40 дней

Сегодня 40й день от кумовой смерти. Если считать по-современному, то есть день смерти 7/20 - нулевой, 7/21 - первый, и т.д., то сегодня (8/28) 39й. Однако же у православной церкви своя арифметика, на что обратила мое внимание в районе 9го дня Лена Володина, кстати, такая же примерно кума куму, как и мне кума (объясню как-нибудь отдельно, если кто не знает или не врубился). Лене я, конечно, поверил, но все-таки нанес контрольный звонок в нашу местную православную церковь (http://www.stjohndc.org/). Телефонный номер церкви голосом автоответчика предложил на выбор четырех священнослужителей, трое ответили предложением оставить сообщение, а последний неожиданно отозвался живым голосом. На вопрос о православной теории чисел представитель культа (не представившийся, по древней русской традиции отвечания на телефоны) на мой вопрос вежливо ответил, что да, день смерти и впрямь считается первым, а не нулевым.

Объяснение такой арифметике несложное . Как не раз упоминал заядлый читатель научно-популярной математической литературы камрад Сураков, ноль был придуман сильно позже написания Библии, свершения крестовых походов, крещения Руси, всеевропейской эпидемии черной чумы, процессов над диссидентами Бруно и Галилееем, и даже, кажется, победы под Полтавой. Поэтому если начинать отсчет по исконным понятиям, то богоугодно начинать с единицы, типа загнул один (1) палец - сегодня. Загнул второй - завтра, ну и т.д. Это полезно знать каждому православному, а то мы со своим атеистически-математическим образованием чуть было не попали впросак с собиранием народа отмечать 9й день на сутки позже. Вероятные последствия такого просчета даже трудно себе представить.

Ну да ладно с православной арифметикой. Для меня гораздо более интересно было выяснить наконец смысл 3го, 9го и 40го дней в православном мироздании. Спасибо Интернету, после некоторого  количества невнятностей нашлось довольно четкое описание. Цитировать не буду, тут и так все предельно ясно сказано: http://www.pravoslavie.ru/answers/6381.htm
Спасибо насельнику (кому-кому???? - обитателю, по-нашему) Сретенского монастыря Афанасию Гумерову..

Ну так вот, читатель, согласно этой космологии получается, что после странствий кумовой души по местам интересным (2 дня), классным (7 дней) и полностью отстойным (еще 31 день - за что, интересно, такой перекос в сторону мест нехороших?), сегодня она наконец предстала перед верховным (это буквально - выше некуда!) трибуналом, который и определит ей место дальнейшего пребывания. От всей своей (пока еще неподсудной) души желаю куму благоприятного приговора. Понятно, что благоприятность приговора - дело сильно относительное, о чем богохульники-атеисты сочинили за тысячелетия организованной религии многое множество анекдотов. По совпадению, именно сегодня прочитал в Интернете не слышанный раньше, которым, пожалуй, и закончу сегодняшнюю маленькую среду:

Умирает язычник. Попадает к вратам рая, где его встречает святой Петр. Идолопоклонник сильно удивляется и говорит Петру: "Как же это я сюда попал, интересно, ведь по нашей религии я должен после смерти оказаться на лужайке среди сатиров и дриад, а по вашей - в аду?" На что Петр отвечает "Не печалься, сын мой, и следуй за мной", после чего отводит усопшего на лужайку, где пляшут пьяные паны и пышногрудые нимфы, и видно, как всем им отлично, и говорит "тебе сюда". Язычник осматривается и видит, что лужайка отделена от остального рая заборчиком, вплотную к заборчику стоят люди в приличных одеждах, смотрят на забавы безбожников и кричат, плачут и убиваются. "А это что за аудитория", спрашивает идолопоклонник. "А это христианские фундаменталисты. Они так удивлены, что ваш брат в раю, что все свое время проводят в таком вот состоянии". "Да неужели в раю для них нет ничего порадостнее", удивляется язычник. На что Петр отвечает "А они-то как раз НЕ в раю. Господь не любит, когда люди считают, что знают Его мысли."

Тяжкая поступь реформы здравоохранения.

Отвлекусь-ка я сегодня от мира животных и поделюсь событиями из другой области, в некотором смысле тоже захватывающими и так же порой озадачивающими.

Всем нормальным людям в этой стране нужна медицинская страховка. Случай Колгана - еще одно тому подтверждение. Тем, кто работает на чужого дядю, как правило, хорошо: в групповых планах выплаты побольше, взносы поменьше, да еще и работодатель часть взноса покрывает. Тем же, кто носит гордое звание независимого контрактора (или какой-либо его разновидности), типа меня и кума, надо искать индивидуальный план. Планов вокруг полно, но все они разделяют две черты, а именно все они а) дорогие, б) плохие. Вот и у меня такой. Денег берут тучу, медицинских расходов покрывают на фиговый листик, единственный смысл в имении такой страховки, - прикрыть ж на случай настоящей медицинской неприятности. Пришедши к такому выводу, платил я свои ежемесячные взносы и особо не парился. Но тут произошло интересное.

Пару месяцев назад приходит мне конверт. В конверте - чек от моей страховой компании, на 17 долларов, и письмо с разъяснениями. Оказывается, грянула реформа здравоохранения, и согласно новому закону, страховые компании обязаны 80% полученных взносов тратить на покрытие медицинских расходов, и только 20% на все остальное (орграсходы там, зарплаты, дивиденды акционерам). А ежели в какой год 80% не набралось, остаток велено делить поровну между всеми подписчиками. Вот из такой дележки мне и досталось. Осознал я это и порадовался немного, типа вот же Обама наш, прищемил-таки хвост гидре страхового бизнеса. Спасибо тебе, думаю, Барак ибн Хуссейнович, хоть шерсти клок обеспечил! Причем шерсти моей же собственной, которую я ежемесячно с разных мест состригаю и шлю в абонентский ящик где-то в Балтиморе, людям, которых я никогда не встречал, и не очень-то понятно за что. Ну так хоть теперь раз год можно расширять карман и ожидать в него небольшого утешения.

Сложил чек в банк и живу дальше. Не проходит и двух недель, как получаю другое письмо от страховой компании. Сообщают, что мой страховой взнос поднимается на $95, это 16%. В месяц. За год, сами понимаете, больше $1100.  Вот тебе и расширил карман. Поднимают взносы они, понятно, каждый год, но чтобы сразу на столько, этого в моей практике не бывало.

Не иначе, смекнул я, пришлось бедной ущемленной гидре оттянуться на клиентах, так , чтобы боль от 80 процентов прошла. Арифметика понятная: гидрина нажива теперь в прямой пропорции от количества взносов. Раньше был вроде смысл на профилактику нажимать  или докторишкам цены сбивать стараться (отбил бакс - и клади в карман, заработал), а теперь всем этим достижениям потолок поставили. Спустил сумму выплат под 80% - хорош, дальше смысла нет напрягаться, все равно отберут. А вот взнос поднимать - дело святое, с каждого доллара 20 центов твои, по государеву указу новому.

Короче, в одной руке 17 долларов, в другой -1100, а посередине грустные мысли. Дрались капитолийские паны, рубахи на груди рвали, слезу скупую пускали, типа да мы ж мля за народ и евонное здравоохранение мать родную... и т.д. А трещит в одном месте, как и полагается, у тех, кто этих благодеяний не просил, не ждал, и может и хотел бы как-нибудь избежать, да куда там.

Представляю реакцию кума на такой рассказ. "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, за кого голосовать в ноябре?" Понимаю, кум, за кого НЕ голосовать. А вот за кого голосовать, все равно не вижу. Но об этом в какую-нибудь другую пятницу. 

О диких животных и домашней еде, часть 1а. Лысолис как он есть.

Я собирался перейти к части 2, о другом представителе местной фауны, нашедшем в нашем жилище источник гастрономических утех, но часть 1 поимела продолжение уже буквально на следуюший день. 

Поиск в Интернете на "лысую лису" выдал следующее. Монстр наш и впрямь мутант, науке известный и, хотя и редкий, но не слишком (снежный человек или, скажем, честный контрактор пореже будут) и вроде бы не опасный. (подробности тут) Та же самая лиса, но из-за генетического отклонения без меха, а с одним только подшерстком.

Это успокоило. А уже в воскресенье чудище навестило нашу полянку опять! На этот раз жена паниковать не стала, а сначала сообщила о визите мне, после чего вооружилась фотоаппаратом и начала по-пластунски выдвигаться на огневую позицию. Я тем временем пощелкал айфоном сквозь стекло окна и антикомариную сетку, на максимальном увеличении. Результат: айфон 2, фотоаппарат 0. Животное учуяло надвигающегося фотогуманоида (не удивлюсь, если звери считают их мутировавшими людьми) и вставило ноги. Вот он, северовирджинский лисолыс (ищите его в самом центре снимка):

Мне тут указали, что качество снимка - полное говно, но я не согласен. Снимок получился в кпассической традиции съемок сасквача и чупакабры: с одной стороны, должно быть видно, что это не обычное животное, с другой стороны, необходимо оставить некоторый простор для воображения.

Короче, собрали мы еще один семейный совет и постановили подкормку продолжать. Зверь вроде бы безобидный, а что на вид неприятный, так это просто шкура такая, из-за незаразной болезни. Можно сказать, Майкл Джексон лисьей породы. Так что, саблезубые слонолисы с приставными хоботами, мутируйте на здоровье на курино-заячьих харчах, мы решили вас пока не бояться.

Но короткоствол я все-таки заведу. Мало ли кто еще из леса выйдет.

О диких животных и домашней еде, часть 1.

Наша избушка стоит к лесу задом. Если более точно, задний двор дома выходит на небольшой участок земли, принадлежащей графству, там сделано углубление для стока дождевых вод, из него вытекает ручеек, а вокруг лужаечка, окруженная довольно густым лесом. Лес небольшой (метров через 100 уже другие дома), но живности в нем обитает немало. О ней и пойдет речь.

Кого мы только на лужаечке не наблюдали. Олени, сурки, зайцы, опоссумы, еноты, лисы регулярно выходят на открытое пространство (метров 20-30 от дома, так что из окон и с веранды видно хорошо), кто побегать по открытому месту, кто поваляться по траве или погреться на солнышке, в брачный сезон сами понимаете что поделать, ну и т.д. Гуляют поодиночке, парами и семьями, кто как.

Красота, свой собственный бесплатный мини-зоопарк и единение с природой, рай для зеленомыслящего индивидуума!? Не вполне. Большинство зверушек лесом и лужайкой не ограничиваются и регулярно (в основном по ночам, но не только) навещают соседние участки, нагло попирая права землевладельцев. Если землевладелец имеет неосторожность взрастить какую-нибудь флору, которая приглянется (принюхается, прикусится, или как там кто из них определяет удобоваримость растения) животному, вскоре от флоры остаются только огрызки на дюйм-полтора от земли. Так вот. Моя жена имеет страсть и талант к садоводству, растит на нашей четверти акра роскошный цветник, зависть всех ближних соседей и объект экскурсий соседей подальше. Возделывает она его с тех пор как вселились в дом, уже 14 лет, и все эти годы ни на день не прекращается война с лесом за плоды ее земледелия. 

Основной враг - олени. О них будет отдельный том. Несколько лет назад появился еще один основной враг, кролики. Расплодились гады немерено, норы вырыли прямо под домом. Шныряли под ногами в траве, лезли под колеса машин, сгрызли под корень великое множество культурных насаждений.

Даже я, обычно к садово-огородной деятельности равнодушный, принял участие в обороне. Сначала вставил садовый шланг в самую близкую к дому нору и включил на полную силу воду. Ожидал сцен из зайце-орентированной адаптации Титаника, типа фонтанов из близлежащих выходов из норы, с целыми заячьими семьями, улетающими в направлении поднебесья, а потом навсегда уносящими свои мокрые тельца подальше от проклятого места. Мечта умерла за несколько секунд. Никаких фонтанов, вообще ничего. Потом вода просто полилась обратно из той же дыры. Не такая уж, видно, у кроликовой норы уязвимая архитектура, чтобы вот так просто затопиться. А может, это была спец нора, в которой никто не жил, просто для отвода глаз и одурачивания противника. Или обитатели ушли погулять. Или я их таки утопил, но никаких внешних признаков победы не увидел, что, в общем-то, победу аннулирует. Короче, счел я первую атаку неудавшейся, и призадумался.

Следуюшую идею подал Колган. "Доведенные до отчания фермеры вынуждены взяться за оружие", -объявил я жене, предъявляя одолженное у кума пневматическое ружье с оптическим прицелом. Дни наполнились смыслом. Работал я тогда дома, сидя в подвале лицом к окну на уровне земли. Как только в поле зрения появлялась пара серых ушей, я бросал программирование, брал ружьишко и старался влепить пульку в какое-нибудь несмертельное место, для науки агрессору. Местом обычно оказывалась задница, летели в стороны клочки пуха, а пораженный спешно покидал участок. Так прошло несколько недель, и хотя и создалось впечатление, что в результате моей кампании террора зайцев стало меньше, проблема все-таки никуда не делась. Круглосуточную оборону я вести, разумеется, не мог, и за то время, что меня не было на посту, враг успевал натворить не меньше беззакония, чем до открытия военных действий.

Шли недели и месяцы, жена пробовала новые жидкости для опрыскивания кустов, я лениво постреливал в сторону ушей, уже больше по привычке, чем для обороны. Ситуация на фронте в общем-то не менялась. И тут появилась Она. Лиса! До тех пор лис мы возле своего дома не наблюдали, а тут прямо во весь рост и во всей красе начала разгуливать вдоль границы участка такая рыже-коричневая особь. Ага! сказала жена. Вот кто спасет нас от кроликов. Главное, чтобы не ушла и не померла с голоду, а наоборот, поселилась и расплодилась. С такой целью в голове, жена принялась лису подкармливать. Чем? Чем-нибудь вкусненьким, конечно. Все мы знаем из детских сказок, что лисы любят курочку. Сказано-сделано, была выставлена целая тарелка курятины, самого лучшего мяса из супермаркета. Мясо простояло нетронутым несколько дней и ни лиса, ни кто другой (включая даже мух!!) на него не позарился. Так. Что еще может любить лиса? Обсуждался план наловить мышей и привязать их за хвосты в районе лисьего маршрута. Потенциальные ловцы сослались на занятость и спрятались на работе. Прошло еще некоторое количество проб и ошибок, пока наконец не было найдено приемлемое питание. Оказалось, что это все-таки курятина, но не те части, что людям приятны, а наоборот, кожа, жир, разные потроха и прочие остатки. Маленькая деталь: отбросы почему-то должны были быть непременно от органической курицы. Такие приношения исчезали моментально, и как-то жена даже стала свидетельницей лисьей трапезы. 

Лиса, как выяснилось, кушает не как, скажем, собака, типа появилась на кухне, прямиком направилась к миске с едой, поела досыта и не спеша удалилась. Нет, этой, видимо, по натуре нужно еду или поймать, или, если та неживая, украсть. Завидев тарелку с лакомством (уже, успела, похоже, привыкнуть к тому, что на одном и том же месте регулярно появляется угощение), патрикеевна направилась к ней не напрямую, а короткими перебежками из стороны в сторону, применяясь к местности и прячась за укрытиями. Оказавшись таким образом в непосредственной близости к тарелке, цапнула сколько поместилось в наглую рыжую морду, и быстро-быстро скрылась из глаз. Видимо, где-то перепрятала, поскольку вскоре вернулась и начала весь процесс сначала. И так, пока на тарелке было что красть. Жена, естественно, довольна, план работает, куриные огрызки стали выдаваться регулярно и в повышенном объеме. Через некоторое время на лужайке были замечены брачные игры двух лис, а еще через некоторое время лиса-мамаша с выводком ушастых детишек! Как-то видели лису с чем-то кроликообразным в пасти! Потом нашли на участке ползайчонка! Короче, полный и необратимый успех высокоинтеллектуального плана!!

И тут произошло странное, о чем, собственно, и речь в эту нашу большую пятницу. Позавчера приезжаю я с работы домой и обнаруживаю жену сидящей на диване с широко раскрытыми глазами и торчашей дыбом прической. В чем дело? А вот в чем. Занималась моя благоверная домашним хозаяством, чирикала с подружкой по телефону, и вдруг глядь в окно в сторону лужайки, ... - а там какой-то невиданный зверь отвратительной наружности. Подружке "пока", в руку бинокль, и вот что видит. Животное размером с собаку, с острой мордой и торчащими ушами, длинным крысиным хвостом и без признаков шерсти, а просто с мерзкой складчатой кожей серо-черного цвета, типа золы из камина. Впечатление какой-то полупотусторонней гадости из фильма по Стивену Кингу. Валяется чудище себе на траве, почесывается. Потом поднялось и двинулось в сторону дома. Тут-то и стало ясно жене, что наблюдает она совершенно лысую лису!! Что с той произошло и как оно выглядит вблизи, моя половина выяснять не стала, а в ужасе заперла окна и двери и скрылась в гостиной, готовая прятаться за диваном, если исчадие вдруг надумает ломиться в дом. Вскоре и я пришел. На семейном совете решили, что хрен его знает, от чего лисы лысеют, но подкормку пока лучше прекратить. Вдуг это у них аллергия на разные полезные добавки, которыми человеколюбивые корпорации пичкают органических курей. Ну их в жопу, а то еще мутируют в каких-нибудь саблезубых медведелис, и тогда хоть эмигрируй в Западную Вирджинию. Уж лучше кролики...

Конца у истории пока что нет, ждем новых встреч с лисообразным монстром. Поэтому закончу просто моралью в стиле Колгана. Как отреагировал бы кум на сей рассказ? Хлебнул бы Короны, затянулся сигаретой, и молвил: "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, почему тебе необходимо завести в доме короткоствол?"

Три плохих слова

Похоже, российские музыканты начинают массовую атаку на устои общества. Как я только что узнал вот тут  http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru%2Fnews%2F2012%2F08%2F05%2Farrest%2F&cat=0&lang=ru , вслед за пиздоборками в ряды террористов встала группа Макулатура. Что за группа, не знаю, но помели их явно за дело: нехорошие слова употребляли со сцены. Потыкав по линкам, не понял какие именно, но вариантов видел три: Мент, Путин, Блять. Все три, конечно, возмутительны. Смерть (ну или по крайней мере 15 суток) врагам народа.

В мире пьяных шахмат

Первая БП после Колгана завершилась стандартно. После полуночи проводил (мысленно) гостей, отправился на chess.com, сыграл в брутальную игру bullet chess: обычные шахматы, только каждому на всю игру дается 1 минута. Выиграл 6 партий подряд, потом одну проиграл. Пора спать. Goodnight kum.

В мире музыки

За последние недели музыку слушал совсем мало, а из того, что слушал, достойна упоминания только белорусская (важно ли это?) группа Ляпис Трубецкой. Речь об альбоме Культпросвет, начинается он строчками "Это песня строителей нового мира, тех, кто не сдох от боли и кира". На этом месте каждый раз думаю о Сереге. На строительство нового мира он, выражаясь словами из другой песни с того же сидюка, "ложил свой огромный железобетонный болт", а вот "от боли и кира" звучит очень близко к теме. Всем рекомендую хорошую группу ЛТ и сам за ней прослежу повнимательнее.
-----
А вот сегодня заслушал новое, из совсем другого жанра. Группа High On Fire, альбом De Vermis Mysteriis. Звучит как Motorhead, который никуда не спешит. Интересно, рекомендую.

О пиздоборстве и умных животных

Вчера хотел сослаться в разговоре с женой на Pussy Riot и как-то само собой произнеслось "Пиздоборки". Хорошее слово, звонкое, хотя если копнуть, то, скорее всего, неточное (вроде как означает борцов - ээ, борчих -  против этой самой п). Девушкам от меня респект, применили свое искусство в полном соответствии с идеалами. А вот государство, так позорно реагирующее на номер художественной самодеятельности, вызывает чувства нехорошие. 

Вспоминается Великобритания, 1977й год и повальные отмены концертов Sex Pistols после пары матюков в прямом телеэфире. Ежели кто не знает, до суда там тоже дело дошло, судили слово Bollocks из названия альбома. Кончилось все быстро и просто, защита позвала в свидетели старичка-филолога (обвинение протестовало - как это знакомо!) и тот, почти как в нашем анекдоте про минет и рентген, надавал примеров из тысячелетней истории применения термина в мирных, так сказать, целях. Детали тут, довольно вкусное чтиво:  www.acc.umu.se/~samhain/summerofhate/courtcase.html 

Возвращаюсь к нашим пиздоборкам: любопытно, что, согласно текстовой трансляции (например http://www.rapsinews.ru/moscourts_publication/20120803/264082837.html см. 18:24), в зале суда присутствуют собаки (настоящие животные, а не то, что вы подумали, хотя этого тоже, вероятно, хватает), и при этом они гавкают только на подсудимых и их адвокатов! Чует, выходит, зверюга, вражий дух? Или им эксперты-кинологи в форме как-то помогают понять, кто здесь преступник?

Поразмыслив, пришел к выводу, что собаки гавкают на обитателей клетки. Типа я снаружи, хоть и на поводке, а ты там внутри, и пофиг мне, что ты двуногое, ты в этом зоопарке явно ниже меня по статусу, так что надо тебя отдоминировать. А почему тогда на адвокатов, они-то не в клетке? Предполагаю, твари чуют, что адвокаты с обитателями клетки в контакте (часто переговариваются, приближаются или просто переглядываются), а раз ты, плесень прямоходящая, запалилась такой порочащей связью, то скоро сама  окажешься внутри экспонатом, так что сегодня тебя облаять дело святое и хозяину угодное.

Наверное, все проще и мухтаров (пухтаров?) как-то тренируют. Или даже сам факт избирательности лаяния - не более чем мираж в раскаленной атмосфере зала суда, где каждому мерещится то, на что он сам себя настроил.

Объяснительная

Был у меня друг, Серега Колган. Познакомились мы в сентябре 1995го, с ходу подружились, потом оказались на одной работе, потом поселились поблизости, я крестил его дочку, он моих двух (т.е. кумовья в квадрате), и так далее. Виделись регулярно, выпили вместе небольшое озеро хороших и разных напитков, скурили маленькую копну табака и всякого. В последние годы обозначилась традиция. В пятницу вечером, часов так в 9, собираться у меня на веранде, пить что-нибудь, курить что кому охота, обсуждать события за неделю и жизнь вообще, ну а там как получится. Обычно кроме кума и меня еще друзья заглядывали, в последние года два-три стандартным третьим был Марк Школьников, ну и еще кто зайдет. Традиция, короче, как уже сказано. Редкая пятница пропускалась, в основном по уважительным причниам, типа уехал куда или пить временно бросил. Более того, раз в неделю бывалочи не хватало встречаться, и тогда на выручку пришла кумова фраза "среда - это маленькая пятница". Ну так и пошло. Надо выпить в среду - маленькая пятница. Четверг - средняя пятница. Пятница - большая пятница, ясен пень. Суббота - гран пиатнитса. Вторник, если совсем прижмет ... - маленькая среда. Может и в понедельник когда собирались, но термина не сложилось, видимо, недостаточно часто бывало.

И вот умер кум Серега две недели назад. Почему да как - ты, читатель, скорее всего в курсе, потому как вряд ли сюда попал в поиске купонов на пересадку мозга. И вот выбираюсь я потихонечку из омута, в котором сам барахтался с тех пор, как кум начал помирать, и вроде бы уже и голова потихоньку проясняется, музыку стал негромко слушать, с семьей общаться, и тут бац, Большая Пятница наступает. Марк текстит, ну как? А мне что-то как-то не так. На веранде до сих пор три кофейные банки стоят, типа пепельницы, кумовыми бычками забитые, стул в его именном углу пустой. Сам кум - вот он, у меня дома, но только виде урны с прахом. Не выходит как-то каменный цветок, не готов я пока традицию возобновлять, слишком свежа еще дырка от кума.

И вот пока я сегодня мытарился на работе в мыслях, как вечер провести, идея и посетила. А сядь-ка ты, Анатолий Викторович, да и напиши блог. А в блоге - все то, о чем бы ты сегодня с кумом перетер под пиво с водочкой-височкой. Даже слово в голову пришло - блоготерапия (не я, как выяснилось, слово первым придумал, да плевать). Давно подумывал блогством заняться, поскольку есть чего сказать по разным поводам. Но обычно как происходит: накопишь мысли на тему,  и вдруг грянет одна из пятниц, придет кум, расскажешь ему все, что на эту важнейшую тему имеешь, встретишь полное понимание (главнейшая кумова черта, все понимал) - и вроде как уже и выплеснул в пространство. А через пару водок-мартини, глядишь, о теме уже и забыл, груз с души снят, можно расходиться и наутро с прочищенной мозгой и помятой мордой начинать новый цикл пятниц. В такой ситуации еще и на блог время было тратить как-то незачем. Теперь же - мысли копятся, а вместо кума пустой угол веранды.

Ну, короче, пробую. Налил (и уже выпил) стакан Стеллы, кум тут рядом с монитором пинту Гиннесса с фотографии поднимает, посмотрим, что получится.