The Stranglers UK 2014, часть 7

В Оксфорде продолжилось братание с новыми и старыми знакомыми и заполнение цистерн пивом. В какой-то момент, соскучившись тянуть Карлинг (местный аналог Rolling Rock, водянистый лагер, кто-то купил мне, не спросив), я пригласил Фила отведать "коротких напитков". Подойдя к бару, я отыскал глазом полку со скотчами и обнаружил на удивление небогатый выбор: Гленчтототам и незнакомый мне вискарь под названием Monkey Shoulder (Обезьянье плечо). Немедленно представилась угрюмая шотландская обезьяна с рыжими бакенбардами, в клетчатой юбке и берете с помпоном, которая двумя руками разливает по стаканам самогон, а другими двумя руками играет на волынке No More Heroes. Я ткнул пальцем в бутылку и объявил бармену "Нам вот этого, два!" Бармен немножко посуетился и объявил, что в бутылке осталось только на один раз, а за новой бегать далеко и он не знает, есть ли она. Я не стал говниться и разрешил налить себе Гленчегототамовки, а обезьянье плечо уступил Филу. Гленфигня моя, как и ожидалось, благоухала кожаным ботинком и на вкус была именно тем, что требуется благородному дону, утомившемуся дуть пиво. А вот обезьянье плечо, согласно рецензии Фила, не имело вообще никакого вкуса.

В Оксфорде. Слева направо: Джон, Берни, Джилл "Baglady", Элвис, я, Барри Спунер, Ravenette, Фил. Это, похоже, еще до обезьянего плеча.

Наконец нестройные ряды должным образом разогретых фанатов потянулись из Оксфорда через дорогу, в концертный зал. Там как раз заканчивала играть группа разогрева (Nine Below Zero, веселенький такой белый ритм-энд-блюз), а значит, мы пришли как раз вовремя. Поясню.

Моим намерением, как я уже упоминал, было пробраться как можно поближе к сцене, чтобы чтобы насладиться видом и звуком, а задно запечатлеть свою физиономию на DVD. Первый ряд зрителей стоит за барьером, отделяющим зрителей от сцены и оставляющим проем шириной примерно 1.5 метра, по проему ходят фотографы и вышибалы (выполняющие, наряду с вышибальной, и вполне человеколюбивые функции, как-то: спасти девушку от раздавления толпой путем выдергивания ее через барьер; дать водички тому, кто собирается упать в обморок; напомнить, кому требуется, правила поведения в общественном месте). Как я также упоминал, на популярных концертах типа манчестерского все места у барьера занимаются  в течение минуты после открытия дверей и вклиниться между железными плечами наиболее дисциплинированных фанатов обычно малореально. Мой подкорректированный план был подойти как можно ближе (ряд 3-4 меня бы устроил), и при этом постараться не угодить в зону слэма и моша.

Проникнуть к сцене через плотную толпу людей не так-то просто, но тут помогает знакомство с динамикой зрительских масс. Просто так вмыливаться между людьми не очень-то вежливо, и, если не повезет, можно даже огрести в репу (не раз видел такого рода столкновения). Однако! Как только заканчивает играть группа разогрева, в толпе возникает малоупорядоченное движение. Люди отходят в бар, в туалет, продвигаются в сторону знакомых, ищут место с лучшим обзором, и т.д. В этой-то мутной людской воде должным образом целеустремленному организму открываются течения, проливы и протоки, которые можно, подобно яхте, умудряющейся идти под парусом против ветра, использовать для проникновения в вожделенные передние ряды.

Чем мы (я, Элвис, Фил и Карлос) немедленно и занялись, успев, правда, по пути купить в баре по напитку. Я начал проникновение первым, мои новые друзья следовали в кильватере. В районе ряда так седьмого от барьера продвижение прекратилось, спины впереди сомкнулись в монолитную стену. Я обернулся и обнаружил, что дружки мои ни на шаг от меня не отстали, а в данный момент заняты обниманием с другой группой людей в черном, часть из которых была мне смутно знакома. Все понятно, сказал я себе, достигнута плотность фаната 100%, дальше не пройти, сплошная темная материя.

Покосившись на друзей, я обнаружил, что они занялись последними приготовлениями, причем подготовка напоминала сборы Рэмбо на войну. Куртку снять, карманы застегнуть, куртку повязать вокруг бедер, рубашку/свитер снять, из карманов все переложить в штаны,  повязать поверх куртки, оставшись в одной майке, попрыгать на месте, передернуть затвор. Тут до меня наконец дошло, что ребята намерены провести концерт в моше, раздавая и получая синяки, шрамы и прочие мужские украшения. Сам я в зону моша стараюсь не попадать, поскольку увечья не очень-то люблю, а тут, как вдруг стало понятно, самостоятельно пришел и встал в самом будущем эпицентре. Видимо, мое лицо выразило соответствующие эмоции, поскольку Матт-Элвис пододвинулся ко мне и дружелюбно спросил: "Ну а ты-то, дружище Анатоли, как к мошингу относишься?" Я често признался: "Стараюсь держаться подальше." Тут Матт почти что отеческим тоном дал мне следующее наставление: "Тогда вот что я тебе порекомендую. Как только оно начнется, если тебе не понравится, продвигайся к сцене. Найди себе канал между людьми и работай вдоль него. Пробиваться в других направлениях не стоит. Вот тебе бесплатный совет Элвиса на сегодня!"

То, что оно мне не понравится, я уже знал. Мош на душительских выступлениях, может, и не идет в сравнение с молодежным месиловом на концертах хардкор-панка, но все равно стихия серьезная, в чем у меня уже было несколько возможностей убедиться.

На своем самом первом концерте, в 1993 в Глазго, я сделал было попытку присоединиться к прыгающей в ритм толпе, войдя в нее откуда-то сзади в самый разгар концерта. Через пару секунд веселья с меня свалились очки (тогда я еще был очкариком), и до сих пор непонятным мне, но абсолютно чудесным способом упали прямехонько в мои руки, избежав гарантированного разрушения под прессом многочисленных Док Мартенсов (как и черные майки-куртки, тоже часть фанатской униформы). Я, конечно, немедленно эвакуировался и остаток концерта смотрел с безопасного расстояния, откуда-то сбоку.

Через 16.5 лет в лондонском концертном зале имени Аполлона  я стоял в первом ряду, вцепившись в барьер, и испытывал всем организмом, как в непосредственной близости от меня бушует человеческий шторм. Как только заиграла музыка, пролились на голову пивным дождичком запущенные в сторону сцены пластиковые стаканы, и в спину начал бить нешуточный людской прибой. Затрещала грудная клетка, и я всерьез засомневался, что смогу выдержать такое испытание на протяжении предстоявших двух часов. Однако песни через три приспособился, встал на цыпочки, как балерина  (из тех, что танцуют в говнодавах), вместо ребер приложился к барьеру мягкими частями что пониже, покрепче уперся плечами в соседей, и что же вы думаете, продержался так весь концерт, простояв практически все время на своих пуантах. Иногда, конечно, потрепывало, под конец концерта, воспользовавшись моим и соседа справа Энди плечами как трамплином, сиганул на сцену какой-то чокнутый кокни, но в итоге, если не считать полудюжины синяков на грудной клетке, все закончилось вполне благополучно.

Вернемся в 2014-й. Элвисов совет пришелся как нельзя кстати. Как только заиграл вальс, людская масса пришла, как говорится, в движение. В спину мне посыпались толчки, которые я невольно передавал впередистоящим, в то же время монолитная стена из спин заколебалась и явила прорехи, в которые уже совершенно незазорно было вмылиться, воспользовавшись импульсом, принятым сзади: всем же понятно, что тело летит вперед не по своей воле, а его толкает внешняя сила, и уж если ты открыл рядом с собой проход, туда немедленно кого-то занесет, и пенять не на кого. Помогает еще при каждом продвижении говорить как бы в пространство  "сорри", типа я что, мне вперед совсем ни к чему, мне и сзади отлично, это меня проклятый мош-прибой вперед несет. Таким путем я довольно быстро преодолел ряда три.

Посмотрите-ка эти видео и прикиньте, как мотает оператора. Он был как раз в районе действия Элвиса и компании. Как раз во время этих двух песен, где-то впереди и правее,я проделываю свою "работу вдоль канала".
London Lady
No More Heroes

На новом месте, в третьем-четвертом ряду тел, впереди и чуть левее меня стояла парочка, каких я за свою карьеру посетителя рок-концертов навидался немало. Даме интересно посмотреть на группу с близкого расстояния, поэтому она задолго до начала музыки продвигается поближе к сцене. Кавалер, особенно не задумываясь, следует в арьергарде. Когда взрывается музыка и закручивается месилово, девушку начинают толкать со всех сторон. Она принимается недовольно оглядываться на молодого человека (как будто тот виноват), а тот, подозревая, что его акции пошли на понижение, пытается принимать меры. Окружает барышню "щитом" из двух рук (ха!), пытается рычать угрозы в адрес особо буянящих соседей (хаха!), в общем, суетится без толку, и результат всегда один - вскоре дульсинея объявляет дон кихоту, что в гробу она это видела и пойдем отсюда. Стоять по соседству с такой парочкой - милое дело, гарантировано скорое продвижение на пару футов вперед, нужно только присматривать за дамой и ловить момент, когда она придет в готовность освободить пространство.

В моем манчестерском желобке события развились еще удачнее (для меня, эгоиста). Бок о бок с сеньоритой и прямо передо мной болтался в людском прибое еще один пользователь, очень невысокого роста фанат, с самого начала музыки изготовившийся вести съемку на фотоаппарат. Съемка из-за шторма продлилась недолго, но камера не опустилась, потому что из-за тесноты некуда, и бедный оператор начал болтаться, держа аппарат на вытянутых вверх руках, как спасательный круг. Прошло с десяток минут, температура воздуха в районе полутора метров над уровнем пола поднялась до средней  жаркости сауны, процент кислорода в дыхательной смеси, вероятно, приблизился к нулю, и невезучий фанат сдался, вмахнув фотоаппаратом в сторону ближайшего вышибалы и завопив, перекрывая гром музыки, "I need to get out!!" ("Заберите меня отсюда!!"). Вышибала, чья работа как раз и состоит в том, чтобы выиискивать потенциальных пострадавших, проявил профессионализм и немедленно протянул через барьер руку помощи. Соседи невысокого джентльмена, включая меня, тоже вошли в положение, и, взявши гражданина за ляжки, придали телу необходимое вертикальное ускорение, в результате чего он взвился в воздух и, перевернувшись в процессе на спину, передислоцировался в "яму" между барьером и сценой, откуда его немедленно увели куда-то в сторону. После концерта кто-то заметил, что в этот вечер кареты скорой помощи свезли из зала в соседний госпиталь рекордное количество пациентов. Надеюсь, невысокий джентльмен в их число не попал, и смог досмотреть представление из какой-нибудь менее опасной для здоровья точки.

Так или иначе, я смог занять место сошедшего с дистанции (почти второй ряд!!), а через еще несколько минут вышупомянутая сеньорита, поимевшая возможность оценить эффективнось вышибал, попросилась на выход - через те же многострадальные головы первого ряда. Мелькнули в воздухе каблуки, кабальеро тоже немедленно исчез, и вот я нахожу себя наконец во втором ряду, навалившись грудью на обширную мягкую спину суперфаната, вцепившегося в самый что ни на есть центр барьера (потом оказалось, что это был Кевин, с которым я познакомился три часа назад в Кро-баре), и имея практически идеальный видео- и звукоряд. Миссия выполнена! Задание на оставшиеся полтора часа концерта - а) не задохнуться, б) не уступить идеальное место захватчикам, в) по максимуму насладиться любимой музыкой.

---------------------------------------------------

Планировал я закончить отчет за один присест - но что-то не получается, еще много чего надо сообщить, а часть седьмая уже распухла до рекордных размеров. Публикую как есть. Ждите продолжение! Фотографии там всякие и видео, - следуют.