Два года

21.9.1964 - 20.7.2012

***********************************

Как написали мне сегодня супруги Молдашевы, "Светлый был человек. Добрая ему память!" Что тут добавишь. Аминь.

***********************************

Добрая память может принимать разные формы, в том числе и материальные. Вот наша семейная: дерево, купленное на деньги, подаренные кумом на день рождения моей жене за несколько месяцев до смерти. Подарок был целевой: "Купи, Оля, себе что-нибудь в огород". Результат - гинко, год посадки 2012, на почетном месте в саду. Под корнями - пара горстей Серегиного праха. Растение чувствует себя, по всей видимости, отлично. Хорошо и нам, с таким сгустком позитивной энергии прямо под боком.

Кому наджевахарлал Рабиндранат

В эту пятницу поговорим на совершенно несерьезную тему.

Иностранные имена иногда радуют русское ухо. Без сомнений, "русское" здесь можно заменить любой другой  национальностью, и все равно будет верно: народы нашей планеты вовсю дают своим представителям имена, которые на языке каких-то других народов звучат смешно и/или неприлично. Но поскольку блог тут у нас в основном русскоязычный, я на отчественные имена типа Вагина, Факов, Жирков и Пистофский пока что отвлекаться не буду. Расскажу о забавных именах разных там иностранцев, а если тема пойдет, так можно будет и по родным фамилиям вдарить.

Те, кто постарше (или кто читал Москву-Петушки), помнят израильских политических деятелей с именами Моше Даян и Аба Ебан (именно так, оба вместе, а то не тот эффект). Советские средства массовой информации, всегда страдавшие избытком чопорности, подобные имена при "переводе" искажали, чтобы сгладить неблагозвучие. Так, Аба Ебан почему-то был Абой Эвеном. Самому деятелю, поди, и невдомек было, почему его родное имя так уродуют. Впрочем, наверняка нашлись добрые люди их числа новых соотечественников, пояснили, почему не стоит советскому дипломату втолковывать "Слушай, Иван, я тебе не Эвен, а Ебан!" - а то человеку может стать плохо прямо на посольском приеме. 

С вьетнамцами - совсем беда, полстраны зовут Hui, и вертись как хочешь. Из недавних открытий, кстати, - Xyй Нам Нгуйен (спасибо Диме Володину). Но все-таки это как-то очень прямолинейно, и нет "каприза и букета" (хотя про одно из значений простого вьетнамского слова hui у меня зреет целый отдельный пост - если получится, обхохочетесь).

Знатоки руглиша оценят изящность китайского женского имени Ху Йифан (это нынешняя чемпионка мира по шахматам, талантливейшая, кстати, девушка).

Однако по богатству вклада в коллекцию никто не сравнится с именами из далекой Индии. Уж не знаю, с чем сие связано, и даже если существует какое-то лингвистическое объяснение, мне оно, честно говоря, по одному популярному вьетнамскому имени, просто хочется немного похихикать.

Большинство русскоязычных программистов, сколько-нибудь долго проработавших на Западе, сталкивались с представителями сего многочисленного племени. О профессиональных их качествах говорить неинтересно, в данном контексте только отметим изобретение, которое я впервые услышал от коллег в Сисько Системс. Стандартный вклад индийского программиста в разработку программного продукта был принято обозначать как "нагандил", или, в особо тяжелых случаях, "наджевахарлал". 

Всеми нами уважаемая Лена Володина с некоторых пор служит погонщиком индийских программистов. От нее регулярно приходят отборные произведения, и ее небольшая, но исключительного качества коллекция и послужила зачином для этого поста. Вот она:

Кришна Башкаработла 
Нишита Нигаламура
Сушиндра Намачили
Нареж Положу

Первенство, на мой взгляд, берет вопросительно-восклицательное: 

Купилли Гавната

К этому добавим еще одного сослуживца по Сиське:

Ввену Девокгонял

На этом пока что остановлюсь. Всем читателям - призыв: шлите забавные имена из своей практики!  

А вот еще (спасибо мистеру Жихареву):
Аниндита Нуихаря

О звуке автомобиля и цвете говна. Часть последняя

Часть 1
Часть 2

Часть 3

Часть 4

Есть в живом великорусском такое выражение, "взять машину". Глагол "взять" в нем означает всего-навсего "купить", но есть, как говорится, нюансы. Может быть, за десятилетия томления на чужбине я оторвался от российских реалий, но практически всегда, когда я слышу "взял машину", у меня возникает четкое ощущение, что передо мной растопыривают пальцы и пытаются подавить крутизной. Почему так? Вот итог недолгих размышлений.

Кое-кто из читателей должен помнить времена, когда термин "купить" имел в советском обиходе довольно-таки узкое применение. "Купить" можно было только то, что и так находится в широкой продаже, типа килек в томате, батона (в Ленинграде "булки") хлеба, костей с мясом на них, какой-нибудь мороженой рыбы, или, если дело происходило в столице, масла и сыра. Чуть более дефицитные товары не покупались, а "доставались". За выражением "достал икры", например, чаще всего стоял продуктовый заказ по месту работы (кто не знает, спросите у родителей), ну или в крайнем случае транзакция со спекулянтом. Был еще вариант "урвал" - тут представляется длиннющая очередь у дверей магазина, в котором  "выбросили" что-то редкостное, иногда номера на ладони и переклички, давка на входе, и радостный путь домой, когда на вопросы прохожих "А где вы <это> купили?" гордый обладатель дефицита небрежно отвечал "В <название магазина>, но там все уже закончилось".

В этом ряду термин "взять" имел вполне специфическое применение. Точнее, два. Одно из них - алкоголь. Водку, пиво и портвейн не покупали, их именно "брали". Отдельная богатая тема, но я сейчас не об этом. Я о другом применении, означающем приобретение того, что ни купить, ни достать, ни урвать было просто невозможно. Супердефицит! Автомобили - прекрасный пример. Для нового поколения это должно звучать странно, но в Советском Союзе, почти до самого его конца, нельзя было накопить на банковском счету денег на первый взнос, после чего явиться в автодилерство, выбрать себе авто по году, цвету и модели, покататься на нем часок, вернуться в дилерство, важно объявить продавцу, что машина годится, но надо бы немного скинуть с цены, после энной продолжительности торга оформить кредит на оставшуюся сумму и укатить на покупке домой. Не-а. Машины покупались за полную сумму наличностью, кататься на них перед покупкой никто не давал (отчасти, видимо, потому что многие из них в свежекупленном виде не очень-то и ездили), и чтобы получить право на приобретение, нужно было сколько-то там лет оттрубить в очереди, слава коммунистическому богу, не настоящей, а виртуальной, без номерочков на ноге и перекличек в шесть утра.

С таком контексте автовладельцы, как правило, смотрели на простых смертных свысока. Личный автомобиль, кроме средства передвижения, был признаком статуса. Разные марки и модели означали разное, но я сейчас и не об этом тоже. Выражение "взял машину" несло в себе заряд превосходства произносящего над остальным совковым людом. Мелкий народец суетится, пытается что-то купить, достать и урвать, а у нашего героя жизнь другая. Он приходит куда надо, не спеша и с достоинством выбирает что ему нужно, после чего именно "берет". При этом цену упоминать незачем, не в ней дело. Дело в том, чтобы намекнуть, что имярек достиг высот потребления, смердам недоступных. Личный такой коммунизм. Ну или по крайней мере доступ к кормушке для присматривающих.

Такая вот смысловая нагрузка выражения "взять машину" осталась у меня в голове со времен социалистической молодости. По этой причине я стараюсь его не употреблять. И теперь получается, что даже когда машина именно "берется" в лиз, я все равно говорю "купил"... а потом приходится уточнять.

Да-с. Так о чем это я? Ну да, конечно, очередная серия о приключениях в области автомобильной музыки. Просто, как обычно, снесло на скорости на обочину и уволокло в обильно засеянные бузиной огороды сопутствующих тем. Аккуратно тормозим, даем задний ход, потом включаем аварийные мигалки и осторожно возвращаемся на киевскую трассу основной темы.

Призадумался я вот над чем. Конечно, $600 - не такая уж высокая цена за восстановление  звукового статус кво. Однако к тому времени уже несколько месяцев в голове бродила мысль о том, что пора опять обновляться. С музыкой-то было все в порядке, но сам автомобиль с некоторых пор начал подавать признаки старения. Неудивительно: почти 10 лет и почти 90 тысяч миль - не шутка. Началось с каких-то неважных мелочей типа перегорающих ламп, а ранней весной 2012 года случилась поломка покрупнее. Произошла она при обстоятельствах, не лишенных любопытства, так что, не успев толком разогнаться, приходится аккуратно тормозить и отправляться назад в бузину.

Год с небольшим назад я нанялся ездить на работу в контору с гордым названием Национальные Институты Здоровья. Заведение федеральное, поэтому доступ туда несколько затруднен, а на окруженной забором территории кампуса приняты нешуточные меры по предотвращению террористических актов. Этот-то контртерроризм и испортил мне машину. Дело было так.

--------

В один из первых рабочих дней, только что получив пропуск для машины на огороженную двухметровым забором территорию кампуса, я пристроился к очереди машин, заезжающих на подземную парковку под зданием, в котором должна была происходить  моя трудовая деятельность. Простояв в очереди несколько минут, я понял, что все не так просто. Каждая из предшествующих машин останавливалась у будки, расположенной перед самым въездом в паркинг, водитель высовывал в окно руку с каким-то листочком ядовитого цвета, из будки высовывалась рука, забирала листочек, после чего автомобиль трогался и скрывался в темном зеве гаража. У меня никаких цветных бумажек не было, поэтому я, поравнявшись с будкой, честно открылся, что это мой первый день, поэтому я не знаю, как заслужить право проезда. Обитательница будки проквакала в ответ на чистом вашингтонсом ебониксе, что мне надо "рзврнуц и отъехть в тент-аареа, там д'дут проопск". Близлежащую тент-аареа (то есть большую такую палатку, в которую тоже стояла очередь из автомашин) я заметил еще раньше, поэтому все понял и покорно отрулил туда. Отстояв в очереди и ознакомившись с плакатом, который обещал "для нашей общей безопасности" быструю и безболезненную проверку на наличие следов взрывчатчых веществ, я подкатил к барьеру, из-за которого на меня выдвинулись несколько существ в шапках-ушанках, натянутых на брови (дело было в декабре), и с угрожающего вида жезлами в руках (представьте себе волшебную палочку Гэрри Поттера, раскрашенную обкурившимся анаши начальником урюпинского гибдд). Мне было предложено заглушить мотор, спустить окно и открыть багажник. В окно всунулся жезл, которым небрежно потыкали в район руля. Что там произошло в багажнике, я не видел, но четко ощутил, что в него тоже чем-то потыкали. Тем же квакающим ебониксом было скомандовано "прзжать и меть хрший деень".  Я покорно повернул ключ. Потом еще раз и еще раз. Мотор не заводился. Ушанки забеспокоились. После короткого совещания мне предложили переключиться на нейтралку, неcколько существ уперлись в корпус автомашины, и стали оталкивать ее в сторонку.  Я втихаря продолжал крутить ключ - и что ж выдумаете, через пару метров мотор завелся и я, помахав ручкой вдруг заметно похорошевшим вашингтонским сеньоритам, порулил себе в сторону подземной стоянки. Сдох аккумулятор и/или стартер, легко определит опытный автолюбитель. Диагноз подтвердили в дилерстве, куда я отправился  через несколько дней, когда симптомчик повторился (уже без помощи ушанок с их фаллическими символами), причем там уже не было никакого "или" - заменили за тыщу баксов оба компонента.

Автомашина - предмет неодушевленный, про крайней мере на нынешнем уровне научно-технического прогресса, и как-то глупо трактовать его поведение с антропологических позиций. Однако не могу отделаться от мысли, что в данном случае лексус мой повел себя как разумное существо. Представьте себе этакое разумное существо, появляющееся в первый день на новой, очень важной и невозможно государственной работе. Оно является пред светлы очи начальника. начальник тепло приветствует нового работника и предлагает ему проследовать за секьюрити-офицером в его (существа) личный офис. Дружелюбный офицер подводит труженика к отличному кабинету с окнами, рядом с кухней и вдалеке от босса, и речет: "Вот ваше рабочее место, добро пожаловать в ряды федеральных контракторов! Прежде чем Вы приступите к работе, одна небольшая формальность. В связи с повышением международной напряженности, для вашей и нашей безопасности мы каждое утро проверяем офисный персонал на пронос взрывчатых веществ. Будьте добры, откройте рот и скажите 'А' ... Так, спасибо, все в порядке.  Теперь, пожалуйста, повернитесь ко мне спиной, спустите брюки и трусы и достаньте ладонями пол."

Ну как тут не прикинуться, что отказал стартер с батареей, и, дождавшись скорой помощи, не укатить на ней подальше от федерального антитеррористического безумия, чтобы уже никогда больше не подвергаться утреннему проктологическому осмотру для исполнения своих трудовых обязанностей.

Как-то кто-то заметил, что Бин Ладен поставил Америку на колени. Грустно, но верно.

----------

В нашем местном лексусном дилерстве (так же, как, несомненно, во всех остальных лексусных и во многих других дилерствах), существует такая практика, как лоанер-кар (loaner = то, что одолжили). Если я сдаю свою машину в сервис, который должен занять дольше, чем, скажем, час-полтора, то они предлагают за сущий бесценок (баксов так 5 в день)  взять напрокат их машину, как правило, такой же модели, что сданная в сервис, но только последнего года выпуска.

Расчет прост и эффективен - покатавшись на новой тачке, пока старая в ремонте, клинет имеет возможность оценить разницу между его рыдваном и новеньким аппаратом, и сознанием его овладеет идея о том, что пора бы уже и апгрейднуться (слыхал, что есть уже в современном русском такое слово, поэтому переводить не буду).

В общем, после того ремонта мной овладела как раз такая мысль и овладела, а остальное было делом техники - через пару недель я рассекал на новейшем лексусе той же примерно модели, но 2013 года выпуска, и никаких проблем со стартером и батареей более не испытывал. А музыка - музыка осталась на том же, уже привычном суперуровне, обозначаемом простым еврейским именем Марк Левинсон.

.....

Один из признаков качественной аудиосистемы - некоторые из звуков, которые она воспроизводит, трудно отличить простым ухом от таких же, только натуральных. Ну например, звонок телефона, гудок автомобиля или полицейская сирена в фонограмме, в зависимости от контекста, порой заставляют слушателя покрутить головой по сторонам, чтобы понять, в действительности ли надо бежать к телефону (избегать столкновения, сворачивать на обочину) или говорить "@#$%!, музыкой навеяло". К такому я давно привык и не особо переживаю, верчу головой если не уверен, откуда звук, и стараюсь запомнить, какая песня содержит такую аудио-бомбочку, чтобы в следующий раз не попадаться.
Новый Марк Левинсон, однако, поднял данный эффект на качественно новый уровень. За первые несколько недель поездок я несколько раз испытывал ощущение, что мой автомобиль слегка стукают в зад. Такое случалось пару раз в прошлом, на низких скоростях и без повреждений для всех участников происшествия, так что ощущение знакомое. Первое из новых "столкновений" произошло на скорости миль так в 70 и слегка меня напугало. После второго и третьего я сообразил, что за пинок в зад исходит из музыки. По-видимому, некоторые музыканты так настраивают басовый барабан, чтобы звук был ниже границы слышимости, но ощущался телом. Остается заслушать такую музыку на аппарате, воспроизводящем достаточно низкие частоты с достаточной "громкостью", в результате чего эффект тихого колена пониже спины (ну или бампера в бампер) получается как настоящий. Осознав такое, фиксирую эти чувства уже без волнения, и только появилось смутное беспокойство, что когда-нибудь мне действительно въедут в зад, а я, сказав себе "ух молодец барабанщик, от души вдарил", спокойно уеду с места происшествия с разбитым задним бампером.

Эпилог

Все это, конечно, очень блаародно, но что там насчет говна-то, спросит читатель, когда-то давно заинтригованный заголовком. А вот что.


Лет эдак 15 назад, привыкнув почему-то употреблять shit как заменитель любого английского существительного, с достаточной скоростью в голову не приходящего, я начал пользоваться этим приемчиком и в русской речи. Иногда с оговоркой, что в данном контексте это термин технический и просто обозначает некоторое другое слово (а, следовательно, не делает мой язык вульгарным), а иногда и без нее. И вот как-то на заре нашей с кумом дружбы, помогая ему чинить автомобиль и затруднившись обозначить словом цвет объекта починки, сказанул что-то типа "Эта твоя машина, цвета... говна". "Какого такого говна", - удивился Колган, "Она ж бежевая". "... Вот-вот", - нашелся я. "Цвета бежевого говна!" Так возникла маленькая  внутренняя шутка. Следующий Серегин автомобиль был цвета синего говна, и т.д. В конце концов хохма приелась и почти забылась, не так уж и смешно. А вот новый Лексус напомнил.

Цвет для своей машины, как уже упоминалось, я обычно стараюсь выбирать потемнее. "Ну во-первых, это красиво". Во-вторых, черный - официальный, так сказать, цвет The Stranglers, мне как фанату надо соблюдать. Однако, как тоже упоминалось, совсем черные не всегда бывают в наличии. Вот и на этот раз, единственный автомобиль с правильным звуком был выкрашен в, как мне объявили по телефону, Fire Agate Pearl. Звучало впечатляюще, хоть и не совсем понятно; в интернете сей колер выглядел темно-красным (ну красный так красный, в конце концов изнутри не видно, быстро договорился я сам с собой). Наяву же окрас неожиданно оказался совсем другим, гораздо более изысканным: темно-шоколадным с каким-то филетовым отливом. Жена утверждает, что это цвет гнилой вишни. В регистрации, впрочем, сказано без затей: коричневый.

Так вот, теперь на вопрос, какого цвета моя новая машина, я могу серьезно и совершенно честно отвечать: Огненно-агатово-жемчужно-вишневого. Говна.

И опять ведь черный, при подходящем освещении! (Куртку вот только ничем не спасешь)

В общем, сами решайте, какого оно цвета...

The Stranglers UK 2014, часть 8

Как вы помните, фанат маленького роста чуть было не отдал богу душу прямо передо мной, в основном, я так полагаю, из-за недостатка кислорода на нижних этажах. Я в силу своего среднего роста находился чуток повыше, но тоже временами глотал воздух, как рыба. Реакция фаната на любимую музыку, как нетрудно догадаться, происходит с выделением энергии, и, наверное, не только ее. Поглощается же, кроме музыки, еще и кислород. Когда толпа фанатов достигает достаточной плотности, энергия (и все остальное) поднимает температуру внутри толпы до уровня, как уже упоминалось, не очень жаркой сауны. Дышать же становится все труднее. Поначалу, как и четыре года ранее, в мою голову даже приходили малодушные мысли об отступлении, назад сквозь толчки и тычки (хотя отступающих в том направлении обычно с радостью пропускают претенденты на продвижение вперед), или вперед через головы соседей и руки вышибал (ни разу не пробовал, но, наверное, прикольно). Фанатская дисциплина все же заставила искать другое решение. Решение пришло быстро. Как я уже упоминал, весь март я к поездке готовился, путем посещения спортклуба и унылого места под названием трезвость. Не упомянул я о том, что в спортклубе, помимо бега на тренажерах и накачки спины и пресса, я посещал еще и классы йоги. Отличная штука и всем рекомендую. Эти-то классы-то мне и помогли справиться с испытанием.

"А теперь - поза дерева!", вспомнилась команда китайской инструкторши Джейн. "Выпустите корни из ступней, поднимите руки, растопырьте пальцы и растите макушкой вверх!" (для полной ботаники там надо было еще одну пятку вонзить себе в пах, но это у меня пока не получается). Примерно так я и поступил. Под ногами перед самым барьером было какое-то металлическое возвышение в дырках, что оказалось очень удобно для корней, послушно выползших из подошв док мартенсов, руки застряли где-то на уровне груди, а голова на привычном к растяжению позвоночнике начала подниматься в уровни атмосферы, еще не доведенные локальным потеплением до непригодности к обитанию человечества. Получилось такое кривоватое дерево, типа карельской березы, которая хоть и уродливая, но тоже хочет жить. Чу! - как раз там, куда дотянулся берёзин нос, протекала животворная струя воздуха, нагнетаемая со стороны сцены не видным мне вентилятором. Так можно жить, решил организм, сделал сигнал вышибале, раздающему страдаюшим стаканчики с водой, выпил и продолжил мысленный отсчет песен. Песен, я уже знал, в основной части концерта будет примерно 24, а потом еще 3 на бис, а потом еще одна-две на второй бис, и все, миссия выполнена.

Обнаружив себя таким образом в относительном комфорте, я отдался вкушению искусства. Как вы сами понимаете, с точки зрения видимости и слышимости за свои страдания я поимел в итоге полтора часа практически чистого кайфа. Вот он, самый специальный концерт!

Что еще рассказать о воспоследовавших полутора часах. Пару раз на сцену прилетали бюстгальтеры. Привычный к таким изъявлениям фанатской любви Джей Джей (метили, конечно, в него) каждому из лифчиков устраивал легкую инспекцию (примерить на голову, понюхать, предъявить залу) и бросал в сторонку.

В какой-то момент Баз объявил что сегодня день рождения Дэйва! Зал спел ему "С днем рожденья, дир Дэйви", на свет появился подарок - шапка в виде торта со свечками, именинник нахлобучил презент на лысую голову. После пары песен снял и водрузил на свой инструмент, по соседству с пластиковыми крысами и стаканом коньяка с кокой.

Я уже упоминал, кажется, что манчестерские концерты пользуются репутацией самых классных, в частности потому, что по традиции завершают британскую часть тура, группа к тому моменту находится на пике сыгранности (за плечами 20 с чем-то выступлений за месяц), а фанаты, в свою очередь, стараются устроить любимой группе проводы по полной программе. Так оно все и было на этот раз - из моих 20 концертов по качеству игры и силе угара в зале с этим могли сравниться разве что пара лондонских (уже упомянутый Аполлон 2010 и Раундхаус 2013).

Джет почтил нас выходом на три небыстрых песни в середине концерта, выглядел при этом весьма бодро, а под конец вышел еще раз и забарабанил с Джимом вдвоем Tank, да так, что многострадальные мои ушные перепонки  запели свою привычную уже песню ("ИИИИИИИИспаситИИИИИИИИщаоглохИИИИИИИИИ")  всерьез и надолго.

Вот и сыгран второй бис, музыканты выходят к рампе кланяться (впервые за всю историю выволокли и Джима, к единодушному удовольствию аудитории), видеоэкраны на заднике показывают силуэты душителей, отправляющихся в сторону космоса (намек на альбом Meninblack), счастливые фанаты с улыбками шире ушей начинают осматриваться, искать знакомых и делиться впечатлениями.

Домашнее вам задание - найти здесь меня, а сам я убываю досматривать хоккейную игру между Чикаго и Лос Анджелесом, докуривать сигару и допивать мартини. Часть 9я не за горами!

The Stranglers UK 2014, часть 7

В Оксфорде продолжилось братание с новыми и старыми знакомыми и заполнение цистерн пивом. В какой-то момент, соскучившись тянуть Карлинг (местный аналог Rolling Rock, водянистый лагер, кто-то купил мне, не спросив), я пригласил Фила отведать "коротких напитков". Подойдя к бару, я отыскал глазом полку со скотчами и обнаружил на удивление небогатый выбор: Гленчтототам и незнакомый мне вискарь под названием Monkey Shoulder (Обезьянье плечо). Немедленно представилась угрюмая шотландская обезьяна с рыжими бакенбардами, в клетчатой юбке и берете с помпоном, которая двумя руками разливает по стаканам самогон, а другими двумя руками играет на волынке No More Heroes. Я ткнул пальцем в бутылку и объявил бармену "Нам вот этого, два!" Бармен немножко посуетился и объявил, что в бутылке осталось только на один раз, а за новой бегать далеко и он не знает, есть ли она. Я не стал говниться и разрешил налить себе Гленчегототамовки, а обезьянье плечо уступил Филу. Гленфигня моя, как и ожидалось, благоухала кожаным ботинком и на вкус была именно тем, что требуется благородному дону, утомившемуся дуть пиво. А вот обезьянье плечо, согласно рецензии Фила, не имело вообще никакого вкуса.

В Оксфорде. Слева направо: Джон, Берни, Джилл "Baglady", Элвис, я, Барри Спунер, Ravenette, Фил. Это, похоже, еще до обезьянего плеча.

Наконец нестройные ряды должным образом разогретых фанатов потянулись из Оксфорда через дорогу, в концертный зал. Там как раз заканчивала играть группа разогрева (Nine Below Zero, веселенький такой белый ритм-энд-блюз), а значит, мы пришли как раз вовремя. Поясню.

Моим намерением, как я уже упоминал, было пробраться как можно поближе к сцене, чтобы чтобы насладиться видом и звуком, а задно запечатлеть свою физиономию на DVD. Первый ряд зрителей стоит за барьером, отделяющим зрителей от сцены и оставляющим проем шириной примерно 1.5 метра, по проему ходят фотографы и вышибалы (выполняющие, наряду с вышибальной, и вполне человеколюбивые функции, как-то: спасти девушку от раздавления толпой путем выдергивания ее через барьер; дать водички тому, кто собирается упать в обморок; напомнить, кому требуется, правила поведения в общественном месте). Как я также упоминал, на популярных концертах типа манчестерского все места у барьера занимаются  в течение минуты после открытия дверей и вклиниться между железными плечами наиболее дисциплинированных фанатов обычно малореально. Мой подкорректированный план был подойти как можно ближе (ряд 3-4 меня бы устроил), и при этом постараться не угодить в зону слэма и моша.

Проникнуть к сцене через плотную толпу людей не так-то просто, но тут помогает знакомство с динамикой зрительских масс. Просто так вмыливаться между людьми не очень-то вежливо, и, если не повезет, можно даже огрести в репу (не раз видел такого рода столкновения). Однако! Как только заканчивает играть группа разогрева, в толпе возникает малоупорядоченное движение. Люди отходят в бар, в туалет, продвигаются в сторону знакомых, ищут место с лучшим обзором, и т.д. В этой-то мутной людской воде должным образом целеустремленному организму открываются течения, проливы и протоки, которые можно, подобно яхте, умудряющейся идти под парусом против ветра, использовать для проникновения в вожделенные передние ряды.

Чем мы (я, Элвис, Фил и Карлос) немедленно и занялись, успев, правда, по пути купить в баре по напитку. Я начал проникновение первым, мои новые друзья следовали в кильватере. В районе ряда так седьмого от барьера продвижение прекратилось, спины впереди сомкнулись в монолитную стену. Я обернулся и обнаружил, что дружки мои ни на шаг от меня не отстали, а в данный момент заняты обниманием с другой группой людей в черном, часть из которых была мне смутно знакома. Все понятно, сказал я себе, достигнута плотность фаната 100%, дальше не пройти, сплошная темная материя.

Покосившись на друзей, я обнаружил, что они занялись последними приготовлениями, причем подготовка напоминала сборы Рэмбо на войну. Куртку снять, карманы застегнуть, куртку повязать вокруг бедер, рубашку/свитер снять, из карманов все переложить в штаны,  повязать поверх куртки, оставшись в одной майке, попрыгать на месте, передернуть затвор. Тут до меня наконец дошло, что ребята намерены провести концерт в моше, раздавая и получая синяки, шрамы и прочие мужские украшения. Сам я в зону моша стараюсь не попадать, поскольку увечья не очень-то люблю, а тут, как вдруг стало понятно, самостоятельно пришел и встал в самом будущем эпицентре. Видимо, мое лицо выразило соответствующие эмоции, поскольку Матт-Элвис пододвинулся ко мне и дружелюбно спросил: "Ну а ты-то, дружище Анатоли, как к мошингу относишься?" Я често признался: "Стараюсь держаться подальше." Тут Матт почти что отеческим тоном дал мне следующее наставление: "Тогда вот что я тебе порекомендую. Как только оно начнется, если тебе не понравится, продвигайся к сцене. Найди себе канал между людьми и работай вдоль него. Пробиваться в других направлениях не стоит. Вот тебе бесплатный совет Элвиса на сегодня!"

То, что оно мне не понравится, я уже знал. Мош на душительских выступлениях, может, и не идет в сравнение с молодежным месиловом на концертах хардкор-панка, но все равно стихия серьезная, в чем у меня уже было несколько возможностей убедиться.

На своем самом первом концерте, в 1993 в Глазго, я сделал было попытку присоединиться к прыгающей в ритм толпе, войдя в нее откуда-то сзади в самый разгар концерта. Через пару секунд веселья с меня свалились очки (тогда я еще был очкариком), и до сих пор непонятным мне, но абсолютно чудесным способом упали прямехонько в мои руки, избежав гарантированного разрушения под прессом многочисленных Док Мартенсов (как и черные майки-куртки, тоже часть фанатской униформы). Я, конечно, немедленно эвакуировался и остаток концерта смотрел с безопасного расстояния, откуда-то сбоку.

Через 16.5 лет в лондонском концертном зале имени Аполлона  я стоял в первом ряду, вцепившись в барьер, и испытывал всем организмом, как в непосредственной близости от меня бушует человеческий шторм. Как только заиграла музыка, пролились на голову пивным дождичком запущенные в сторону сцены пластиковые стаканы, и в спину начал бить нешуточный людской прибой. Затрещала грудная клетка, и я всерьез засомневался, что смогу выдержать такое испытание на протяжении предстоявших двух часов. Однако песни через три приспособился, встал на цыпочки, как балерина  (из тех, что танцуют в говнодавах), вместо ребер приложился к барьеру мягкими частями что пониже, покрепче уперся плечами в соседей, и что же вы думаете, продержался так весь концерт, простояв практически все время на своих пуантах. Иногда, конечно, потрепывало, под конец концерта, воспользовавшись моим и соседа справа Энди плечами как трамплином, сиганул на сцену какой-то чокнутый кокни, но в итоге, если не считать полудюжины синяков на грудной клетке, все закончилось вполне благополучно.

Вернемся в 2014-й. Элвисов совет пришелся как нельзя кстати. Как только заиграл вальс, людская масса пришла, как говорится, в движение. В спину мне посыпались толчки, которые я невольно передавал впередистоящим, в то же время монолитная стена из спин заколебалась и явила прорехи, в которые уже совершенно незазорно было вмылиться, воспользовавшись импульсом, принятым сзади: всем же понятно, что тело летит вперед не по своей воле, а его толкает внешняя сила, и уж если ты открыл рядом с собой проход, туда немедленно кого-то занесет, и пенять не на кого. Помогает еще при каждом продвижении говорить как бы в пространство  "сорри", типа я что, мне вперед совсем ни к чему, мне и сзади отлично, это меня проклятый мош-прибой вперед несет. Таким путем я довольно быстро преодолел ряда три.

Посмотрите-ка эти видео и прикиньте, как мотает оператора. Он был как раз в районе действия Элвиса и компании. Как раз во время этих двух песен, где-то впереди и правее,я проделываю свою "работу вдоль канала".
London Lady
No More Heroes

На новом месте, в третьем-четвертом ряду тел, впереди и чуть левее меня стояла парочка, каких я за свою карьеру посетителя рок-концертов навидался немало. Даме интересно посмотреть на группу с близкого расстояния, поэтому она задолго до начала музыки продвигается поближе к сцене. Кавалер, особенно не задумываясь, следует в арьергарде. Когда взрывается музыка и закручивается месилово, девушку начинают толкать со всех сторон. Она принимается недовольно оглядываться на молодого человека (как будто тот виноват), а тот, подозревая, что его акции пошли на понижение, пытается принимать меры. Окружает барышню "щитом" из двух рук (ха!), пытается рычать угрозы в адрес особо буянящих соседей (хаха!), в общем, суетится без толку, и результат всегда один - вскоре дульсинея объявляет дон кихоту, что в гробу она это видела и пойдем отсюда. Стоять по соседству с такой парочкой - милое дело, гарантировано скорое продвижение на пару футов вперед, нужно только присматривать за дамой и ловить момент, когда она придет в готовность освободить пространство.

В моем манчестерском желобке события развились еще удачнее (для меня, эгоиста). Бок о бок с сеньоритой и прямо передо мной болтался в людском прибое еще один пользователь, очень невысокого роста фанат, с самого начала музыки изготовившийся вести съемку на фотоаппарат. Съемка из-за шторма продлилась недолго, но камера не опустилась, потому что из-за тесноты некуда, и бедный оператор начал болтаться, держа аппарат на вытянутых вверх руках, как спасательный круг. Прошло с десяток минут, температура воздуха в районе полутора метров над уровнем пола поднялась до средней  жаркости сауны, процент кислорода в дыхательной смеси, вероятно, приблизился к нулю, и невезучий фанат сдался, вмахнув фотоаппаратом в сторону ближайшего вышибалы и завопив, перекрывая гром музыки, "I need to get out!!" ("Заберите меня отсюда!!"). Вышибала, чья работа как раз и состоит в том, чтобы выиискивать потенциальных пострадавших, проявил профессионализм и немедленно протянул через барьер руку помощи. Соседи невысокого джентльмена, включая меня, тоже вошли в положение, и, взявши гражданина за ляжки, придали телу необходимое вертикальное ускорение, в результате чего он взвился в воздух и, перевернувшись в процессе на спину, передислоцировался в "яму" между барьером и сценой, откуда его немедленно увели куда-то в сторону. После концерта кто-то заметил, что в этот вечер кареты скорой помощи свезли из зала в соседний госпиталь рекордное количество пациентов. Надеюсь, невысокий джентльмен в их число не попал, и смог досмотреть представление из какой-нибудь менее опасной для здоровья точки.

Так или иначе, я смог занять место сошедшего с дистанции (почти второй ряд!!), а через еще несколько минут вышупомянутая сеньорита, поимевшая возможность оценить эффективнось вышибал, попросилась на выход - через те же многострадальные головы первого ряда. Мелькнули в воздухе каблуки, кабальеро тоже немедленно исчез, и вот я нахожу себя наконец во втором ряду, навалившись грудью на обширную мягкую спину суперфаната, вцепившегося в самый что ни на есть центр барьера (потом оказалось, что это был Кевин, с которым я познакомился три часа назад в Кро-баре), и имея практически идеальный видео- и звукоряд. Миссия выполнена! Задание на оставшиеся полтора часа концерта - а) не задохнуться, б) не уступить идеальное место захватчикам, в) по максимуму насладиться любимой музыкой.

---------------------------------------------------

Планировал я закончить отчет за один присест - но что-то не получается, еще много чего надо сообщить, а часть седьмая уже распухла до рекордных размеров. Публикую как есть. Ждите продолжение! Фотографии там всякие и видео, - следуют.

Борис Иваныч

Сегодня из Москвы пришла печальная весть, умер Борис Иванович Березин. Кто-то из читетелей блога знает, о ком идет речь и, вероятно, с новостью уже знаком, для остальных расскажу, кто это такой.

Борис Иванович Березин всю жизнь проработал на факультете ВМК МГУ и был, в частности, начальником курса 1980-1985, т.е., того самого, на котором учился я, моя (сначала будущая, а потом настоящая) жена, и еще около 348 студентов, включая некоторых из читающих сейчас эти строки. Курс был немного необычный, его называли "олимпийский набор - фестивальный выпуск", ссылаясь на важные международные мероприятия, проходившие в Москве летом 1980-го (летние Олимпийские игры) и 1985-го (фестиваль молодежи и студентов). Как нам не раз объявляли различного сорта доброжелатели, "олимпийскость" нашего набора определила его качество, а именно повышенный процент разгильдяев, лоботрясов и недоучек, прошмыгнувших сквозь частокол приемных экзаменов. Дело в том, что в 1980м году приемные экзамены в МГУ состоялись одновременно со всеми остальными вузами, а не загодя, как обычно, что привело к существенно более низкому количеству абитуриентов.
"Фестивальность", кстати, тоже упоминали как объяснение неполноценности нашего курса, но какая за этим стояла логика, я, если и знал когда, то вспомнить не могу.

Как начальнику курса, Борис Иванычу именно с лоботрясами и приходилось иметь дело на регулярной основе. От него, в конце концов, зависело, будет ли конкретный отстающий олимпиец наконец отчислен или поимеет еще один шанс исправиться, так что большинство моих приятелей (".. молодого Кастраки, таких же двоечников, как и он сам") относилось к нему в основном настороженно и старалось от кабинета начальника курса, равно как и от самого хозяина кабинета, держаться подальше. С переменным, как сами понимаете, успехом.

Я, хоть несомненно являлся в определенной степени и разгильдяем, и лоботрясом, и недоучкой, но обычно кое-как сдавал сессии (почти) без хвостов, а в неприятные истории неучебного плана (тоже, разумеется, область применения власти начальника курса) как-то повезло не угодить. В связи с этим в березинский кабинет я попадал редко и, как правило, по какому-нибудь нестрашному делу, типа забрать зачетку. Один раз все-таки занесла меня дурная голова на расправу, о чем и хочу здесь написать, с целью отдать дань памяти хорошему, как вытекает из истории, человеку.

История была такая. Попросил меня как-то один из дружков-лоботрясов взять в учебной части (она же кабинет Березина) справку для устройства на работу. Дело в том, что студентам разрешалось на фоне учебного процесса зарабатывать на стороне, но для этого им необходимо было предъявить бумагу, удостоверяющую, что со своими основными обязанностями, то есть учебой, они справляются на должном уровне. Не уверен, понятно ли это новому поколению, но тот, кто учился в советском вузе в те времена, знает, о чем речь. У дружка моего шансов получить такую справку не было (он с Березиным встречался на регулярной основе, и вовсе не для того, чтобы обсудить повышенную стипендию), а денег нажить хотелось, и даже некоторая непыльная работа готова была его принять при наличии разрешающего документа. В этой ситуации  кореш и обратился ко мне, как сдавшему предыдущую сессию более-менее прилично. Идея была такой, что дружбан возьмет мою справку и паспорт, и устроится работать от моего имени. Вознаграждение в тот момент, по-моему, даже не обговаривалось, но, вероятно, было бы жидким. Я возражений не имел, оказать услугу другу было поступком праведным, и я, зажав в руке бумагу с надписью "Начальнику курса Березину Б.И. от Бошкина А.В. Заявление. Прошу выдать мне справку для устройства на работу. Дата-подпись", постучал в дверь учебной части.

Войдя и обнаружив в наличии начальника курса, я поздоровался и протянул тому листок, со словами "вот мне тут, Борис Иваныч, подписать". Березин взял писульку, кинул на нее беглый взгляд, после чего отложил ее в сторону, пригласил меня садиться и полез в какие-то свои бумажки. Я начал подозревать, что сценарий типа "подмахнет не глядя" сегодня не осуществится, и смутно забеспокоился. Наконец, начальник нашел в своих ресурсах то, что искал, и произнес примерно следующее: "Прежде чем я подпишу Ваше заявление, Анатолий, напишите-ка мне объяснительную по поводу того, что из десяти семинаров по философии в этом семестре вы посетили только два".

Ай бля, как сказал бы кум Колган.

"Философия марксизма-ленинизма", если молодежь не знает, считалась одним из ОСНОВНЫХ предметов во всех без исключения высших учебных заведениях Советского Союза. Прикладную математику ты изучал по основному своему профилю или какие-нибудь там ассенизационые науки, полностью спрятаться от режима за забором аполитично-технических знаний было малореально. Режим, не без оснований, требовал, чтобы каждый подготавливаемый на народные деньги специалист был сертифицирован как правоверный отправитель государственной религии, прослушавший полную программу промывания мозгов и (теоретически, по крайней мере) готовый сеять коммунистическую отраву в умах менее отягощенных лучшим в мире образованием масс. В связи с этим, с самого первого семестра, и, кажется, до самого последнего, обязательным делом было отмечаться на тошнотворных курсах типа "История КПСС", "Научный атеизм", и главной псевдонауки загнивающей идеологии людоедства 20го века, "марксистско-ленинской философии".

Уж не знаю по каким причинам (надо будет спросить моего психотерапевта  - спрошу, как только таковой появится), на меня от любых попыток изучения всех этих "наук" наваливалась непреодолимая сонливость пополам с тошнотой. Историю КПСС я кое-как вымучил, чудом сдав на трояк (спасибо преподавателю, пожалел нулевого студента, наверное, сам был скрытым диссидентом), про атеизм не помню вообще ничего, а философия с самого первого семинара показалась просто монументальной тратой времени, посвященной разоблачению каких-то там буржуазно-метафизических заблуждений, с которыми напрямую знакомиться было нельзя, а требовалось заучить развенчание оных,  созданное допущенными к первоисточникам анонимами.

Преподаватель философии (имени не помню, да и не жалко) начал свои семинары с того, что рассказал о своей карьере. По его словам, он выучился в нашем же институте на математика, пару лет поработал программистом (я-то на тот момент уже считал, что программирование - самое интересное  в мире занятие), а потом вдруг решил, что (марксистско-ленинская) философия - гораздо круче, и вот теперь преподает оную будущим программистам-математикам. Мой детектор пизд*жа немедленно зашкалил, и, с трудом высидев еще один семинар, я, не особенно задумывась о последствиях, занятия посещать перестал. Гораздо интереснее было ходить в терминальный зал и наблюдать, как такие же прогульщики, как и я (поголовно, кстати, регулярные визитеры у Бориса Иваныча), отлаживают свои программы.

Глупо, конечно. Надо было терпеть, притворяться, и ждать, когда оно само кончится, как делали все вокруг. И вот теперь, после пары месяцев в "отказе", последствия моего по-дурацки неосознанного протеста смотрели мне прямо в глаза с чистого листа бумаги, на котором предстояло написать объяснительную. Я перевел дух и попытался собраться с мыслями. В жанре "объяснительной записки" я выступал впервые в жизни, и никаких теоретических познаний о том, что полагается в таком случае писать, на тот момент не имел (смешные примеры из журнала Крокодил не в счет). Выкручиваться и выдумывать малоубедительные оправдания каждому из восьми отсутствий показалось недостойным - все равно не поверят (только через много лет я понял, что "поверят-не поверят" было как раз совершенно не важно), посему я, поднатужившись, выдал следующий перл (опять за дословность не отвечаю): "Я пропустил занятия по философии марксизма-ленинизма, потому что считаю, что они ничего не дают для изучения настоящей философии." После чего вручил объяснительную начальнику курса и стал ждать результата.

Борис Иваныч взял мою бумагу, прочитал текст, подумал немного и произнес следующее, серьезным таким голосом: "Понимаете ли Вы, Анатолий, что после такой объяснительной Вам следует написать заявление об отчислении?" Я поднял голову, не вполне понимая логики. "Если Вас не устраивает то, как Вас здесь учат, то зачем же здесь оставаться?"

Вопрос был, конечно, риторическим, хотя ответить можно было бы многое. Например, что в Советском Союзе не существовало на тот момент высшего учебного заведения, в котором не преподавали бы всю эту коммунистическую ахинею под видом самой важной из наук. Или что уход из института означал бы автоматическое вступление в ряды Советской Армии, со всеми вытекающими, включая некоторую вероятность отправки на оказание интернациональной помощи братским странам (в тот момент главными братьями были афганцы). Или что моим главным карьерным стремлением на тот день было научиться программировать, и для этого-то как раз ВМК - самое подходящее место, а материализм, эмпириокритицизм и прочая почти столетней давности пое$ень тут абсолютно ни при чем. Ну и так далее. Я, по-видимому поумнев за последние пару минут, предпочел все же промолчать.

Борис Иваныч тоже помолчал немного, и молвил: "Вот что я сделаю. Я передам Вашу объяснительную в комитет комсомола, чтобы там рассмотрели Ваше персональное дело и решили, как с Вами поступить".

Разговор был закончен. Я поднялся и вышел из кабинета, ощущая некоторую ватность в ногах и зыбкость в мозгу. Ждущему в курилке другану пришлось объяснить, что вместо его справки я, похоже, нажил на свою задницу серьезных неприятностей. "Персональное дело в комитете комсомола" было, как я догадывался, эвфемизмом для почти гарантированного изгнания из рядов советских студентов. Уже на тот момент зная, как следует бороться с жизненными невзгодами, я первым делом наскреб по сусекам денег и напился, а наутро постарался о нависшей над головой проблеме забыть. Посещение же философских семинаров я возобновил, что было отмечно преподавателем, немедленно давшим мне задание сделать доклад о жизни американских миллионеров (это отдельная любопытная история).

.....

Обещанных неприятностей не воспоследовало. Так и не знаю, почему. Скорее всего, просто пожалел Березин молодого дурака, не стал портить ему жизнь и хода делу не дал. За что от давно уже не молодого, но слегка с тех пор поумневшего дурака Борису Ивановичу - земной поклон.

Не знаю, от чего он умер, но 65 лет - смерть совершенно безвременная. Земля Вам пухом, Борис Иванович, и мир праху.

The Stranglers UK 2014, часть 6

назад

Когда народ насытился и выпил по паре-тройке пинт, пришла пора продвигаться  в сторону концерта. Очень стандартная проблема в такой ситуации, - решить, в какой именно момент отправляться в зал.

Можно сделать так, как я поступил в Лондоне, в далеком 2010-м, то есть прийти к входу где-то так за час до открытия дверей, быть одним из первых в зарожающейся очереди, протоптаться на свежем воздухе часок, треплясь с соседями и поругивая противный дождик, а по открытии дверцы спринтовать к сцене, чтобы вцепиться намертво в барьер как можно ближе к центру сцены и провести последующие 4 часа в защите честно заработанного места в первом ряду (Буратино бы похвалил!) от посягательств опоздавших к барьеру халявщиков, путем поддержания жесткой спайки плечо в плечо с соседями. В такой ситуации отойти выпить или пописать без потери места малореально, но зато гарантирован идеальный вид и хороший звук, плюс есть шанс попасть на официальное видео, или даже навести контакт глазами с одним из музыкантов, что приятно, поскольку те, как правило, в случае такового контакта автоматически искривляют лицо в профессинальной гримасе, выражающей что-то типа "А-а, дружище, это ты! Как же я счастлив тебя видеть!"

Это подход экстремальный, требующий решимости, подготовки, трезвости и выносливости. На противоположном конце спектра - подход раздолбайский. Проторчать в кабаке, заполняя цистерны пивным балластом, пока не спохватишься, что вот-вот начнут играть, ввалиться в зал под звуки открывающего программу вальса (а то и позже), обнаружить, что к сцене хрен подберешься, и отыскать себе местечко где-нибудь поближе к звукооператору, с которого, если встать на цыпочки, можно иногда увидеть головы музыкантов. Изрядная часть времени концерта сгинет в бермудском треугольнике бар-зал-писсуар. Слышно, впрочем, будет все равно неплохо. В качестве компенсации  за потерю видеоряда можно понаблюдать за поведением окружающего населения задних рядов (таких же налитых пивом раздолбаев), оно зачастую развлекает не хуже похода в зоопарк.

За свои 20 концертов (да, этот был юбилейным!) я перепробовал обе крайности и много вариантов посередине. На этот раз, как я уже упоминал в предисловии, намерение было следовать лондонскому сценарию. План подкорректировала привычная проблема пьяницы - первый пункт плана плывет и плавится под плеск поглощаемого пинтами пива. Коли началась такая дружба с отличными чуваками, зачем обламывать все и идти топтаться на ветру вдали от напитков, а потом еще 2 часа скучать у барьера? Ну его, подойдем попозже, а в зону видеосъемки, с помощью какого-нибудь божества, влезем потом. А даже если и не влезем, невелика трагедия. Верно, дружище Элвис? Чирс, мэйт!

У Элвиса и компании планы были аналогичные. Как я потом понял, их подход к посещению концерта никаких барьеров в себя никогда и не включал. Когда "настала пора выдвигаться", мы вышли из Кробара и направились... в Оксфорд. По пути обнаружили, что через дорогу, вдоль стен концертного зала, уже змеится очередь из пары сотен правоверных фанатов, тех, что избрали барьерный вариант. Вот и отлично, для нас это сигнал, что двери еще не открыли и времени на посещение следующего паба достаточно.

Карлос с хитрой рожей принялся на ходу скручивать сигаретку, как здесь популярно, из рассыпного табака и специальной бумажки. Я не удивился, поскольку такое действие наблюдал не раз. Однако Матт вдруг указал Карлосу, чтобы тот проводил свою работу поскрытнее, а по завершении предложил бы угоститься окружающим. Стало ясно, что сигаретка не простая. На вопрос "будешь?" я, чувствуя себя школьником, которому предложили первую в жизни беломорину, выкатил грудь и гордо объявил, что от хорошего пыха еще никогда не отказывался. Прежде чем передать мне косяк, Карлос попросил в целях конспирации особенно папиросой не размахивать, ибо "в Англии все улицы просматриваются видеокамерами". Но проблемо, амиго, курить в кулак в России учат в детских садах! Всасывается хорошая затяжка, организм немедленно ощущает никотиновый удар. "А шо ж тут намешано с табаком-то?", немного запоздало спрашиваю я. В ответ следует разъяснение, из которого в голове задержалось только слово "гашиш" и общая идея, что оно не намешано, а пропитано. Табачный балдеж быстро рассеивается, больше от принятой субстанции никакого эффекта нет.

Здесь я подмигну тем, кто заметил в последней фразе зачин популярной структуры анекдота, типа "<Пых-пых> Что-то твоя трава не работает, приятель. <Много самых невероятных приключений> ... Мда, хорошая у тебя трава, чувак".

После чего поясню всем достоуважаемым читателям, что я все же здесь не анекдот рассказываю, а пишу отчет о проделанной работе. Большинство из нижеописанных (равно как и вышеприведенных) событий, скорее всего, имели место, и многие из них могут быть прокорроборированы фотографиями, запутавшимися во всемирной сети интернет. Если чего-то лишнего и навеяло карлосовым нетабаком, то для меня это такие же реальные воспоминания как и все остальное, так что читайте и верьте. Или не верьте, я не обижусь.

=====================

Вот, пожалуй, и подходящее место для рекламной паузы. Рекламировать мне, правда, нечего, поэтому я просто пойду посплю, а завтра начну писать следующую главу.

The Stranglers UK 2014, часть 5.

назад

"Ну что, Толя, опять самый лучший в жизни?", - слышу я вопрос. Даже не знаю, что и ответить. "Лучший" - слово, которое на этих страничках уже затерлось и потеряло вес. Ничего оно читателю не больше говорит и мне его писать как-то неинтересно. Вместе с тем манчестерский концерт, безо всякого сомнения, выделяется из 20ти, что я на текущий момент посетил. Назову его тогда "самым специальным" (Филадельфия опять не в счет). В чем специальность - сейчас попробую написать. Начну издалека, для разгона.

После пробуждения в кэмбриджском отеле я принял отличный завтрак: сосиски, ветчина, яичница, бобы, жареная полупомидорка и любимый мною коричневый соус, о котором в Америке мало кто имеет понятие. Предыдущего дня визит в стольный город Гатвик обогатил меня неформатным багажом - вот, кстати, и повод предъявить артефакты:

Хотите верьте хотите нет, но когда-то лет 30 назад существовали такие вещи, как рекорд-шопы, а Интернета, наоборот, не было. И вот, чтобы сообщить потенциальным покупателям о выходе очередного альбома известной группы, изготовлялись такие вот картонные объявы и рассылались по лавкам, с тем чтобы быть установленными где-нибудь на видном месте на пару недель самого горячего спроса на альбом. Потом эти материалы летели на помойку, но не все. Через десятилетия, как мы видим, отдельные "сумасшедшие миллионеры" готовы платить за оставшиеся в живых куски картона кучу денег, а потом таскать их на собственном горбу по поездам и аэропортам, чтобы в итоге украсить ими стены своих подвалов.

Артефакты были упакованы в плоский квадрат размером примерно так фута четыре на четыре, который приходилось нести двумя руками, при этом он не лез ни в какие отделения для багажа, а на улице работал как парус, что при сколько-нибудь сильном ветре делало ходьбу небезопасной. По этой причине оставшиеся переезды по маршрутам отель-вокзал-отель-аэропорт пришлось делать на такси.

Так вот, из отеля на моторе на кэмбриджскую станцию, где предстояло решить задачу маршрутизации из Кэмбриджа в Манчестер, минуя Лондон (в ихнюю трубу между вокзалами я и с пустыми руками лезть не хочу, а уж с картонным парусом - увольте). Заранее тратить время на самостоятельное решение задачи при помощи интернета я поленился и попросту сформулировал запрос в микрофон кассы. Колоритный британский дяденька за стеклянной стенкой решил задачу быстро и элегантно: объявил сумму, взял деньги и напечатал мне билет, на котором были написаны конечные остановки, а в графе, где полагается уточнить маршрут (обычно туда впечатывается "любой"), стояло "Не через Лондон". Я посмотрел на билет и обалдело спросил "Ну и куда теперь?" Дядя смилостивился и на отдельной бумажке распечатал мне маршрут всего с двумя пересадками и в 4.5 часа длиной.

Коротая время в ожидании первого поезда, я подсчитал, что на три дня мне выпало 11 поездок на разных электричках. Вот картина, которой я уже, кажется, наелся по уши:

На станции Питерборо. А может, Донкастер. А может, Оралсекс. А может быть любое другое из ничего не говорящих русскому уху названий. Вид-то повсюду один и тот же.

Вдобавок ни на одном из трех последних поездов не оказалось интернета. Вот она, плата за выбор провинциального маршрута. Как назло, мне нужно было договориться о времени и месте встречи с новым контактом из душительского форума, человеком с загадочным ником elivisintheclouds (Элвис в облаках), автором обширных и остроумных рецензий на душительские концерты (читать тут) Ни номера телефона его, ни емейла у меня еще не было, поэтому пришлось терзать регулярно теряющий сигнал айфон в попытках сконтактировать через форум, и на всякий случай продублировать через фейсбук, который еще надо было скачать и установить, вспомнив по ходу дела пару-тройку полузабытых паролей. Хорошо, что за шумом колес окружающие не слышали мои комментарии, хоть они и были в основном на малопонятном большинству местных русско-татарском наречии.

Наконец, прибыли. Такси, отель, удивление, что в моем номере ценой в 122 фунта за ночь нет не только телефона или работающего интернета, но и даже шампуня (единственное, что я нашел в ванной, кроме пары полотенец, был кусочек мыла один на полтора дюйма. Когда я выразил удивление консьержу, тот с энтузиазмом ответствовал, что они над этим работают и если я приеду через пару месяцев, у меня обязательно будет шампунь!). Ну да аллах с ними, смыл в раковине железнодорожную пыль и отправился устанавливать связь с местными троцкистами.

Встречу Элвис (настоящее имя Матт) почему-то назначил сразу в двух пабах: или в Оксфорде (уже заполняется фанатами, никого знакомого), или за пару кварталов в ВорОне. Вместо Вороны (The Crow, как написал Элвис), нахожу Kro Bar (игра слов: звучит и как "ворона-бар", и как "crowbar", то бишь "лом с раздвоенным концом", или на более емком криминальном языке, "фомка"). Консультация с барменом подтверждает что да, я в правильном месте, никого знакомого тоже не видать, так что я решаю ждать здесь и принимаюсь заказывать еду и пинту. За спиной раздается "Анатоли!" Оборачиваюсь - вижу Матта, который оказался похож вовсе не на Элвиса, а, скорее, на Иисуса Христа, которого в 33 года помиловали вместо Варравы и заменили приговор на 20 лет в составе мотоциклетной банды. С ним приятной наружности дядечка средних лет по имени Фил и веселый такой чернокожий чувак помоложе, с растаманской прической и именем Карлос. Только что доехали на машине из Лондона, разминали суставы, озираясь и обнаруживая друзей, похоже, в любом углу заведения. Части друзей представили меня, кто-то меня уже когда-то видел, некоторые знали по форуму, а один очень удивился, когда я ему стал представляться и сказал "Да ты что, Анатолий, я же Стив, мы ж с тобой позавчера в Бристоле познакомились!" Блин, как же неловко в такие моменты. Я, конечно, притворяюсь, ну дык же йоптыть, братан Стив, енто мне поездом память отшибло на время, как же можно тебя забыть, но осадок, боюсь, остается.

Все расселись за столы, поели, запивая все это вкусным элем (название я забыл уже дважды, а фото не осталось. Погодите-ка... А, вот, Wainwright). Матт-Элвис-Иисус при этом пил какую-то смесь из фруктовых соков. Собеседниками все трое оказались наиприятнейшими, мы с легкостью покатили по привычной колее фанатских воспоминаний, впечатлений от предыдуших концертов тура, рассказов о том, кто с какого года чокнутый, идентификации общих знакомых в обширной семье душительских фанатов, сравнительного анализа классических альбомов, и так далее.

Я, Элвис, Фил.

Фил, Карлос.

======================================================

По-моему, я уже достаточно накатал для одного выпуска, так что прервусь. Не переживайте слишком сильно, судьба автоаудиоэпопеи этому тексту, скорее всего, не грозит, так то продолжение воспоследует раньше, чем через год. Весьма вероятно, сегодня же и воспоследует. Хотя нет, сегодня - это я загнул. Ну в общем, скоро продолжу, не кричите на меня.

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 4

часть 3

Концерт в кэмбриджском  зале с забавным названием Кукурузная Биржа (Corn Exchange) получился на славу! Может, и не лучший в жизни, но не хуже, чем те, которые я называю лучшими, такой вот парадокс.

Джета не было, наверняка набирается сил перед заключительным ударом в Манчестере. В остальном - отличные два часа, и группа и аудитория в угаре и оттяге. Чья-то жена умудрилась передать Базу записку, чтобы поздравил со сцены ее мужа с 50-летием - есть женщины в английских селеньях! Баз с удовольствием это проделал ("поздравляю, теперь ты слишком стар, чтобы умереть молодым!"). Ему самому на днях стукнул полтинник, в день концерта в Гилдфорде, так сотрудники подарили ему прямо на сцене такую ходилку с приделанным к ней фаллическим символом. Юбиляр, говорят, был доволен.

После концерта - поздороваться с завсегдатаями (как же неловко не помнить, кого как зовут!) и купить маечку.  Моего обычного размера Large не осталось, пришлось взять Extra Large. И что ж вы думаете? Как раз. Растем, блин ...

Ни капли не выпил за весь концерт, чтобы не отвлекаться, поэтому из кукурузного заведения - сразу в Орел через дорогу. Не спеша и с удовольствием выбираю себе вкусный эль из длинного ряда крантиков и раскрываю рот, чтобы заказать, как мне из-за бара "Сорри, мы закрыты" - "Да вы что, почему?" - "11 часов". В пятницу вечером?? Дикая страна!!!

Прогулка в Принца Регента, там, помнится, в прошлые разы работали допоздна. По дороге дивлюсь на местную молодежь. Кто-то рассекает в костюме Спайдермана. Расфуфыренные девицы переходят из кабака в кабак. Другие расфуфыренные девицы валяются в бессознанке на пороге паба, а вокруг них хлопочут подружки. Кто-то играет на гитаре, явно собирая на бухло (дал британский рупь, не жалко).  Несмотря на поздний час, машины на главной улице (2 полосы) стоят в пробке.

В Регенте еще наливают. Заказываю рюмку текилы и пинту Гиннеса, иду во дворик поминать кума и палить сигару. Запах сигары привлекает поддатого парня из компании местной молодежи, который обзывает меня Фиделем Кастро, а потом подходит расшаркиваться и знакомиться. Честно пытается справиться с моим именем. Попыток за пять получается. Звать Джейми, работает строителем (точнее, ломателем старых домов); в качестве иллюстрации предъявляет разбитую костяшку на левой руке: "во, вдарил отбойным молотком" - странно, но, может быть, у британцев jackhammer означает какой-то другой инструмент. Узнав, что меня принесло в Англию, вспоминает и вполне прилично для поддатого человека напевает No More Heroes и Golden Brown. Культурного человека сразу видно. Подтягиваются его дружки с подружками. Начинаем тереть за Stranglers, Россию и Америку. Дружно ругаем лондонскую "трубу" (подземку) . Дарю милой девушке Каролайн значок с изображением ворона и предлагаю купить новым друзьям по напитку, как меня обламывают: бар-то уже закрылся, время за полночь! Ну просто мусульманство какое-то, не дают человеку культурно провести время. Впрочем, и правда поздновато, да и холодно на улице сидеть. Прощаюсь, топаю в сторону отеля. Но сначала посидеть на скамейке имени Колгана на краю соседней лужайки (поле для крикета или что-то такое), вспомнить дорогого кума Серегу и славный март 2010 года. Вздох, и через дорогу в отель. Гостиничные бары бывают открыты допоздна. Фигушки, не в этой гостинице. Заказываю в номер пару бутылок сидра и бутерброд, пишу короткий пост в душительский форум и подлинее - сюда.

Пора уже отбиваться. Завтра финальный железнодорожный бросок в Манчестер. Всем пока!

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 3

часть 2

Вопрос: что выматывает сильнее, чем трансатлантический перелет? Ответ: 8 с лишним часов мотания по железным дорогам  в пределах относительно небольшого острова. Начав утром в Бристоле, только что (7 вечера) приземлился в Кэмбридже. По карте чепуха (и всего с одной пересадкой), а с моим заездом в Гатвик получился просто переход Суворова через Альпы. Всего я за день прокатился на 6 поездах, включая один перегон на лондонском метро во время, для поездок в мегаполисном транспорте совсем не подходящее: между 5 и 5:30 дня, в пятницу. По дороге чуть было не потерял айфон (во была бы катастрофа!) и выпил всего 4 банки пива, до еды дело не дошло. Кстати, ни на одном поезде не было интернета!!!

Ну, эти невзгоды потихоньку начинают валиться в Лету: сижу в гостиничном ресторане, заказал еду, хлебнул Бекса. Жизнь опять начинает налаживаться. В Гатвике я познакомился с братом-фанатом Джоном, который продал мне пару ценных душительских экспонатов (детали и фото потом). До концерта еще часа полтора, есть время выпить поминальную рюмку текилы за столом в Принце Регенте, где мы с кумом оттопыривались 4 года назад. После концерта - сигару в Орле или в том же Регенте, да и на бок.

Да, кстати о вчерашнем концерте. Вы будете смеяться, но опять лучший в жизни (прошлогодний филадельфийский в конкурсе не участвует из-за чрезвычайных обстоятельств). Два часа отличного, отличного удовольствия.

ОК, еда съета, пиво выпито, в бой! Завтра напишу еше.

назад
вперед

The Stranglers UK 2014 часть 2

часть1

Пара хайнекенов помогла скоротать время в деголле, потом полтора часа  клевания носом до Манчестера, и вот я уже в поезде на Бристоль. Три потерянных часа означают, во-первых, что по приезде не будет времени вздремнуть, во-вторых, корешу по имени Джо Блэк (отличное имя для душительского фаната - почти полный тезка сами понимаете кого!), прибывшему на место смычки вовремя,  придется несколько часов глотать пиво в ожидании моего прибытия. Чем это чревато, в России знают даже дети. Для недогадливых взрослых поясню: я кинусь его догонять и быстро перегоню. Во избежание нужно будет применить дисциплину и самоконтроль. В связи с этим я только что тормознул человека с тележкой и купил у него Карлинга. Опыт - страшная сила.

На въезде в культурную страну иммиграционная офицерша расспрашивает, зачем приехал, на слово Stranglers кивает и уточняет с некоторым удивлением: "Вы собираетесь один  тот же концерт смотреть три раза подряд в трех разных городах?" "Да." "Хорошо Вам провести время, сэр! <Шлеп-шлеп печать в паспорт>"

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 1

Вот и наступило время года, когда канадские гуси, топтавшие предыдущие несколько недель вашинтонские газоны, лениво поднимаются на крыло и оправляются на север, оставляя за собой гектары пощипанной травы и центнеры  экскрементов. Мигрирую и я по своим сезонным надобностям, в еще более далекие края. The Stranglers дают очередную британскую гастроль, и, как уже все привыкли, она грозит стать последней. Барабанщик Джет Блэк уже не пытается сыграть весь концерт (или даже его половину), а выбирается на сцену на 3 небыстрых песни, оставляя остальное молодому заместителю. И то не на каждом концерте, некоторые вообще пропускает. Фанаты понимают и не обижаются. 76 лет и букет разнообразных проблем со здоровьем - не шутка. Сколько можешь сыграть, свет Джетушка, столько и играй, мы тебя все равно изо всех сил почитаем и радоваться будем хотя бы тому, что ты нас почтил прибытием в концертный зал. Можешь вообще не играть, сядь в кресло на сцене и смотри на нас строго, а мы тащиться будем.

О том, что будет после того, как Джет повесит барабанные палочки на гвоздик, сведения в газетах противоречивые. В одних интервью Джей Джей (как основное пресс-лицо группы) говорит, что без Джета группа немыслима, в других - что он, уходя на пенсию, вероятно, пожелает, чтобы она продолжалась. Фанаты хором желают, чтобы Джет принял участие в записи еще одного альбома, ну а там уж как получится. На его появление на сцене после окончания этого тура, похоже, никто не рассчитывает.

Гастроль 2014 года посвящена 40-летию творческой деятельности группы. Официальная дата рождения - 11 сентября 1974 года, когда гилдфордским муниципалитетом была выпущена бумага, регистрирующая The Stranglers в качестве коммерческого предприятия. Спасибо тому же Джету, который, на тот момент уже имея за душой два поднятых с нуля малых бизнеса, подошел к формированию своей группы основательно, и первым делом забил броское название, чтобы не украли ушлые конкуренты.  

40 лет, как оказалось, дата "рубиновая", подобно тому, как 25 лет - серебряная, а 50 - золотая. Гастроль так и назвается, The Ruby Tour. Лого группы, обычно просто красного цвета, по такому поводу красят таким как бы ювелирным колером. Содержимое соответствует форме: юбилейные концерты длятся аж по 2 часа и включают в себя как минимум по одной песне с каждого из 17 (!) студийных альбомов, даже тех, что вышли в 90-е, общепризнанное десятилетие упадка и отстоя. Песни при этом отобраны так, чтобы ублажить и широкую публику (т.е. хиты типа No More Heroes, Golden Brown, Always The Sun), и закоренелых фанатов, которым подавай лакомства (скажем, Peasant In The Big Shitty, Thrown Away, Never To Look Back). Попутно дается куча интервью и рекламы в разнообразных средствах массовой информации, даже таких накрахмаленных, как The Guardian. Выпускаются юбилейные сборники В общем, гул стоит столбом.

Мой план в этом году - посетить за 3 дня 3 концерта под конец тура: в Бристоле, Кэмбридже и Манчестере. В Бристоле ждет уже мелькавший на этих страницах кореш Джо, Кэмбридж - колгановское, так сказать, место, а Манчестер - традиционно последний концерт турне, как правило знаменующийся полным угаром. В этом году его обещают заснять и выпустить на DVD, так что надо будет постараться проникнуть в первые ряды. Я уже попадал на DVD душительского концерта в 2010 году, но части моего тела были показаны не совсем те, что нужно (т.е. кусочек лба и ухо) и мельком, так что следует переснять.

Передвижение между концертами - как и традиционно, по железной дороге. В этом году логистика мудреная. Ни одной поездки без пересадок, ни одного переезда короче четырех часов. По пути из Бристоля в Кэмбридж надо будет заехать в Гатвик, под Лондоном, где меня ждет пара классных душительских артефактов, легких, но слишком громоздких, чтобы их пересылать по почте. По получении опубликую фото, и станет понятно, о чем речь.

В общем, непростое моталово на четыре с лишним дня. Зная по предывдущему оптыту, как такая беготня выматывает организм, я постарался приготовиться: с начала марта не пил и регулярно ходил в спортклуб. Накопленное таким образом здоровье решено было начать пропивать лишь по прибытии в первую точку, Бристоль. Получилось не вполне по плану. Прилетев в парижский Шарль де Голль, я не успел на пересадку в Манчестер. Как разъяснил приятный дядечка в Эр Франсовском сервисе, если между прибытием одного самолета и отправкой другого как минимум 44 минуты, то считается, что пассажир должен успевать. Те, кто пересаживался в этом самом шарле в районе 9 утра, должен понимать, какая это насмешка над здравым смыслом. Пробежка по нескончаемым коридорам, две остановки на поезде, еще пробежка, быстрая, но длиннейшая очередь на секьюрити, какая-то тетка тормозит проверку минут на 5, пока выясняют, что в ней такое звенит (пряжки на туфлях?!?), еще пробежка с недозашнурованными башмаками, ..... ворота уже закрыты, надо тащиться перебивать билет.

Так вот и образовались 3 лишних часа, которые, после недолгого колебания, я решил истратить на завтрак, блоганье и хайнекен. Прощай, трезвость. Здравствуй, душительский тур 2014!

Продолжение следует.

Событие

Только что вернулись c женой из Нью Йорк Сити, где произошло замечательное событие - бойфренд Любаши Эрик наконец-то вручил ей колечко с вооот таким бриллиантом, а с ним предложение руки и сердца, которое было незамедлительно принято. После чего произошел большой праздник с участием друзей и родственников жениха и невесты, и всеобщее братание.
Всем кликать сюда, лайкать и поздравлять!!


----------------
А для тех, у кого нет фейсбука, вот картинка: