Старушка-однопроцентщица

Медленный поезд Бостон-Вашингтон. Я еду до Филадельфии, рядом со мной пустое место,  на него иногда садятся попутчики, потом встают и уходят. В Нью-Йорке подсаживается преклонных лет мадам, которую под ручки довел до места заботливый работник транспортации. Бабушка - настоящий божий одуванчик, лет явно за 80, аккуратно причесанная и хорошо одетая, в больших очках и с впечатляющим набором перстней на пальцах. Дряхлой не назовешь, хотя это состояние не за горами. Дряхлеющая. На лице - выражение, свойственное многим людям преклонных лет. Выражаются одновременно виноватость за то, что носитель своим присутствием и возрастом причиняет неудобства окружающим, благодарность за помощь, которую все вокруг немедленно окажут, буде таковая понадобится, а заодно почти младенческая готовность улыбнуться любому, кто попадет в поле зрения.

Старушка уселась, поезд тронулся. Поерзав несколько минут, мадам вдруг обратилась ко мне: "Схожу-ка я за напитком. Будьте любезны, присмотрите пока за сумкой." Я радостно покивал и даже стал прикидывать, не стоит ли предложить бабуле выступить гонцом за ее витаминной водой или что там в таком возрасте пьют, да заодно купить себе чего-нибудь укрепляющего. Пока я прикидывал, старушка поднялась и довольно резво уковыляла в сторону вагона-ресторана, придерживаясь руками за кресла.

Через некоторе время мадам вернулась с небольшой картонной коробкой, какую выдают в вагоне-ресторане для удобства переноски покупок. Поблагодарила меня за службу, погрузилась в свое кресло и принялась выставлять содержимое коробки на откидной столик. Я покосился - и офигел. Бабуля принесла всего три предмета: стакан, набитый льдом, банку томатного сока со специями, и маленькую (50г) бутылочку водки Финляндия.

Откидной столик был какой-то косой, поезд трясло, стакан и банка норовили уползти к краю и свалиться, водку надо было откупоривать двумя руками, в общем, бабуся оказалась в затруднительном положении. Я, конечно же, предложил свои услуги. Придержал стакан и банку, пока мадам пыталась открутить пробку, потом свернул пробку сам, и опять взялся за стакан, наблюдая, как бабуля изготовляет свой коктейль.

Здесь мне опять пришлось удивиться. Как делают простые коктейли при отсутствии шейкера? Да никак, сливают ингредиенты в стакан и размешивают, если есть чем, а если нечем, то так и пьют. Как я теперь понимаю, так делают люди неутонченные. Мне, пьянице с 35-летним стажем, преподали мастер-класс. Бабуля взяла в неожиданно отвердевшие руки водку и сок и начала попеременно вливать их в стакан малюсенькими дозами. Получился такой слоеный напиток, видимо, приближающийся по степени перемешанности к встряхнутому в шейкере.

Завершив манипуляции и поблагодарив меня за помощь, старушка с удовольствием втянула изрядную дозу коктейля и откинулась в кресле. Я уткнулся в свой ноутбук и  забеспокоился. "Может, хоть заснет", шевельнулась надежда. "Дудки, сейчас разговаривать начнет", отвечал голос опыта.

Так и произошло. Минут через пять (как раз время алкогольного прихода) я услышал "Молодой человек, это что у вас на экране, иностранный язык?"

Я сидел у запертого окна, бежать было некуда. Полтора часа, оставшиеся до Филадельфии, были для блогства потеряны. Они уйдут на вежливые улыбки, поддакивания, иногда притворный энтузиазм, а в основном на тоскливые мысли о бренности человеческого разума.

Все оказалось не вполне так, как предрекал опыт.

............................................

Бабуся поинтересовалась, куда и зачем я еду, как называется группа, за которой я гоняюсь (как водится, название пришлось повторить пару раз, прежде чем житель дикой страны поверил своим ушам), пообещала спросить о ней сына, который "знает все о музыке", а потом как-то незаметно, но уверенно перевела разговор на тему, которой предстояло быть раскрытой в детальных подробностях на протяжении последующего часа с мелочью.

Старушка ругала Обаму.

Как выяснилось, страна наша стремительно катится в бездну, и имя бездне - социализм. Мне, как человеку, от первого лица знакомому со сталинизмом, не нужно объяснять, что Америка уже практически сравнялась с покойным Советским Союзом по уровню угнетения простого населения. Рулит страну в сторону бездны, естественно, верховный негодяй, который неизвестно откуда приехал, непонятно в какого бога верит, и в качестве совсем уж возмутительного плевка в глаза избирателей наотрез отказывается открывать для народной инспекции вкладыш из своего диплома, а заодно и из диплома своей ведьмы-жены.

Страна продается за голоса нелегальным иммигрантам. Тут меня строго допросили относительно моего собственного визового статуса; я с облегчением сообщил, что приехал в страну самым что ни на есть пречестным способом и давным-давно гражданин.

По ходу одной из диатриб, по-плутовски улыбнувшись и понизив голос, бабуля назвала назвала Верховного Главнокомандующего "проклятым %%ггером", после чего торжественно объявила на обычной громкости, что в своем возрасте она уже никого не боится и может позволить себе называть вещи своими именами.

Нагнав страху, мадам, похоже испугалась сама. Она вдруг остановилась на пару секунд и, в ужасе округлив глаза, проговорила "А что же будет, если он вдруг вздумает баллотироваться на третий срок??" То, что это по закону не полагается, бабулю явно не успокаивало, она уже не сомневалась, что Обама способен любой закон согнуть одним  взглядом, как Ури Геллер ложку.

Критика существующего режима иногда сменялась небольшими отступлениями, пролившими свет на различные аспекты жизни самой мадам. У нее оказалось 5 детей, все или почти все из них юристы и/или с таковыми в браке. Один из детей (или их супругов) даже защищал какое-то дело в Верховном Суде, но проиграл, потому что "этот идиот <забытое мной имя члена ВС> решил впервые в жизни проголосовать за либералов".

Дети бабусю любят и возят ее (почему-то, впрочем, на поездах, а не на чартерных самолетах) по различным семейным событиям. Так, в данный момент она следовала из Нью-Йорка, где крестила очередную внучку (всего у нее внучат 11), в Вашингтон,  где происходит помолвка одной из дочерей. Дети же скинулись и подарили маме на Рождество айпад, а к айпаду - частные уроки, как им пользоваться (бабуля кокетливо пояснила, "я ведь старая, понимаю плохо").

Как и полагается консерватору, мадам была  против работающих мам. Когда на вопрос, ходит ли на работу моя жена, я ответил отрицательно, бабушка воздела очи горе и торжественно провозгласила "Спасибо Всевышнему" - я даже немного обиделся, ибо всегда считал это своей собственной заслугой. Далее последовал рассказ о (нелюбимой, видно) невестке, которая нарожав пару детей, при первой же возможности ускользнуда обратно на работу. На упреки свекрови она якобы отвечала "не беспокойтесь, мамо, у них две отличных няни!" "Никакие няни не будут любить твоих детей так, как ты, глупая!" был твердый бабулин ответ. Мне даже стало не по себе, когда я представил, что мне пришлось бы выслушать, если бы я неправильно ответил на важный вопрос.

В общем, дорога до Филадельфии пролетела почти незаметно. На прощание я даже вытащил из мешка и продемонстировал бабуле портреты, подписанные Джей Джеем и Дэйвом. Внимательно их рассмотрев и прочитав надписи (про Джей Джея было отмечено, что он красавчик), бабуля очаровательно мне улыбнулась и сказала: "Большое спасибо за то, что поделился со мной таким персональным сокровищем!" Вот они, манеры! В ответ я раскланялся и пожелал бабуле счастливого пути в самых высокопарных выражениях. Если бы умел, то непременно шаркнул бы ножкой.

............................................

Хочу послать бабуле телепатическим способом привет. Миссис Ы. (это я так сбиваю с толку обамовскую охранку), я очень рад, что Вы давеча уселись рядом со мной. Персонажи такой высокой пробы и концентрации встречаются на моем жизненном пути не так уж часто, и я рад, мадам, что мне повезло с Вами пообщаться (как знают внимательные читатели блога, тот день для меня вообще выпался суперудачным). Желаю Вам дожить до того времени, когда вы сможете сказать своему будущему попутчику: "Я еще помню, как жилось при Обаме. Брр-р, ну и времечко же было. Хвала Всевышнему, вовремя Америка одумалась... Схожу-ка я по такому поводу за напитком. Будьте любезны, присмотрите пока за сумкой."