назад
Когда народ насытился и выпил по паре-тройке пинт, пришла пора продвигаться в сторону концерта. Очень стандартная проблема в такой ситуации, - решить, в какой именно момент отправляться в зал.
Можно сделать так, как я поступил в Лондоне, в далеком 2010-м, то есть прийти к входу где-то так за час до открытия дверей, быть одним из первых в зарожающейся очереди, протоптаться на свежем воздухе часок, треплясь с соседями и поругивая противный дождик, а по открытии дверцы спринтовать к сцене, чтобы вцепиться намертво в барьер как можно ближе к центру сцены и провести последующие 4 часа в защите честно заработанного места в первом ряду (Буратино бы похвалил!) от посягательств опоздавших к барьеру халявщиков, путем поддержания жесткой спайки плечо в плечо с соседями. В такой ситуации отойти выпить или пописать без потери места малореально, но зато гарантирован идеальный вид и хороший звук, плюс есть шанс попасть на официальное видео, или даже навести контакт глазами с одним из музыкантов, что приятно, поскольку те, как правило, в случае такового контакта автоматически искривляют лицо в профессинальной гримасе, выражающей что-то типа "А-а, дружище, это ты! Как же я счастлив тебя видеть!"
Это подход экстремальный, требующий решимости, подготовки, трезвости и выносливости. На противоположном конце спектра - подход раздолбайский. Проторчать в кабаке, заполняя цистерны пивным балластом, пока не спохватишься, что вот-вот начнут играть, ввалиться в зал под звуки открывающего программу вальса (а то и позже), обнаружить, что к сцене хрен подберешься, и отыскать себе местечко где-нибудь поближе к звукооператору, с которого, если встать на цыпочки, можно иногда увидеть головы музыкантов. Изрядная часть времени концерта сгинет в бермудском треугольнике бар-зал-писсуар. Слышно, впрочем, будет все равно неплохо. В качестве компенсации за потерю видеоряда можно понаблюдать за поведением окружающего населения задних рядов (таких же налитых пивом раздолбаев), оно зачастую развлекает не хуже похода в зоопарк.
За свои 20 концертов (да, этот был юбилейным!) я перепробовал обе крайности и много вариантов посередине. На этот раз, как я уже упоминал в предисловии, намерение было следовать лондонскому сценарию. План подкорректировала привычная проблема пьяницы - первый пункт плана плывет и плавится под плеск поглощаемого пинтами пива. Коли началась такая дружба с отличными чуваками, зачем обламывать все и идти топтаться на ветру вдали от напитков, а потом еще 2 часа скучать у барьера? Ну его, подойдем попозже, а в зону видеосъемки, с помощью какого-нибудь божества, влезем потом. А даже если и не влезем, невелика трагедия. Верно, дружище Элвис? Чирс, мэйт!
У Элвиса и компании планы были аналогичные. Как я потом понял, их подход к посещению концерта никаких барьеров в себя никогда и не включал. Когда "настала пора выдвигаться", мы вышли из Кробара и направились... в Оксфорд. По пути обнаружили, что через дорогу, вдоль стен концертного зала, уже змеится очередь из пары сотен правоверных фанатов, тех, что избрали барьерный вариант. Вот и отлично, для нас это сигнал, что двери еще не открыли и времени на посещение следующего паба достаточно.
Карлос с хитрой рожей принялся на ходу скручивать сигаретку, как здесь популярно, из рассыпного табака и специальной бумажки. Я не удивился, поскольку такое действие наблюдал не раз. Однако Матт вдруг указал Карлосу, чтобы тот проводил свою работу поскрытнее, а по завершении предложил бы угоститься окружающим. Стало ясно, что сигаретка не простая. На вопрос "будешь?" я, чувствуя себя школьником, которому предложили первую в жизни беломорину, выкатил грудь и гордо объявил, что от хорошего пыха еще никогда не отказывался. Прежде чем передать мне косяк, Карлос попросил в целях конспирации особенно папиросой не размахивать, ибо "в Англии все улицы просматриваются видеокамерами". Но проблемо, амиго, курить в кулак в России учат в детских садах! Всасывается хорошая затяжка, организм немедленно ощущает никотиновый удар. "А шо ж тут намешано с табаком-то?", немного запоздало спрашиваю я. В ответ следует разъяснение, из которого в голове задержалось только слово "гашиш" и общая идея, что оно не намешано, а пропитано. Табачный балдеж быстро рассеивается, больше от принятой субстанции никакого эффекта нет.
Здесь я подмигну тем, кто заметил в последней фразе зачин популярной структуры анекдота, типа "<Пых-пых> Что-то твоя трава не работает, приятель. <Много самых невероятных приключений> ... Мда, хорошая у тебя трава, чувак".
После чего поясню всем достоуважаемым читателям, что я все же здесь не анекдот рассказываю, а пишу отчет о проделанной работе. Большинство из нижеописанных (равно как и вышеприведенных) событий, скорее всего, имели место, и многие из них могут быть прокорроборированы фотографиями, запутавшимися во всемирной сети интернет. Если чего-то лишнего и навеяло карлосовым нетабаком, то для меня это такие же реальные воспоминания как и все остальное, так что читайте и верьте. Или не верьте, я не обижусь.
=====================
Вот, пожалуй, и подходящее место для рекламной паузы. Рекламировать мне, правда, нечего, поэтому я просто пойду посплю, а завтра начну писать следующую главу.
Комментариев нет:
Отправить комментарий