работа, семья, нехватка средств,  старческое слабосилие, повышенные требования к комфорту, и прочие труднопреодолимые препятствия. Ну разве что как помрем, за 2 первых дня душа может что-то из этого посетить (см. предыдущий пост про православие). А вот 20+ летней незамужней барышне с модикумом средств и кучей знакомств по всему свету (в приобретении которых, похоже, и состоит главный смысл двухлетнего обучения на MBA) - самое оно.

В путешествиях ребенок прилежно вел блог, и родительское сердце могло регулярно насладиться фотографиями  и описаниями всяческой экзотики, а главное, узнать, что дитя живо, здорово, регулярно питается, не выскакивает на мороз без шапки, и неуклонно продвигается  по глобусу в направлении конечной точки маршрута. Дочернему блогу сегодня и слово. Дывытесь.

40 дней

Сегодня 40й день от кумовой смерти. Если считать по-современному, то есть день смерти 7/20 - нулевой, 7/21 - первый, и т.д., то сегодня (8/28) 39й. Однако же у православной церкви своя арифметика, на что обратила мое внимание в районе 9го дня Лена Володина, кстати, такая же примерно кума куму, как и мне кума (объясню как-нибудь отдельно, если кто не знает или не врубился). Лене я, конечно, поверил, но все-таки нанес контрольный звонок в нашу местную православную церковь (http://www.stjohndc.org/). Телефонный номер церкви голосом автоответчика предложил на выбор четырех священнослужителей, трое ответили предложением оставить сообщение, а последний неожиданно отозвался живым голосом. На вопрос о православной теории чисел представитель культа (не представившийся, по древней русской традиции отвечания на телефоны) на мой вопрос вежливо ответил, что да, день смерти и впрямь считается первым, а не нулевым.

Объяснение такой арифметике несложное . Как не раз упоминал заядлый читатель научно-популярной математической литературы камрад Сураков, ноль был придуман сильно позже написания Библии, свершения крестовых походов, крещения Руси, всеевропейской эпидемии черной чумы, процессов над диссидентами Бруно и Галилееем, и даже, кажется, победы под Полтавой. Поэтому если начинать отсчет по исконным понятиям, то богоугодно начинать с единицы, типа загнул один (1) палец - сегодня. Загнул второй - завтра, ну и т.д. Это полезно знать каждому православному, а то мы со своим атеистически-математическим образованием чуть было не попали впросак с собиранием народа отмечать 9й день на сутки позже. Вероятные последствия такого просчета даже трудно себе представить.

Ну да ладно с православной арифметикой. Для меня гораздо более интересно было выяснить наконец смысл 3го, 9го и 40го дней в православном мироздании. Спасибо Интернету, после некоторого  количества невнятностей нашлось довольно четкое описание. Цитировать не буду, тут и так все предельно ясно сказано: http://www.pravoslavie.ru/answers/6381.htm
Спасибо насельнику (кому-кому???? - обитателю, по-нашему) Сретенского монастыря Афанасию Гумерову..

Ну так вот, читатель, согласно этой космологии получается, что после странствий кумовой души по местам интересным (2 дня), классным (7 дней) и полностью отстойным (еще 31 день - за что, интересно, такой перекос в сторону мест нехороших?), сегодня она наконец предстала перед верховным (это буквально - выше некуда!) трибуналом, который и определит ей место дальнейшего пребывания. От всей своей (пока еще неподсудной) души желаю куму благоприятного приговора. Понятно, что благоприятность приговора - дело сильно относительное, о чем богохульники-атеисты сочинили за тысячелетия организованной религии многое множество анекдотов. По совпадению, именно сегодня прочитал в Интернете не слышанный раньше, которым, пожалуй, и закончу сегодняшнюю маленькую среду:

Умирает язычник. Попадает к вратам рая, где его встречает святой Петр. Идолопоклонник сильно удивляется и говорит Петру: "Как же это я сюда попал, интересно, ведь по нашей религии я должен после смерти оказаться на лужайке среди сатиров и дриад, а по вашей - в аду?" На что Петр отвечает "Не печалься, сын мой, и следуй за мной", после чего отводит усопшего на лужайку, где пляшут пьяные паны и пышногрудые нимфы, и видно, как всем им отлично, и говорит "тебе сюда". Язычник осматривается и видит, что лужайка отделена от остального рая заборчиком, вплотную к заборчику стоят люди в приличных одеждах, смотрят на забавы безбожников и кричат, плачут и убиваются. "А это что за аудитория", спрашивает идолопоклонник. "А это христианские фундаменталисты. Они так удивлены, что ваш брат в раю, что все свое время проводят в таком вот состоянии". "Да неужели в раю для них нет ничего порадостнее", удивляется язычник. На что Петр отвечает "А они-то как раз НЕ в раю. Господь не любит, когда люди считают, что знают Его мысли."

Тяжкая поступь реформы здравоохранения.

Отвлекусь-ка я сегодня от мира животных и поделюсь событиями из другой области, в некотором смысле тоже захватывающими и так же порой озадачивающими.

Всем нормальным людям в этой стране нужна медицинская страховка. Случай Колгана - еще одно тому подтверждение. Тем, кто работает на чужого дядю, как правило, хорошо: в групповых планах выплаты побольше, взносы поменьше, да еще и работодатель часть взноса покрывает. Тем же, кто носит гордое звание независимого контрактора (или какой-либо его разновидности), типа меня и кума, надо искать индивидуальный план. Планов вокруг полно, но все они разделяют две черты, а именно все они а) дорогие, б) плохие. Вот и у меня такой. Денег берут тучу, медицинских расходов покрывают на фиговый листик, единственный смысл в имении такой страховки, - прикрыть ж на случай настоящей медицинской неприятности. Пришедши к такому выводу, платил я свои ежемесячные взносы и особо не парился. Но тут произошло интересное.

Пару месяцев назад приходит мне конверт. В конверте - чек от моей страховой компании, на 17 долларов, и письмо с разъяснениями. Оказывается, грянула реформа здравоохранения, и согласно новому закону, страховые компании обязаны 80% полученных взносов тратить на покрытие медицинских расходов, и только 20% на все остальное (орграсходы там, зарплаты, дивиденды акционерам). А ежели в какой год 80% не набралось, остаток велено делить поровну между всеми подписчиками. Вот из такой дележки мне и досталось. Осознал я это и порадовался немного, типа вот же Обама наш, прищемил-таки хвост гидре страхового бизнеса. Спасибо тебе, думаю, Барак ибн Хуссейнович, хоть шерсти клок обеспечил! Причем шерсти моей же собственной, которую я ежемесячно с разных мест состригаю и шлю в абонентский ящик где-то в Балтиморе, людям, которых я никогда не встречал, и не очень-то понятно за что. Ну так хоть теперь раз год можно расширять карман и ожидать в него небольшого утешения.

Сложил чек в банк и живу дальше. Не проходит и двух недель, как получаю другое письмо от страховой компании. Сообщают, что мой страховой взнос поднимается на $95, это 16%. В месяц. За год, сами понимаете, больше $1100.  Вот тебе и расширил карман. Поднимают взносы они, понятно, каждый год, но чтобы сразу на столько, этого в моей практике не бывало.

Не иначе, смекнул я, пришлось бедной ущемленной гидре оттянуться на клиентах, так , чтобы боль от 80 процентов прошла. Арифметика понятная: гидрина нажива теперь в прямой пропорции от количества взносов. Раньше был вроде смысл на профилактику нажимать  или докторишкам цены сбивать стараться (отбил бакс - и клади в карман, заработал), а теперь всем этим достижениям потолок поставили. Спустил сумму выплат под 80% - хорош, дальше смысла нет напрягаться, все равно отберут. А вот взнос поднимать - дело святое, с каждого доллара 20 центов твои, по государеву указу новому.

Короче, в одной руке 17 долларов, в другой -1100, а посередине грустные мысли. Дрались капитолийские паны, рубахи на груди рвали, слезу скупую пускали, типа да мы ж мля за народ и евонное здравоохранение мать родную... и т.д. А трещит в одном месте, как и полагается, у тех, кто этих благодеяний не просил, не ждал, и может и хотел бы как-нибудь избежать, да куда там.

Представляю реакцию кума на такой рассказ. "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, за кого голосовать в ноябре?" Понимаю, кум, за кого НЕ голосовать. А вот за кого голосовать, все равно не вижу. Но об этом в какую-нибудь другую пятницу. 

О диких животных и домашней еде, часть 1а. Лысолис как он есть.

Я собирался перейти к части 2, о другом представителе местной фауны, нашедшем в нашем жилище источник гастрономических утех, но часть 1 поимела продолжение уже буквально на следуюший день. 

Поиск в Интернете на "лысую лису" выдал следующее. Монстр наш и впрямь мутант, науке известный и, хотя и редкий, но не слишком (снежный человек или, скажем, честный контрактор пореже будут) и вроде бы не опасный. (подробности тут) Та же самая лиса, но из-за генетического отклонения без меха, а с одним только подшерстком.

Это успокоило. А уже в воскресенье чудище навестило нашу полянку опять! На этот раз жена паниковать не стала, а сначала сообщила о визите мне, после чего вооружилась фотоаппаратом и начала по-пластунски выдвигаться на огневую позицию. Я тем временем пощелкал айфоном сквозь стекло окна и антикомариную сетку, на максимальном увеличении. Результат: айфон 2, фотоаппарат 0. Животное учуяло надвигающегося фотогуманоида (не удивлюсь, если звери считают их мутировавшими людьми) и вставило ноги. Вот он, северовирджинский лисолыс (ищите его в самом центре снимка):

Мне тут указали, что качество снимка - полное говно, но я не согласен. Снимок получился в кпассической традиции съемок сасквача и чупакабры: с одной стороны, должно быть видно, что это не обычное животное, с другой стороны, необходимо оставить некоторый простор для воображения.

Короче, собрали мы еще один семейный совет и постановили подкормку продолжать. Зверь вроде бы безобидный, а что на вид неприятный, так это просто шкура такая, из-за незаразной болезни. Можно сказать, Майкл Джексон лисьей породы. Так что, саблезубые слонолисы с приставными хоботами, мутируйте на здоровье на курино-заячьих харчах, мы решили вас пока не бояться.

Но короткоствол я все-таки заведу. Мало ли кто еще из леса выйдет.

О диких животных и домашней еде, часть 1.

Наша избушка стоит к лесу задом. Если более точно, задний двор дома выходит на небольшой участок земли, принадлежащей графству, там сделано углубление для стока дождевых вод, из него вытекает ручеек, а вокруг лужаечка, окруженная довольно густым лесом. Лес небольшой (метров через 100 уже другие дома), но живности в нем обитает немало. О ней и пойдет речь.

Кого мы только на лужаечке не наблюдали. Олени, сурки, зайцы, опоссумы, еноты, лисы регулярно выходят на открытое пространство (метров 20-30 от дома, так что из окон и с веранды видно хорошо), кто побегать по открытому месту, кто поваляться по траве или погреться на солнышке, в брачный сезон сами понимаете что поделать, ну и т.д. Гуляют поодиночке, парами и семьями, кто как.

Красота, свой собственный бесплатный мини-зоопарк и единение с природой, рай для зеленомыслящего индивидуума!? Не вполне. Большинство зверушек лесом и лужайкой не ограничиваются и регулярно (в основном по ночам, но не только) навещают соседние участки, нагло попирая права землевладельцев. Если землевладелец имеет неосторожность взрастить какую-нибудь флору, которая приглянется (принюхается, прикусится, или как там кто из них определяет удобоваримость растения) животному, вскоре от флоры остаются только огрызки на дюйм-полтора от земли. Так вот. Моя жена имеет страсть и талант к садоводству, растит на нашей четверти акра роскошный цветник, зависть всех ближних соседей и объект экскурсий соседей подальше. Возделывает она его с тех пор как вселились в дом, уже 14 лет, и все эти годы ни на день не прекращается война с лесом за плоды ее земледелия. 

Основной враг - олени. О них будет отдельный том. Несколько лет назад появился еще один основной враг, кролики. Расплодились гады немерено, норы вырыли прямо под домом. Шныряли под ногами в траве, лезли под колеса машин, сгрызли под корень великое множество культурных насаждений.

Даже я, обычно к садово-огородной деятельности равнодушный, принял участие в обороне. Сначала вставил садовый шланг в самую близкую к дому нору и включил на полную силу воду. Ожидал сцен из зайце-орентированной адаптации Титаника, типа фонтанов из близлежащих выходов из норы, с целыми заячьими семьями, улетающими в направлении поднебесья, а потом навсегда уносящими свои мокрые тельца подальше от проклятого места. Мечта умерла за несколько секунд. Никаких фонтанов, вообще ничего. Потом вода просто полилась обратно из той же дыры. Не такая уж, видно, у кроликовой норы уязвимая архитектура, чтобы вот так просто затопиться. А может, это была спец нора, в которой никто не жил, просто для отвода глаз и одурачивания противника. Или обитатели ушли погулять. Или я их таки утопил, но никаких внешних признаков победы не увидел, что, в общем-то, победу аннулирует. Короче, счел я первую атаку неудавшейся, и призадумался.

Следуюшую идею подал Колган. "Доведенные до отчания фермеры вынуждены взяться за оружие", -объявил я жене, предъявляя одолженное у кума пневматическое ружье с оптическим прицелом. Дни наполнились смыслом. Работал я тогда дома, сидя в подвале лицом к окну на уровне земли. Как только в поле зрения появлялась пара серых ушей, я бросал программирование, брал ружьишко и старался влепить пульку в какое-нибудь несмертельное место, для науки агрессору. Местом обычно оказывалась задница, летели в стороны клочки пуха, а пораженный спешно покидал участок. Так прошло несколько недель, и хотя и создалось впечатление, что в результате моей кампании террора зайцев стало меньше, проблема все-таки никуда не делась. Круглосуточную оборону я вести, разумеется, не мог, и за то время, что меня не было на посту, враг успевал натворить не меньше беззакония, чем до открытия военных действий.

Шли недели и месяцы, жена пробовала новые жидкости для опрыскивания кустов, я лениво постреливал в сторону ушей, уже больше по привычке, чем для обороны. Ситуация на фронте в общем-то не менялась. И тут появилась Она. Лиса! До тех пор лис мы возле своего дома не наблюдали, а тут прямо во весь рост и во всей красе начала разгуливать вдоль границы участка такая рыже-коричневая особь. Ага! сказала жена. Вот кто спасет нас от кроликов. Главное, чтобы не ушла и не померла с голоду, а наоборот, поселилась и расплодилась. С такой целью в голове, жена принялась лису подкармливать. Чем? Чем-нибудь вкусненьким, конечно. Все мы знаем из детских сказок, что лисы любят курочку. Сказано-сделано, была выставлена целая тарелка курятины, самого лучшего мяса из супермаркета. Мясо простояло нетронутым несколько дней и ни лиса, ни кто другой (включая даже мух!!) на него не позарился. Так. Что еще может любить лиса? Обсуждался план наловить мышей и привязать их за хвосты в районе лисьего маршрута. Потенциальные ловцы сослались на занятость и спрятались на работе. Прошло еще некоторое количество проб и ошибок, пока наконец не было найдено приемлемое питание. Оказалось, что это все-таки курятина, но не те части, что людям приятны, а наоборот, кожа, жир, разные потроха и прочие остатки. Маленькая деталь: отбросы почему-то должны были быть непременно от органической курицы. Такие приношения исчезали моментально, и как-то жена даже стала свидетельницей лисьей трапезы. 

Лиса, как выяснилось, кушает не как, скажем, собака, типа появилась на кухне, прямиком направилась к миске с едой, поела досыта и не спеша удалилась. Нет, этой, видимо, по натуре нужно еду или поймать, или, если та неживая, украсть. Завидев тарелку с лакомством (уже, успела, похоже, привыкнуть к тому, что на одном и том же месте регулярно появляется угощение), патрикеевна направилась к ней не напрямую, а короткими перебежками из стороны в сторону, применяясь к местности и прячась за укрытиями. Оказавшись таким образом в непосредственной близости к тарелке, цапнула сколько поместилось в наглую рыжую морду, и быстро-быстро скрылась из глаз. Видимо, где-то перепрятала, поскольку вскоре вернулась и начала весь процесс сначала. И так, пока на тарелке было что красть. Жена, естественно, довольна, план работает, куриные огрызки стали выдаваться регулярно и в повышенном объеме. Через некоторое время на лужайке были замечены брачные игры двух лис, а еще через некоторое время лиса-мамаша с выводком ушастых детишек! Как-то видели лису с чем-то кроликообразным в пасти! Потом нашли на участке ползайчонка! Короче, полный и необратимый успех высокоинтеллектуального плана!!

И тут произошло странное, о чем, собственно, и речь в эту нашу большую пятницу. Позавчера приезжаю я с работы домой и обнаруживаю жену сидящей на диване с широко раскрытыми глазами и торчашей дыбом прической. В чем дело? А вот в чем. Занималась моя благоверная домашним хозаяством, чирикала с подружкой по телефону, и вдруг глядь в окно в сторону лужайки, ... - а там какой-то невиданный зверь отвратительной наружности. Подружке "пока", в руку бинокль, и вот что видит. Животное размером с собаку, с острой мордой и торчащими ушами, длинным крысиным хвостом и без признаков шерсти, а просто с мерзкой складчатой кожей серо-черного цвета, типа золы из камина. Впечатление какой-то полупотусторонней гадости из фильма по Стивену Кингу. Валяется чудище себе на траве, почесывается. Потом поднялось и двинулось в сторону дома. Тут-то и стало ясно жене, что наблюдает она совершенно лысую лису!! Что с той произошло и как оно выглядит вблизи, моя половина выяснять не стала, а в ужасе заперла окна и двери и скрылась в гостиной, готовая прятаться за диваном, если исчадие вдруг надумает ломиться в дом. Вскоре и я пришел. На семейном совете решили, что хрен его знает, от чего лисы лысеют, но подкормку пока лучше прекратить. Вдуг это у них аллергия на разные полезные добавки, которыми человеколюбивые корпорации пичкают органических курей. Ну их в жопу, а то еще мутируют в каких-нибудь саблезубых медведелис, и тогда хоть эмигрируй в Западную Вирджинию. Уж лучше кролики...

Конца у истории пока что нет, ждем новых встреч с лисообразным монстром. Поэтому закончу просто моралью в стиле Колгана. Как отреагировал бы кум на сей рассказ? Хлебнул бы Короны, затянулся сигаретой, и молвил: "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, почему тебе необходимо завести в доме короткоствол?"

Три плохих слова

Похоже, российские музыканты начинают массовую атаку на устои общества. Как я только что узнал вот тут  http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru%2Fnews%2F2012%2F08%2F05%2Farrest%2F&cat=0&lang=ru , вслед за пиздоборками в ряды террористов встала группа Макулатура. Что за группа, не знаю, но помели их явно за дело: нехорошие слова употребляли со сцены. Потыкав по линкам, не понял какие именно, но вариантов видел три: Мент, Путин, Блять. Все три, конечно, возмутительны. Смерть (ну или по крайней мере 15 суток) врагам народа.

В мире пьяных шахмат

Первая БП после Колгана завершилась стандартно. После полуночи проводил (мысленно) гостей, отправился на chess.com, сыграл в брутальную игру bullet chess: обычные шахматы, только каждому на всю игру дается 1 минута. Выиграл 6 партий подряд, потом одну проиграл. Пора спать. Goodnight kum.

В мире музыки

За последние недели музыку слушал совсем мало, а из того, что слушал, достойна упоминания только белорусская (важно ли это?) группа Ляпис Трубецкой. Речь об альбоме Культпросвет, начинается он строчками "Это песня строителей нового мира, тех, кто не сдох от боли и кира". На этом месте каждый раз думаю о Сереге. На строительство нового мира он, выражаясь словами из другой песни с того же сидюка, "ложил свой огромный железобетонный болт", а вот "от боли и кира" звучит очень близко к теме. Всем рекомендую хорошую группу ЛТ и сам за ней прослежу повнимательнее.
-----
А вот сегодня заслушал новое, из совсем другого жанра. Группа High On Fire, альбом De Vermis Mysteriis. Звучит как Motorhead, который никуда не спешит. Интересно, рекомендую.

О пиздоборстве и умных животных

Вчера хотел сослаться в разговоре с женой на Pussy Riot и как-то само собой произнеслось "Пиздоборки". Хорошее слово, звонкое, хотя если копнуть, то, скорее всего, неточное (вроде как означает борцов - ээ, борчих -  против этой самой п). Девушкам от меня респект, применили свое искусство в полном соответствии с идеалами. А вот государство, так позорно реагирующее на номер художественной самодеятельности, вызывает чувства нехорошие. 

Вспоминается Великобритания, 1977й год и повальные отмены концертов Sex Pistols после пары матюков в прямом телеэфире. Ежели кто не знает, до суда там тоже дело дошло, судили слово Bollocks из названия альбома. Кончилось все быстро и просто, защита позвала в свидетели старичка-филолога (обвинение протестовало - как это знакомо!) и тот, почти как в нашем анекдоте про минет и рентген, надавал примеров из тысячелетней истории применения термина в мирных, так сказать, целях. Детали тут, довольно вкусное чтиво:  www.acc.umu.se/~samhain/summerofhate/courtcase.html 

Возвращаюсь к нашим пиздоборкам: любопытно, что, согласно текстовой трансляции (например http://www.rapsinews.ru/moscourts_publication/20120803/264082837.html см. 18:24), в зале суда присутствуют собаки (настоящие животные, а не то, что вы подумали, хотя этого тоже, вероятно, хватает), и при этом они гавкают только на подсудимых и их адвокатов! Чует, выходит, зверюга, вражий дух? Или им эксперты-кинологи в форме как-то помогают понять, кто здесь преступник?

Поразмыслив, пришел к выводу, что собаки гавкают на обитателей клетки. Типа я снаружи, хоть и на поводке, а ты там внутри, и пофиг мне, что ты двуногое, ты в этом зоопарке явно ниже меня по статусу, так что надо тебя отдоминировать. А почему тогда на адвокатов, они-то не в клетке? Предполагаю, твари чуют, что адвокаты с обитателями клетки в контакте (часто переговариваются, приближаются или просто переглядываются), а раз ты, плесень прямоходящая, запалилась такой порочащей связью, то скоро сама  окажешься внутри экспонатом, так что сегодня тебя облаять дело святое и хозяину угодное.

Наверное, все проще и мухтаров (пухтаров?) как-то тренируют. Или даже сам факт избирательности лаяния - не более чем мираж в раскаленной атмосфере зала суда, где каждому мерещится то, на что он сам себя настроил.

Объяснительная

Был у меня друг, Серега Колган. Познакомились мы в сентябре 1995го, с ходу подружились, потом оказались на одной работе, потом поселились поблизости, я крестил его дочку, он моих двух (т.е. кумовья в квадрате), и так далее. Виделись регулярно, выпили вместе небольшое озеро хороших и разных напитков, скурили маленькую копну табака и всякого. В последние годы обозначилась традиция. В пятницу вечером, часов так в 9, собираться у меня на веранде, пить что-нибудь, курить что кому охота, обсуждать события за неделю и жизнь вообще, ну а там как получится. Обычно кроме кума и меня еще друзья заглядывали, в последние года два-три стандартным третьим был Марк Школьников, ну и еще кто зайдет. Традиция, короче, как уже сказано. Редкая пятница пропускалась, в основном по уважительным причниам, типа уехал куда или пить временно бросил. Более того, раз в неделю бывалочи не хватало встречаться, и тогда на выручку пришла кумова фраза "среда - это маленькая пятница". Ну так и пошло. Надо выпить в среду - маленькая пятница. Четверг - средняя пятница. Пятница - большая пятница, ясен пень. Суббота - гран пиатнитса. Вторник, если совсем прижмет ... - маленькая среда. Может и в понедельник когда собирались, но термина не сложилось, видимо, недостаточно часто бывало.

И вот умер кум Серега две недели назад. Почему да как - ты, читатель, скорее всего в курсе, потому как вряд ли сюда попал в поиске купонов на пересадку мозга. И вот выбираюсь я потихонечку из омута, в котором сам барахтался с тех пор, как кум начал помирать, и вроде бы уже и голова потихоньку проясняется, музыку стал негромко слушать, с семьей общаться, и тут бац, Большая Пятница наступает. Марк текстит, ну как? А мне что-то как-то не так. На веранде до сих пор три кофейные банки стоят, типа пепельницы, кумовыми бычками забитые, стул в его именном углу пустой. Сам кум - вот он, у меня дома, но только виде урны с прахом. Не выходит как-то каменный цветок, не готов я пока традицию возобновлять, слишком свежа еще дырка от кума.

И вот пока я сегодня мытарился на работе в мыслях, как вечер провести, идея и посетила. А сядь-ка ты, Анатолий Викторович, да и напиши блог. А в блоге - все то, о чем бы ты сегодня с кумом перетер под пиво с водочкой-височкой. Даже слово в голову пришло - блоготерапия (не я, как выяснилось, слово первым придумал, да плевать). Давно подумывал блогством заняться, поскольку есть чего сказать по разным поводам. Но обычно как происходит: накопишь мысли на тему,  и вдруг грянет одна из пятниц, придет кум, расскажешь ему все, что на эту важнейшую тему имеешь, встретишь полное понимание (главнейшая кумова черта, все понимал) - и вроде как уже и выплеснул в пространство. А через пару водок-мартини, глядишь, о теме уже и забыл, груз с души снят, можно расходиться и наутро с прочищенной мозгой и помятой мордой начинать новый цикл пятниц. В такой ситуации еще и на блог время было тратить как-то незачем. Теперь же - мысли копятся, а вместо кума пустой угол веранды.

Ну, короче, пробую. Налил (и уже выпил) стакан Стеллы, кум тут рядом с монитором пинту Гиннесса с фотографии поднимает, посмотрим, что получится.