О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 2.

Часть 1

Думанье продлилось недолго. Новое слово Накамичи будоражило ум. В интернете фирму только хвалили. Кроме Лексуса, никто ее устройства не устанавливал. Вроде бы ясно, что брать. Быстрый визит на лексусный сайт позволил выбрать набор колес для суперсистемы: модель ES была не слишком большой и не слишком маленькой, не слишком дешевой и не слишком дорогой. 

Оставалось определить способ и место покупки. Дело в том, что на пороге нового тысячелетия не хотелось идти стандартным путем - ехать в дилерство, улыбаться и трясти руки продавцам и торчать там неизвестно сколько времени. К тому времени интернетная торговля уже достаточно поднялась, чтобы для покупки, скажем, компьютера уже не надо было выходить из дома. Вот бы так же и с автомобилями! решил я и принялся за поиски соответствующего сайта.

Сайт нашелся, что-то вроде buyyourlexusonline.com или в этом духе. Они мне позволили выбрать буквально все, включая вожделенную стереосистему, и выкатили кнопку КУПИТЬ. Нажимать  кнопку я пока не стал, поскольку пришла в голову идея отметить наступление светлого будущего автошопинга небольшой гулянкой.

Наутро местным друзьям и коллегам отправились емейлы с приглашением на сабантуй по поводу онлайн-покупки автомобиля. К такой теме товарищи проявили живой интерес и явились все, даже, кажется, кто-то незванный, человек так десять. Когда народ собрался, я уселся за компьютер, гости расположились у меня за спиной, все налили и принялись наблюдать, как я не спеша прохожу по уже знакомым страницам сайта и комплектую себе автомобиль, периодически вовлекая в процесс аудиторию. Поскольку все выборы я прорепетировал заранее, то получалось примерно как в детском театре, когда Красная Шапочка спрашивает зрительный зал, "Как вы думаете, дети, пойти мне короткой дорогой через лес или вместо этого заказать хромовые колеса всего за полторы штуки баксов?" Детишки, возбужденно: "Ты что, дура, в лесу волк, фигачь лучше хром, круто!" Красная Шапочка, задумчиво: "Ну их, эти понты. Пойду-ка я лесом."

Построив таким образом автомобиль своей мечты, добрался я до последнего экрана, с формой для моего адреса и кнопкой КУПИТЬ, ввел адрес, помедлил для пущего эффекта, и кликнул на кнопку. Сайт призадумался. Аудитория замерла. Через некоторое время страница обновилась.

... ... Вы когда-нибудь слышали, как десяток мужских организмов одновременно издают стон разочарования? Это был как раз такой момент. За хоровым стоном последовали матюки, в основном мои собственные. На экране было крупными буквами написано что-то типа: "Сорри, наш сайт имеет лицензию на торговлю только в штате Пенсильвания. За покупкой в других штатах обращайтесь в местные дилерства." Светлое будущее откладывалось.

Теперь-то, через 12 лет и полдюжины автомобилей, я я понимаю, что даже будь я в Пенсильвании, меня все равно бы отправили в дилерство, которое, скорее всего, и скрывалось за этим сайтом. Но тогда было очень досадно. Все напились.

Вернувшись таким образом к реальности, я решил перестать выпендриваться, в ближайшие выходные заехал в дилерство к Стиву и объявил ему, что хочу купить сразу два автомобиля: ES 300 с Накамичи для себя, и  стандартный RX 300 ("вездеход-паркетник", по характеристике Колгана) для жены. Стив чуть не плакал от любви ко мне, в процессе заполнения бумажек весело хохотал над моими шутками, даже когда я не пытался шутить, и расстались мы еще более лучшими друзьями, чем в первый раз.

Женину машину выдали сразу же, а ES с Накамичи, зверя редкостного, пришлось заказывать в Японии и ждать несколько недель. Благодаря волшебству Интернета (и довольно продвинутому по тем временам сайту Лексуса), я имел возможность следить за его передвижением от ворот японского завода в порт Иокогама, потом через пол мирового океана в Нью-Йорк, оттуда зачем-то в Нью-Джерси... Наконец пришел сигнал о том, что мой бумбокс на колесах готов к получению.

Пора прерваться! Продолжение следует.

О диких животных и домашней еде, часть 1б. Лысолис проходит как хозяин

Часть 1
Часть 1а

Как я уже упоминал, страшное северовирджинское животное в конце концов появилось у нас на участке среди бела дня и даже позволило себя сфотографировать. К счастью, в доме как раз оказалась старшая дочь Любаша со своим новым фотоаппаратом, так что предоставленная возможность упущена не была. Публикую наконец сенсационные кадры. Оригиналы в повышенном качестве можно найти здесь

Как видите, зверь по-хозяйски и не особенно таясь прогулялся по нашему участку и перешел на соседский:

На соседнем участке лис не спеша нагадил - мое, мол, владение (Любаша, видимо, из деликатности, съемку прекратила) и так же солидно удалился восвояси.

Через пару дней и наш участок оказался помеченным, причем не без юмора (или, может быть, цинизма). Жена разложила на асфальте перед гаражом светленького такого цвета коврик, для просушки, да и оставила его там на ночь. Наутро точно в центре коврика красовалась кучка дерьма. В точности узнать, кто сотворил сие безобразие, вряд ли удастся, но лысолис - подозреваемый номер один. 

В общем, как мы уже давно осознали, не мы одни считаем себя на этом участке хозяевами. Теперь вот еще один совладелец появился. Съезжу-ка я в тир, постреляю.

Аты-баты, блин. Дебаты.

Только что выключил телевизор и с раздражением запустил пультом в диван. Про мои впечатления о первом раунде президентских дебатов можете прочитать здесь, но они того, чесслово, не стОят. Второй раунд я пропустил, и поступил умно, судя по откликам в интернете. Обама, писали, проснулся наконец, но кроме "я четыре года все делал правильно и если выберете, сделаю еще, а уважаемый губернатор Ромни все врет", ничего толком не сказал. И за счет этого, типа, выиграл дебат.

Сегодня вечером третий и последний раунд я, вообще-то, смотреть тоже не собирался. Но как-то так получилось, что около 9 вечера все дела сделались, семья разошлась по  спальням, одну из самых захватывающих видео-игр последних лет, X_COM, я наконец победил вчера, а попытка пройти по новой по на максимальной трудности и без сохранения продлилась  примерно пять с половиной минут. Куда деваться - отыскал в холодильнике пару бутылок Leffe Blond и решил дать претендентам последний шанс себя обаять. Зря, конечно.

Уважаемый губернатор по-прежнему "все врал", а надоевший уже господин президент по-прежнему "четыре года все делал не так и собирался еще четыре делать так же", и при этом раз за разом перебивал оппонента с какой-то неприличествующей лидеру свободного мира суетливостью. По ходу дела было сделано несколько любопытных  заявлений, но такова уж особенность всех этих вещей, слышишь их и вроде как уши и прочие наружные органы чувств начинают поворачиваться в сторону источника, но разум быстро дает отбой -  дорогие части тела, расслабьтесь, у него предвыборная течка, он и не такое наболтает. На этом органы поникают, а память привычно стирает ... э-э, я уже и не помню, что она там понастирала.

Я не политик, поэтому у некоторых из моих обещаний есть шанс быть исполненными. Грозился я как-то раскрыть, за кого собираюсь голосовать, и вот, дорогие господа избиратели и прочие, выполняю.

Прислала мне старшая дочь как-то этим летом емейл, а в нем - ссылка на сайт, где предлагают ответить на несколько вопросов и вычисляют, с каким из кандидатов в президенты и на сколько процентов ты совпадаешь. И добавил ребенок приписочку, "я на 90+% с Гэри Джонсоном". Поотвечал я на вопросы - и смотри-ка ты, и у меня больше 90 с тем же самым! Первая мысль, конечно, была, что сайт построен на деньги предвыборной кампании мистера Джонсона и результат от ответов не зависит, поэтому немедленно отправился на Википедию выяснять, что это за кукурузина такая.

Выяснилось (давно подозревал, но проверить было недосуг), что кроме двух наших основных партий, есть на политической арене еще и другие партии (как-то не к месту вспоминается ленинский выкрик), и они тоже выставляют кандидатов в президенты, и доноров окучивают, и агитируют как взрослые, и собирают свои доли процента, и почему-то не устраивают после оглашения результатов коллективное харакири, а через 4 года опять принимаются за свое, без шансов и надежд, но с серьезным выражением на лице.

Так вот, одна такая группа политических мастурбаторов называется Libertarian Party, и ее кандидат, Гэри Джонсон, бывший губернатор Новой Мексики (на всякий случай, это американский штат неподалеку от "старой" Мексики, а вовсе не в Австралии, как думал я когда-то в детстве), имеет реальный шанс набрать голосов этак в среднем 0.5% по всем штатам. При этом, если проследить его позиции по ключевым вопросам нынешних выборов, так просто лапушка и наш человек. Судите сами:

Надо было спасать банки в 2008м? Нет.
Patriot Act (Бушевский закон о том, что во имя борьбы с террором за всеми можно следить, хватать и не пущать без суда и следствия)? Отменить, и на будущее запретить подобный беспредел законодательно.
Поднимать потолок гос долга? Нет, ищите в бюджете внутренние ресурсы.

Война в Афганистане? Прекратить, и все будущие войны начинать только с одобрения Конгресса.

Надо ли Америке вмешиваться в дела других стран? Только чтобы предотвратить прямую угрозу.

Obamacare? Отменить, вместо этого заставить страховые компании конкурировать на открытом рынке.

Марихуана? Легализовать и пожинать налоги.

Пидорам жениться? Жалко что ли, тоже ж люди.

Глобальное потепление - правда или нет? Да какая разница, следить надо, чтобы окружающую среду не засирали.

Государственный контроль за интернетом? Вы что, обалдели.

Ну и так далее. Кое-какие дополнительные сведения от Википедии:
В бытность губернатором поставил рекорд по количеству применений вето: 47% законопроектов были убиты с резолюциями типа "не государево дело, сами разберутся". Уменьшил за свои два срока размер правительства и вывел бюджет штата в плюс. Приватизировал тюрьмы и медобслуживание для бедных.
Спортсмен, залезал на Эверест. Упал как-то с дельтаплана, поломал много костей. Несколько лет после этого пыхал марихуану. В чисто медицинских, ясное дело, целях.
Ну не симпатяга ли? Вот только непьющий. Ну что ж, у всех есть недостатки.

В общем, как вы уже поняли, собираюсь я отдать я свой ничего не значащий голос за этого безнадежного кандидата. Это как жить в Химках и голосовать за Паука. И приятно, и  потом совесть чиста будет. К тому же, этот не обманет. Не будет у него такой возможности.

Мои республикански-орентированные друзья объясняют мне, что это все эти альтернативные кандидаты - Обамины наймиты, оттягивающие голоса от Ромни. Демократические кореша, если бы такие были, наверное, говорили бы, что это происки республиканцев. А мне как-то пофиг. Чисто по-человечески хочется проголосовать против всех, кто был у власти последние лет восемь, а обоим претендентам в новые президенты пожелать поражения и плюнуть небольшим количеством слюны в их общем направлении. Птьфу. Птьфу.

О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 1.

Произошла тут со мной некоторая неприятность, которую пришлось потом превращать в лимонад. На этот раз в области автомобильной. Начну, как почему-то обычно получается, сильно издалека.

Водить я научился уже в Америке (и то не сразу, 2 года в Бостоне ездил на автобусе и метро), сам акт рулежки не очень-то меня возбуждает, а вот слушанье музыки в процессе - наоборот. Дело в том, что все молодые годы слушать музыку на правильной громкости и с адекватным качеством воспроизведения получалось как-то редко. Сначала негде было взять пристойную аппаратуру, потом не на что, потом аппаратура появилась и проблема качества кое-как решилась, но вот с громкостью всегда были напряги. "Толя, нельзя ли сделать чуть-чуточку потише?" - такой вопрос, в переводе, конечно, не вопрос, а приказ выключить этот мерзкий грохот, слышал я всю жизнь,  начиная лет с 11, когда впервые приобщился к употреблению рока и ролла. Воевать на эту тему с близкими и соседями я, конечно, не хотел, так что музыка всю жизнь слушалась в основном впологолоса, что для некоторых жанров смысла не имеет и вообще обидно. Наушники помогают, но проблемы не решают, звук в них, даже в хороших,  специфический и сконцентрирован на ушах, а, как знает всякий любитель рока, настоящее искусство должно лупить сразу по всем органам, внутренним и внешним.

Надеюсь, понятно теперь, что автомобиль для меня не только и не столько средство передвижения, сколько роскошь персонального музыкального устройства. Вот эту-то тему я и постарался как следует разработать буквально с первых дней своего автомобилизма.

Первая моя машина была подержанной Короллой, в которой при покупке даже кассетника не оказалось, один жалкий радиоприемник. Приемник был немедленно выковырян и заменен на более-менее пристойную магнитолу из каталога Crutchfield. Быстро стало ясно, что с таким прибором спикеры не справляются, они были заменены тоже. Счастье длилось недолго, магнитолу с мясом выдрали вашингтонские негролюмпены (дорогие дети, ни за что на свете не паркуйтесь, дети, у тротуаров к юго-востоку от Капитолия!) Стараниями кума и Андрея Фатьянова-Катаева (спасибо, ребята, век не забуду!) была приобретена еще более крутая замена. Счастье продолжилось. Вскоре, впрочем, образовалось неудобство: в новом приборе тоже был только кассетник, а бОльшая часть новой музыки в те времена уже приобреталась на CD, и возня с плеерами и адаптерами на пассажирском сиденье слегка доставала. К тому времени в моей жизни уже наступило некоторое финансовое благополучие, и, вместо того, чтобы заменять магнитолу на ЦД-плеер, я принял решение сменить саму машину, и уж в аудио ее часть вложиться от всей души.

Год на дворе был 1999й, Интернет уже кое-как действовал, и поиск подходящих стереосистем на колесах дал вполне определенные результаты: Лексус, Мерседес, Бентли. Про Бентли шучу, там мне понравилась цена самой наидешевейшей модели: $203,000.00, а про аудио я допытываться не стал, чтобы невзначай не расстроиться (или, не приведи Господь, впасть в соблазн).

Что такое Лексус, я тогда толком не знал, а слово Мерседес внушало уважение. Поэтому, вооружившись кассетой ремиксов Stranglers, первым делом отправился в мерседесовское дилерство на прослушивание. Залез в демо-машину, воткнул кассету (на пассажирское место за это время плюхнулась покупательница-американка, при виде моих действий сказавшая что-то типа "I really hope this is not country music" - вариант превентивного "нельзя ли сделать чуть-чуточку потише", заопасался я) и выкрутил громкость (вот тебе, дура-иностранка! та быстро исчезла).

... Разочарование! Хваленый в интернете Bose звучал неубедительно: ни низы, ни верхи до внутренних органов не добивали, а при попытке поддать громкости возникали искажения. На выходе из машины меня отловил продавец и начал заманивать прокатиться. Я честно ему объяснил, что меня интересует в автомобиле, и поинтересовался, нельзя ли как-нибудь стереосистему проапгрейдить. Оказалось, нет! Bose, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники, и даже если сэр исхитрится найти аппарат покруче, к мерседесовской "проприетарной" сети его не подключить. Мерседес, таким образом, отпал.

Следующая остановка - лексусное дилерство. (Кстати, лексусное или лексусовское? "Лексусовское" выглядит правильнее, но мне больше нравится "лексусное", по аналогии "лексус-уксус".) На входе меня встретил гвардейской выправки продавец, представившийся как  "Стивен Гилмор, бывший полицейский", (после я подсмотрел, что сотовый телефон он носил в кобуре под мышкой. Мент, как говаривал Арий Шишкин, он всегда мент) и, быстро уяснив, что меня интересует, принялся за целенаправленный охмуреж.

"Да-да, мистер Бошкин, у нас самая лучшая на свете стереосистема, от фирмы Накамичи. Накамичи, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники. У меня самого дома Накамичи и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как и у Вас, сэр, наивысочайшие. А в автомобили у нас ставят еще более крутой аппарат, да только вот прямо сейчас у нас машин с Накамичи нету, зато есть множество замечательных авто, оснащенных второй в мире системой, прославленной фирмы Пионер. И знаете, что я Вам скажу по секрету, дни Накамичи сочтены. Пионеровские системы уже практически догнали их по качеству, а стоят по-прежнему чуть ли не втрое дешевле, так что скоро совсем выживут Накамичи с авторынка. У меня самого в машине Пионер, и я совершенно  счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как я уже говорил, почти такие же наивысочайшие, как и у Вас, сэр. Не желаете ли прока... прослушать? Вот сюда-с."

Я внутренне взгрустнул и поплелся за экс-ментом. Пионер, как ни странно, звучал неожиданно прилично для ширпотребовского бренда. Все-таки с мечтой расставаться я не хотел, поэтому кое-как отделался от Стивена и отправился домой, думать.

Хм. Уже довольно много я настрочил, а до основного события еще далеко. Возьму-ка я пример с Дюма и на этом интересном месте остановлюсь. Ждите продолжения в какую-нибудь следующую пятницу.

Просто новости

Что-то давно не садился я блогать, и как-то совестно. Вот краткий перечень основных событий за последнее время:

1. Приходил лысый лис. Дал себя сфотографировать в полный рост, анфас и профиль (фотки скоро будут), нагадил на лужайку соседям и с достоинством удалился.

2. Я посетил gun show (кто не знает, выставка-продажа оружия), вступил прямо там в NRA и приобрел наконец.короткоствол Что дальше делать, пока не знаю. Купил пока ящик патронов и учебник.

3. Вчера по телевизору показывали президентские дебаты, и я впервые решил их посмотреть. Через десять минут после начала просмотра пришлось откупорить бутылку красного, чтобы унять тошноту. С вином дебаты пошли веселее, и даже досмотрел до конца (и бутылки, и передачи). Мнение об Обаме слегка ухудшилось, о Ромни слегка улучшилось. Все равно, кого бы ни избрали, вскоре горько об этом пожалеем. А за кого голосовать, я для себя решил еще раньше. В следующий приступ блогства поделюсь.