Я написал про первый концерт, что "лучше не бывает"? Не успел, но собирался, потому что во время концерта всерьез так думал. И, как не раз бывало ранее, уже следующий концерт оказался еще лучше. Но по порядку.
Как можно понять из видео в предыдущем посте, на первом концерте я к сцене не полез, а обустроился прямо перед консолью звукооператора, рассчитывая получить наилучший звук. Звук был хорош, бил по всем правильным местам, и не сливал все инструменты в один мутный гудеж, как иногда бывает в залах поплоше и с группами пошумнее. Легендарный барабаншик Джет Блэк, семидесятипятилетний основатель группы, в этот вечер отсутствовал. Вместо него играл молодой парень по имени Джим МакКоли, и, видимо осознавая важность своей миссии, лупил в инструменты что есть мочи. При этом не в ущерб качеству, хотя и было слышно, что играет кто-то другой.
Все билеты были проданы и зал заполнен до упора. Народ оттягивался вовсю, и гитарист-певец Баз даже произнес по этому поводу маленькую благодарственную речь, что-то типа "Ни фига себе, понедельник, на улице мороз с ветром, и даже в Лемингтон Спа (прозвучало как даже в Грусть-Каменодырске) на нас приходит тыща человек. Вот это я понимаю, народная любовь. Спасибо, ребята!"
После концерта я отправился... в паб, конечно. Быстрая последовательность заказов типа "двойной виски и пинта Гиннесса", и организм отходит от эмоциональной перегрузки, полученной за полтора часа концерта (и от четырехчасовой трезвости - во время концерта я стараюсь не бухать, чтобы не притупить восприятие). Наступает время приятного отходняка и потенциального братания с находящимся на той же волне фанатом. Из знакомых личностей в пабе оказалась парочка, одна из них - легенда душительского фанатства по кличке Роддерс, прославившийся тем, что на протяжении многих лет не пропустил ни одного концерта группы в Британии. Это круто - обычно гастроль длится месяц и состоит из 20 с лишним концертов во всех углах острова. Я с ним поболтал на эту тему пару лет назад, и он сообщил мне, что "скоро от этого сдохнет". На этот раз выяснилось, что Роддерс все-таки выбрал жизнь, и в этом году посетит всего пяток выступлений. Лемингтон Спа был его первым, как и у меня.
Паб закрылся в полночь (а может, и в час - забыто как неважное), и я решил чего-нибудь съесть, а заодно попытаться выкурить сигару. Сигар я набрал с собой по одной на вечер, и, несмотря на запрет курения в помещениях и абсолютно несигарную погоду, был полон решимости план выполнить.
Еще днем я заприметил пакистанского вида ресторан с надписью "открыто допоздна", и направился прямо туда. Внутри было не то, что я ожидал (грязноватая забегаловка с парой пластиковых столов и стульев и прилавком, через который угрюмый мусульманин выдает шаурму). Выглядело как настоящий ресторан с баром и рядами столов (скатерти!). В дальнем углу сидели два типа, как будто только что вышедшие со съемки очередного фильма Гая Ричи про лондонских бандитов, и вели разговор о чем-то мне неслышном, но наверняка криминальном. В другом углу - официант в тюрбане.
С кухни доносилась ругань на неизвестном мне языке и несло горелым. Обслужили меня, однако, быстро, дружелюбно и вкусно (куски баранины с рисом - стиль называется бирьяни, в наших краях почему-то встречается редко). На десерт я решил приколоться и заказать джин-мартини, просто чтобы посмотреть, что получится. Официант переспросил, потом немного подумал и сказал, что он знает, что я имею в виду и немедленно принесет. Через минуту явился со стаканом для виски, в котором плавала прозрачная жидкость (никаких олив не было, да я их, в общем-то, и не ждал). На вкус влага напоминала сладкий вермут со следами чего-то покрепче. Следуя своему правилу "не понравился коктейль - закажи второй такой же, он всегда лучше", я немедленно заказал еще один, попросил налить в пластиковый стакан, чтобы выпить на улице под сигару (есть ли у них тут законы против питья на публике, мне уже было наплевать), и на этот раз проследил за манипуляциями тюрбаноносца. Так и есть, пакистанский бармен плюхнул в стакан глоток джина, а потом разбавил пятью примерно дозами белого сладкого Мартини и Росси. (для справки - по понятиям в джин можно лить только сухой вермут, и не больше чем так одну шестую, а лучше не лить вовсе). Принес вместе со счетом, и тут я совсем развеселился: 15 фунтов за ресторанную еду с парой коктейлей среди ночи.
Дальше была дорога в отель, пластиковый стаканчик с псевдомартини в одной леденеющей руке и сигара в другой. Удовольствия получено не было, но план выполнен, а это важно.
Наутро было путешествие в Гилдфорд, и на этом месте мне угодно сделать передышку.
Пишу я эти строки в Кэмбридже, в пабе под названием Принц Регент, месте, где мы с Колганом провели три года назад немало изумительных часов. Выйду-ка я в их садик, выкурю сигарку и выпью чего-нибудь достойного за кума. Потом вернусь и, может быть, продолжу повествование. Чирс, кум!
среда, 13 марта 2013 г.
вторник, 12 марта 2013 г.
The Stranglers UK 2013, день 2. Из Leamington Spa в Guildford
И ланч и эль вчера нашлись довольно быстро:
.JPG) |
| Названия многих пабов образуются из двух случайных слов. Для этого сгенерировали "Кувшин и шут". |
 |
| Неотразимый эль местного производства, с очень подходящим названием Победительный. |
.JPG) |
| Всем, кто смеется над английской кухней: стейк-то тоже они придумали! Отлично приготовленный кусок мяса, и всего-навсего за 5 фунтов. |
Через некоторое количество времени, полностью желудочно удовлетворенный, я отправился знакомиться с окрестностями. Убедился, что концертный зал находится на положенном ему месте. Заглянул в соседнюю дверь - маленький музыкальный магазинишко. Сказал скучавшему продавцу, что, мол, хорошее место, а вот в наших краях все такие давно позакрывались. Продавец, молодой англичанин, неожиданно ответил по-русски "Спасыбо". Видимо, на лице моем отразилось что-то типа неудовольствия, потому что он поспешно перевел благодарность обратно на английский и извинился. В знак международной дружбы я стрельнул у него афишку текущих гастролей Stranglers.
Погода к тому времени совсем испортилась, и пришлось удалиться в отель. Часок-полтора здорового сна - и вперед на концерт!
Перед концертом, конечно, полагается зайти в близлежащий паб, размяться парой пинт, и, может быть, завести разговор с местными фанатами. Так и на этот раз. Фанаты говорили с характерным тутошним акцентом (довольно трудным с непривычки, так что приходилось часто переспрашивать). Один из компании при этом был латиноамериканцем в кепке с надписью Чили. Как в английской глубинке завелись мексиканцы? Выяснять я постеснялся.
Узнав, откуда я и как часто приезжаю на концерты, местные впечатлились. Похвалили за преданность любимой группе, посочувствовали, что мне, вероятно, приходится целый год копить деньги на каждую поездку, и сообщили, что вот-вот грянут американские гастроли (правда).
Наконец, в зале (через дорогу от бара) открыли двери. К тому моменту у входа, на лютом одноградусном морозе с ветром, собралось человек так 50. Я смотрел на них из окна теплого бара и удивлялся. Вот они, настоящие железные фанаты, не чета мне, робко прячущему тело жирное в кабаке.
Концерт оправдал ожидания! Впечатления я еще опищу, а пока посмотрите вот тут, кому интересно:
Большую часть этого поста написал в поезде, в окно смотреть было некогда. А когда поднял голову и посмотрел - обнаружил, что проезжаем речушку шириной метров 10. По самой середине реки гребет здоровенный белый лебедь. Дикая страна, однако.
Скоро уже второй концерт, так что прогуляюсь-ка я к кассе и заберу свой билет, да заодно хлебну чегонть укрепляющего. До следующего выпуска, дорогие читатели!
понедельник, 11 марта 2013 г.
The Stranglers UK 2013, день 1 - Leamington Spa
Наступил март, и вот опять, уже четвертый год подряд, я отправился в Европу смотреть выступления Stranglers. В этом году программа моего выезда амбициозная: 5 концертов за 6 дней. Все концерты в Англии, южной и восточной ее части, от Бирмингема ближе к северу до Брайтона на южном побережье и от Кэмбриджа ближе к западу до Лондона на востоке. Между городами планирую передвигаться на поездах, благо железная дорога здесь продвинутая и пространства недалекие, самый долгий переезд займет часа 2 с небольшим. Три дня буду странствовать и фанатеть в одиночку (не считая встреч с шапочными знакомцами на концертах). На четвертый ко мне присоединятся бывалые душителелюбы Вадик и Влад, на пятый два европейских собрата по сумашествию, Джо из Экзетера (запад Англии) и Мишель из Парижа. С Мишелем мы отсмотрим еще один концерт на шестой день, а на седьмой я повлачусь, если еще смогу, в сторону дома. Таков план, а остальное - как получится! О результатах и впечатлениях буду писать сюда.
А вот прямо сейчас и начну. Летел я голландской компанией KLM в Бирмингем, с пересадкой в Амстердаме. Летел KLM впервые и остался доволен. Пересадка в Амстердаме вылилась в марш-бросок на два примерно километра, из одного конца аэропорта в другой. Хорошо, что сдал основную часть вещей в багаж - спасибо жене за умный совет.
На паспортном контроле в Бирмингеме два офицера, парень помоложе и тетя постарше. Парень дружелюбно интересуется, какие у меня планы на отпуск. Я отвечаю, что буду ездить вслед за любимой группой, 6 дней в разных городах. А какая группа, по-видимому искренне интересуется пограничник. Stranglers, отвечаю. Тут вступает тетя, "Мог бы и сам по майке догадаться". И тут же маленькую проверочку: а любимая песня, наверное, есть? Я не чинюсь, отвечаю правду: No More Heroes, у тетки на лице узнавание, одобрительно кивает. В культурную страну приехал! Зачем-то еще расспросили, каким образом я получил американский паспорт, и пожелали успешного оттяга. Граница, в общем-то, на замке.
Погода в Англии гнуснее обычного. -1, дует ледяной ветер, в лицо бьет снежная крупа. По перрону мечется пожилая тетя с чемоданом и всех спрашивает, с какой платформы отправляется поезд на Лемингон Спа. Я говорю, что с этой (я тоже как раз туда), она радостно благодарит и бежит спрашивать следующего.
Езды на поезде 22 минуты. Что ни остановка - место из истории рок-н-ролла: Бирмингем (место рождения Black Sabbath и Judas Priest), Ковентри (Specials), Лемингтон Спа (эээ... неважно). На перронах весело раскрашенные поилки для собак. На тротуарах смирные нищие. В полях овцы и немного снега. В кирпичных домах выкрашенные белым оконные рамы, от чего дома выглядят какими-то слишком чистыми.
Высаживаюсь из поезда, помогаю давешней тетке доволочь ее чемодан до остановки автобуса, и, решив прогуляться до отеля по свежему воздуху, отправляюсь... в противоположном нужному направлении (ну а чего вы хотите, больше 12 часов в пути и ночь не спал). Ветер и снег усиливаются. В результате нескольких коррекций курса (карта города в голове с прошлой недели, когда проходил маршрут по Google Maps) минут через 20 оказываюсь снова у вокзала. Плюю, беру такси. Ветер и снег немедленно прекращаются, выглядывает солнце.
В отеле разыгрывается очень стандартная сцена. "Доброе утро, у меня забронировано, фамилия Бошкин". Гостиничная тетя поднимает брови, изумленно отвечает "А мы селим только с трех". "Ну я просто чемодан пока оставлю?" - <сокрушенно> "Сорри, нам не разрешают". "Ну и как мне быть прикажете?"
Служащая гостеприимства некоторое время прикидывается, что думает, как бы мне помочь в этой нестандартной ситуации. Наконец, решение найдено. "Ну вообще-то мы можем Вас заселить прямо сейчас, но это будет стоить... <скорбная пауза> 10 фунтов!" Зачем им каждый раз нужен этот спектакль, я не знаю. (Уточню на всякий случай, деньги тетя не себе в карман кладет, это у них просто услуга такая, раннее заселение) Вероятно, начальство считает, что если жлобское правило преподнести как одолжение, то меньше шансов расстроить клиента. В общем-то резонно.
Хватит на первый раз. До концерта 5 с лишним часов. Отправляюсь на поиски ланча и эля. Может, вернусь с фотографиями. До следующего выпуска!
воскресенье, 24 февраля 2013 г.
... и дрюг степьей Жерар
Смотрите-ка, наш новоиспеченный удмурт оттягивается вовсю:
Депардье станцевал лезгинку на встрече с Кадыровым
По-моему, правильному человеку выдали российское гражданство! Если он хоть вполовину такой пьяница и бабник, как о нем пишут, то он, должно, быть, ощущает себя в раю.
Кстати, за что выдали? "За весомый вклад в отечественную культуру и кинематограф" А какой вклад-то? Оказывается, он играет Распутина в еще не вышедшем фильме. Источник - пресс-секретарь Путина.
Депардье станцевал лезгинку на встрече с Кадыровым
По-моему, правильному человеку выдали российское гражданство! Если он хоть вполовину такой пьяница и бабник, как о нем пишут, то он, должно, быть, ощущает себя в раю.
Кстати, за что выдали? "За весомый вклад в отечественную культуру и кинематограф" А какой вклад-то? Оказывается, он играет Распутина в еще не вышедшем фильме. Источник - пресс-секретарь Путина.
Мария Антуанетта XXI века
И еще о политике.
Вчера в спортклубе крутил педали тренажера и смотрел в приделанный к нему телевизор. В программе канала Fox News (рупор республиканской партии) на экран вылезла рожа какого-то банкира с Уолл Стрит, и совершенно серьезно произнесла примерно следующее:
"Население тут жалуется, что с начала года цены на бензин выросли на полтинник за галлон. Это они зря. Цены, действительно, выросли, но в этом же есть и хорошая сторона. Видя такие цены, американские семьи отведут в своих бюджетах суммы на бензин, исходя из расчета $4 за галлон. К Рождеству, как это обычно бывает, цены опять снизятся, и у народа образуются лишние деньги на подарки."
Вчера в спортклубе крутил педали тренажера и смотрел в приделанный к нему телевизор. В программе канала Fox News (рупор республиканской партии) на экран вылезла рожа какого-то банкира с Уолл Стрит, и совершенно серьезно произнесла примерно следующее:
"Население тут жалуется, что с начала года цены на бензин выросли на полтинник за галлон. Это они зря. Цены, действительно, выросли, но в этом же есть и хорошая сторона. Видя такие цены, американские семьи отведут в своих бюджетах суммы на бензин, исходя из расчета $4 за галлон. К Рождеству, как это обычно бывает, цены опять снизятся, и у народа образуются лишние деньги на подарки."
суббота, 23 февраля 2013 г.
В углу что-то делает с мышью секвестр
Уровень тошноты от знакомства с новостями за последние недели полторы-две начал превышать отметку "опасно для здоровья". Как, вероятно, знает большинство американских читателей, основная тема новостей в эти дни - ужасы грядущего секвестра. Для остальных поясню, что секвестр в данном контексте - сокращение госбюджета на 2% по всем статьям, намеченное на 1 марта.
Идею протащил в жизнь Обама пару лет назад, чтобы склонить республиканцев к очередному повышению потолка госрасходов. И поклялся при этом "сделать все, чтобы секвестр произошел, если законодатели не сумеют договориться". Тогда республиканцы испужались и на повышение согласились. Прошлой осенью угроза сработала еще раз. А вот нынче негодяи наконец дотумкали, что президент-то, похоже, блефует, и повели себя, как с неумелым игроком в покер, когда тот в энный раз подряд мечет пригоршнями фишки и делает вид, что у него в руках непобиваемая комбинация. Козырной секвестр опять, говоришь? Ну что ж, вот наши деньги. У нас каре из тузов, показывай свой секвестр. Очень интересно было наблюдать, как в новой ситуации нерушимые убеждения президента... нет, не рухнули, а как бы сделали поворот на 360 градусов. Теперь, когда пугало вдруг ожило и начало надвигаться на своего создателя, секвестр из мирного бронированного трактора в кустах превратился в государственную катастрофу, которую необходимо всеми средствами предотвратить. А какие у нас средства? Да все те же: Конгресс должен согласиться на новое повышение налогов, необходимое для компенсации растущих госрасходов. Вот тогда геройский Потус (POTUS= сокращение от President Of The United States) вытрет пот со лба, бросит в мусор резиновые перчатки и устало изречет "Будет жить..." Как говорят в Голливуде, "Это наш единственный шанс!!!"
Либеральные средства пропаганды (их почему-то в наши дни подавляющее большинство) смену ветра усекли довольно быстро, и результат налицо. Последние недели, день за днем, перед камерами телевизионщиков и в степях интернета различные государственные дяди в галстуках и с раздувшимися от осознания важности момента шеями на полном серьезе заверяют нас, что страшнее секвестра зверя нет и невозможно придумать. Если вдруг ОН грянет, на страну падут неисчислимые невзгоды, как-то: пожарники больше не смогут тушить пожары и спасать котят, скорые помощи перестанут выезжать к умирающим, бандиты и медведи начнут свободно бродить по улицам из-за недостатка полицейских и парк-рейнджеров, с неба повалятся пассажирские самолеты, на которые не хватило авиадиспетчеров, а наша суперармия при первом же столкновении с любым противником немедленно проиграет ему все 49 континентальных штатов плюс федеральный округ Колумбия. Вдобавок улицы заполонят толпы бывших государственных служащих и сумасшедших, для которых больше не будет мест в соответствующих учреждениях. Малые дети как один начнут вырастать идиотами и массовыми убийцами, от чего до сих пор их спасала только специальная госпрограмма. Из закрывающихся богаделен потащатся в сторону леса старики, помирать. Крепкий замок на мексиканской границе упадет и расколется на кусочки, и в страну хлынут миллионы недокументированных нелегалов.
А кто будет виноват в этой катастрофе? Да конечно же, враги народа из контролируемого республиканцами Конгресса, нагло отказывающиеся давать Обаме чистый чек на оплату ликвидации последствий правления президента предыдущего срока. Что вы говорите? Предыдущий тоже был Обамой? Ну пред-предыдущего, какая в самом деле разница, когда страна погибает.
... <рекламная пауза>
Если попытаться измерить масштабы катастрофы простым долларом, картина получается удивительная. Где-то в комментариях к воплям очередного оракула я увидел простую до гениальности выкладку. Автор взял государственные цифры, отбросил от них мешающие пониманию нули (поровну от всех), и тем самым перевел все эти миллиардно-триллионные страсти в область сумм, понятных большинству трудящихся. Вот они, в моей обработке (к большому сожалению, оригинал найти я уже не сумел):
Представьте себе семью, у которой доход 25 тысяч долларов в год. Тратит та же семья 38 тысяч в год. Недостающие 13 тысяч идут на кредитную карточку. И так год за годом: потихоньку растут и доходы, и расходы, но расходы растут быстрее. Нынешний долг по кредитной карточке - 185 тысяч. Что приходит в голову? Очевидно, семейка не имеет никакого понятия о финансах. В ближайшем будущем ее ждет банкротство со всеми вытекающими. Странно, что они до сих пор не в долговой яме.
Теперь представим, что один из супругов вдруг поумнел и предлагает другому сократить текущие расходы. На сколько? Ну хотя бы на секвесторские 2%, что для этой семьи будет значить... 760 долларов. В год. 65 с чем-то баксов в месяц.
Ну и теперь представьте, что вторая половина в ответ на такое предложение валится на пол и долго бьется в истерике, а потом поднимается, отряхивает с одежды пыль, и объявляет: "Ах раз так, ну тогда детям придется пропускать каждую шестую еду, тебе по понедельникам придется ходить на работу пешком, собаку с хомяком мы выгоним, а рыбок съедим. Да, и секса со мной тебе больше не видать, потому что от такого варварского урезания денежного довольствия мне гарантирована постоянная головная боль!" (Я изо всех сил стараюсь не обозначить пол глупой половины, чтобы никого не обидеть и потому что здесь это несущественно. Если потребуется, представьте чету однополой)
Замечу, что ситуация в моем рассказе упрощена. Нашей государственной семейке предстоит уменьшить даже не сами расходы, а их увеличение, т.е. если в год расходы вырастают на 10%, то в результате секвестра получится увеличение только на 8% (пусть простят меня за легкую арифметическую вольность те, кто ее заметил). То есть перед нами еще более глубокое финансовое сумасшествие. Однако это, похоже, мало кого интересует. Госкассандры бьются в конвульсиях и прорицают, а журналисты прилежно тиражируют их пророчества на бумажных и виртуальных страницах, в не признающей стыда борьбе за рекламодателей.
А что народ? В последнее время для знакомства с гласом народным я читаю комментарии на сайтах новостей (в основном Yahoo, но не только). Наверное, я неправ и мне нужно поискать другой, более объективный детектор гласа, поскольку за последние дни практически 100% постов на в общем-то склонном к либерализму Yahoo говорят разными словами примерно одно и то же: "Такая вонь из-за двух процентов??? Они там вконец обнаглели..."
В общем, даешь секвестр! А потом еще!! По секвестру в месяц, пока государственные козлы, начиная с верховного Барана Хуссейна, не научатся финансовой дисциплине!!!
... <просто пауза, дух перевести>
Уффф, выплеснул, вроде чуток полегчало. Хороший повод вспомнить Колгана. Был у кума лозунг, направлявшийся, как правило, по адресу другого государства. Теперь вот, кажется, и к нашему подходит:
Идею протащил в жизнь Обама пару лет назад, чтобы склонить республиканцев к очередному повышению потолка госрасходов. И поклялся при этом "сделать все, чтобы секвестр произошел, если законодатели не сумеют договориться". Тогда республиканцы испужались и на повышение согласились. Прошлой осенью угроза сработала еще раз. А вот нынче негодяи наконец дотумкали, что президент-то, похоже, блефует, и повели себя, как с неумелым игроком в покер, когда тот в энный раз подряд мечет пригоршнями фишки и делает вид, что у него в руках непобиваемая комбинация. Козырной секвестр опять, говоришь? Ну что ж, вот наши деньги. У нас каре из тузов, показывай свой секвестр. Очень интересно было наблюдать, как в новой ситуации нерушимые убеждения президента... нет, не рухнули, а как бы сделали поворот на 360 градусов. Теперь, когда пугало вдруг ожило и начало надвигаться на своего создателя, секвестр из мирного бронированного трактора в кустах превратился в государственную катастрофу, которую необходимо всеми средствами предотвратить. А какие у нас средства? Да все те же: Конгресс должен согласиться на новое повышение налогов, необходимое для компенсации растущих госрасходов. Вот тогда геройский Потус (POTUS= сокращение от President Of The United States) вытрет пот со лба, бросит в мусор резиновые перчатки и устало изречет "Будет жить..." Как говорят в Голливуде, "Это наш единственный шанс!!!"
Либеральные средства пропаганды (их почему-то в наши дни подавляющее большинство) смену ветра усекли довольно быстро, и результат налицо. Последние недели, день за днем, перед камерами телевизионщиков и в степях интернета различные государственные дяди в галстуках и с раздувшимися от осознания важности момента шеями на полном серьезе заверяют нас, что страшнее секвестра зверя нет и невозможно придумать. Если вдруг ОН грянет, на страну падут неисчислимые невзгоды, как-то: пожарники больше не смогут тушить пожары и спасать котят, скорые помощи перестанут выезжать к умирающим, бандиты и медведи начнут свободно бродить по улицам из-за недостатка полицейских и парк-рейнджеров, с неба повалятся пассажирские самолеты, на которые не хватило авиадиспетчеров, а наша суперармия при первом же столкновении с любым противником немедленно проиграет ему все 49 континентальных штатов плюс федеральный округ Колумбия. Вдобавок улицы заполонят толпы бывших государственных служащих и сумасшедших, для которых больше не будет мест в соответствующих учреждениях. Малые дети как один начнут вырастать идиотами и массовыми убийцами, от чего до сих пор их спасала только специальная госпрограмма. Из закрывающихся богаделен потащатся в сторону леса старики, помирать. Крепкий замок на мексиканской границе упадет и расколется на кусочки, и в страну хлынут миллионы недокументированных нелегалов.
А кто будет виноват в этой катастрофе? Да конечно же, враги народа из контролируемого республиканцами Конгресса, нагло отказывающиеся давать Обаме чистый чек на оплату ликвидации последствий правления президента предыдущего срока. Что вы говорите? Предыдущий тоже был Обамой? Ну пред-предыдущего, какая в самом деле разница, когда страна погибает.
... <рекламная пауза>
Если попытаться измерить масштабы катастрофы простым долларом, картина получается удивительная. Где-то в комментариях к воплям очередного оракула я увидел простую до гениальности выкладку. Автор взял государственные цифры, отбросил от них мешающие пониманию нули (поровну от всех), и тем самым перевел все эти миллиардно-триллионные страсти в область сумм, понятных большинству трудящихся. Вот они, в моей обработке (к большому сожалению, оригинал найти я уже не сумел):
Представьте себе семью, у которой доход 25 тысяч долларов в год. Тратит та же семья 38 тысяч в год. Недостающие 13 тысяч идут на кредитную карточку. И так год за годом: потихоньку растут и доходы, и расходы, но расходы растут быстрее. Нынешний долг по кредитной карточке - 185 тысяч. Что приходит в голову? Очевидно, семейка не имеет никакого понятия о финансах. В ближайшем будущем ее ждет банкротство со всеми вытекающими. Странно, что они до сих пор не в долговой яме.
Теперь представим, что один из супругов вдруг поумнел и предлагает другому сократить текущие расходы. На сколько? Ну хотя бы на секвесторские 2%, что для этой семьи будет значить... 760 долларов. В год. 65 с чем-то баксов в месяц.
Ну и теперь представьте, что вторая половина в ответ на такое предложение валится на пол и долго бьется в истерике, а потом поднимается, отряхивает с одежды пыль, и объявляет: "Ах раз так, ну тогда детям придется пропускать каждую шестую еду, тебе по понедельникам придется ходить на работу пешком, собаку с хомяком мы выгоним, а рыбок съедим. Да, и секса со мной тебе больше не видать, потому что от такого варварского урезания денежного довольствия мне гарантирована постоянная головная боль!" (Я изо всех сил стараюсь не обозначить пол глупой половины, чтобы никого не обидеть и потому что здесь это несущественно. Если потребуется, представьте чету однополой)
Замечу, что ситуация в моем рассказе упрощена. Нашей государственной семейке предстоит уменьшить даже не сами расходы, а их увеличение, т.е. если в год расходы вырастают на 10%, то в результате секвестра получится увеличение только на 8% (пусть простят меня за легкую арифметическую вольность те, кто ее заметил). То есть перед нами еще более глубокое финансовое сумасшествие. Однако это, похоже, мало кого интересует. Госкассандры бьются в конвульсиях и прорицают, а журналисты прилежно тиражируют их пророчества на бумажных и виртуальных страницах, в не признающей стыда борьбе за рекламодателей.
А что народ? В последнее время для знакомства с гласом народным я читаю комментарии на сайтах новостей (в основном Yahoo, но не только). Наверное, я неправ и мне нужно поискать другой, более объективный детектор гласа, поскольку за последние дни практически 100% постов на в общем-то склонном к либерализму Yahoo говорят разными словами примерно одно и то же: "Такая вонь из-за двух процентов??? Они там вконец обнаглели..."
В общем, даешь секвестр! А потом еще!! По секвестру в месяц, пока государственные козлы, начиная с верховного Барана Хуссейна, не научатся финансовой дисциплине!!!
... <просто пауза, дух перевести>
Уффф, выплеснул, вроде чуток полегчало. Хороший повод вспомнить Колгана. Был у кума лозунг, направлявшийся, как правило, по адресу другого государства. Теперь вот, кажется, и к нашему подходит:
"Эх, какую страну просрали, @#дорасы!"
Я плакаль...
Такое ощущение, что на территории Российской федерации 1 апреля наступило досрочно:
Жерара Депардье признали «Почетным удмуртом»
В наших краях, впрочем, маразм тоже крепчает, об этом в грядущем (уже вот-вот) выпуске.
Жерара Депардье признали «Почетным удмуртом»
В наших краях, впрочем, маразм тоже крепчает, об этом в грядущем (уже вот-вот) выпуске.
понедельник, 4 февраля 2013 г.
Праздничное
Вчера у моей единоутробной, как говаривал кум, жены состоялся день рождения. И не просто день рождения, а очень круглый юбилей, с приходом гостей, кучей еды и питья и так далее. Как полагается, мне нужно было произнести официальный, так сказать, тост. В силу значимости цифры я решил поднапрячься и выдать что-нибудь этакое. И неожиданно для самого себя, часов так за 6 чистого времени (с перерывами вышло 19) сочинил первое в моей жизни стихотворение. Стих-тост имел шумный успех, и гости потребовали публикации на просторах интернета. Исполняю пожелание трудящихся. В силу того, что это первый опыт, никакая критика не принимается.
=============================================
Дорогая жена!
Все налили вина
И готовятся пить за событие
Это значит, что мне,
как всегда в феврале,
Речь толкать на гулянки открытие
Да не просто ведь речь,
Надо как-то зажечь
И глаголом куда-то проникнуть
Про любовь намекнуть
И про возраст загнуть
Нет, не врать, а так просто, хихикнуть
Вслед за речью обнять
Громко поцеловать
А потом дать команду к принятию
Слегонца пригубить
И - хозяином быть
Подливать и родным и приятелям
Только что мне сказать
Чтобы не повторять
То, что раньше ты много раз слышала
Как воспеть юбилей
И потешить гостей
Вместе с тем не сказав чего лишнего
Как же, как же мне быть
Как тебя впечатлить?
Угораздило творчеством мучиться!
Вот! Создам-ка я стих
(Что я делаю, псих?)
В первый раз (вот те крест), вдруг получится
************************ (через два с половиной часа)
Уж зА полночь. Зря я, наверно, это
Стих написать - не байты переслать
Размер плюс рифма - трудно быть поэтом
Что ж, может, на каноны наплевать?
Жена, сейчас я просто перечислю
Что ты собой являешь для меня
Хоть с непривычки путаются мысли
И пляшут ямбы. Экая фигня.
Ну-с, начали. Ты - классная подруга
И нашим детям несомненно мать
И всем нам без тебя бы было туго
Ложиться спать и по утрам вставать
Ты знаешь, что нам пить и как нам кушать
И где семейный отпуск провести
Какого сорта рок потише слушать
Когда нам думать, а когда трясти
Диету применяешь по понятьям
В спортклубе сало превращаешь в сталь
Сады растишь на радость меньшим братьям
Заборы строишь, им же на печаль
Ты храбрый кормчий на семейной лодке
И ты же этой лодки мудрый кок
Как после бани рюмка чистой водки
Как Винни Пуху - верный Пятачок
Ты Алладин для моего Сезама
Для Челубея грозный Пересвет
Зимой - мазок вьетнамского бальзама
И для больного зуба - перкоцет
Валокордин, коль расшалились нервы
С похмелья с алказельцером компот
Ты мой Брэд Питт для Анжелины-стервы
Ну или, может быть, наоборот
Для Шарика - мудрейший кот Матроскин
Для Сары Коннор - Терминатор Два
Ты как для скунса с барсуком полоски
И для ушей и носа голова
Для моего орла ты - золотая решка
Для скрюченного Яня - гордый Инь
Для моих шахмат - проходная пешка
Люблю, корочь, куда и как ни кинь.
************************
Ну надо же, кажись ведь получилось
Жена, смотрите, пряником цветет
И часть подруг, похоже, прослезилась
А кто-то ждать устал и водку пьет
Так хватит вирш, давайте вместе выпьем
За Бошкину, за славный юбилей
Закусим, поцелуемся, и всхлипнем
Скорей же чокнемся и выпьемьте скорей!
=============================================
Дорогая жена!
Все налили вина
И готовятся пить за событие
Это значит, что мне,
как всегда в феврале,
Речь толкать на гулянки открытие
Да не просто ведь речь,
Надо как-то зажечь
И глаголом куда-то проникнуть
Про любовь намекнуть
И про возраст загнуть
Нет, не врать, а так просто, хихикнуть
Вслед за речью обнять
Громко поцеловать
А потом дать команду к принятию
Слегонца пригубить
И - хозяином быть
Подливать и родным и приятелям
Только что мне сказать
Чтобы не повторять
То, что раньше ты много раз слышала
Как воспеть юбилей
И потешить гостей
Вместе с тем не сказав чего лишнего
Как же, как же мне быть
Как тебя впечатлить?
Угораздило творчеством мучиться!
Вот! Создам-ка я стих
(Что я делаю, псих?)
В первый раз (вот те крест), вдруг получится
************************ (через два с половиной часа)
Уж зА полночь. Зря я, наверно, это
Стих написать - не байты переслать
Размер плюс рифма - трудно быть поэтом
Что ж, может, на каноны наплевать?
Жена, сейчас я просто перечислю
Что ты собой являешь для меня
Хоть с непривычки путаются мысли
И пляшут ямбы. Экая фигня.
Ну-с, начали. Ты - классная подруга
И нашим детям несомненно мать
И всем нам без тебя бы было туго
Ложиться спать и по утрам вставать
Ты знаешь, что нам пить и как нам кушать
И где семейный отпуск провести
Какого сорта рок потише слушать
Когда нам думать, а когда трясти
Диету применяешь по понятьям
В спортклубе сало превращаешь в сталь
Сады растишь на радость меньшим братьям
Заборы строишь, им же на печаль
Ты храбрый кормчий на семейной лодке
И ты же этой лодки мудрый кок
Как после бани рюмка чистой водки
Как Винни Пуху - верный Пятачок
Ты Алладин для моего Сезама
Для Челубея грозный Пересвет
Зимой - мазок вьетнамского бальзама
И для больного зуба - перкоцет
Валокордин, коль расшалились нервы
С похмелья с алказельцером компот
Ты мой Брэд Питт для Анжелины-стервы
Ну или, может быть, наоборот
Для Шарика - мудрейший кот Матроскин
Для Сары Коннор - Терминатор Два
Ты как для скунса с барсуком полоски
И для ушей и носа голова
Для моего орла ты - золотая решка
Для скрюченного Яня - гордый Инь
Для моих шахмат - проходная пешка
Люблю, корочь, куда и как ни кинь.
************************
Ну надо же, кажись ведь получилось
Жена, смотрите, пряником цветет
И часть подруг, похоже, прослезилась
А кто-то ждать устал и водку пьет
Так хватит вирш, давайте вместе выпьем
За Бошкину, за славный юбилей
Закусим, поцелуемся, и всхлипнем
Скорей же чокнемся и выпьемьте скорей!
 |
| С днем рождения, дорогая! |
понедельник, 31 декабря 2012 г.
О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 4.
Часть 1
Часть 2
*************
Так три года я ездил на своем Накамичи, с большим удовольствием и некоторым вредом для здоровья (к уже упомянутой аллергии добавился звон в ушах). Наконец начал приближаться день окончания лиза, когда машину можно а) вернуть дилеру, б) выкупить за остаточную стоимость. Мне желалось автомобиль обновить, поэтому я заранее исследовал рынок.Оказалось что, как ни удивительно, бывший мент Стивен Гилмор излагал чистую правду, говоря о надвигающемся конце Накамичи. В 2001 году они уползли с рынка авто-аудио, и именно из-за конкуренции дешевых брендов типа Пионера! В следующем году компанию ждало банкротство.
Лексус вполне разумно не стал ставить на все модели ширпотреб, а нашел другого производителя автоаудиофильской крутизны, под названием Mark Levinson, фирму не менее уважаемую и с некоторых пор ставшую отделением Harman Kardon. Пришлось опять устраивать прослушивание.
На парковке дилерства я встретил все того же Стива, который выбирался из-за руля какого-то совершенно невозможного двухместного спортивного Лексуса, судя по бутерброду в зубах и бумажному пакету в руке, только что вернувшись из Макдональдса. Я его поприветствовал и попросил дать послушать новую суперсистему. Стив, дожевывая котлету, показал на авто, из которого только что вылез, мол, вот она, садись-слушай. Я залез в машину и включил сиди-плеер. Заиграл, если не изменяет память, первый альбом Dire Straits. Звук был... вы будете смеяться, но опять лучше всего, что я когда-либо слышал. Судьба Накамичи была решена. Понаслаждавшись несколько минут ауральной нирваной, я вернулся к Стиву и объявил ему, что теперь знаю, каким будет мой следующий автомобиль. Гилмор засиял, как юбилейный полудоллар. Я принялся считать недели до конца лиза.
Наконец, славный день настал. Важным покупателем я вплыл в дилерство и, как и три года ранее, взял в лиз две машины, себе и жене. Единственной заминкой был тот факт, что в наличии не оказалось ES от Марка Левинсона затребованного черного цвета, и после некоторой суеты (и даже поездки на запасную автостоянку миль за 5) был обнаружен экземпляр густо-синей масти, которая при недостаточном освещении вполне могла бы быть принята за вороную. Стив, решив, что подвел ценного клиента, торжественно объявил, что в качестве компенсации дарит мне какие-то двухсотдолларовые коврики. Я грациозно принял подарок и милостиво пообещал через три года нанести еще один визит.
Кроме улучшенной аудиосистемы и каких-то там новых удобств (к ним немедленно привыкши, я, естественно, об их существовании тут же и забыл), новый Лексус от предыдущего мало чем отличался. Я с прежним удовольствием откатался на нем три положенных года, и в конце лиза обнаружил, что наездил всего-навсего 14 тысяч миль. Дело в том, что половину тех лет я работал из дома, а другую половину - в оффисе, до которого езды было жалких 6 миль (я, конечно, старался ездить окольными дорогами, но все равно прослушать больше двух песен за поездку получалось редко). Отдавать почти новый автомобиль стало как-то жалковато, и в очередной трехлетний визит я взял в лиз только одну новую машину, жене, а свою выкупил в вечное, так сказать, пользование.
 |
| Марк Левинсон - в заднем ряду. Чесслово, он на самом деле синий. А штаны с курткой - наоборот, черные. |
Кстати, бывший мент Стив Гилмор к тому времени больше в Лексусе не работал. По словам его бывших сотрудников, он уехал в Кэмбридж, Массачусетс и занялся... продажей хот-догов у самых ворот Гарварда. Вот уже шесть лет, как я регулярно возвращаюсь умом к этому интригующему повороту карьеры, и не могу выдумать по его поводу никакого комментария, даже несмешного. Вероятно, факт говорит сам за себя. Что он говорит, я все равно, впрочем, не понимаю.
Как я и предполагал, отсутствие фиксированной даты смены автомобиля привело к тому, что я проездил на одной и той же машине аж почти 10 лет. И хотелось бы, может быть, улучшить плеер, особенно когда на новых моделях стали появляться входы для музыки в mp3 и прочих компьютерных форматах (без такого входа всю скачанную с Интернета музыку приходилось специально для слушанья в машие зажигать на CD - геморрой), но лень-матушка тому довольно успешно препятствовала. В конце концов пришлось вмешаться судьбе.
************
На этом месте суровая логика повествования заставляет меня сделать еще одно отступление. Необходимо рассказать о музыкальных пристрастиях моей старшей дочери, Любаши. В те стародавние времена, как и полагается тинейджеру, популярную музыку она потребляла активно, но при этом как-то так получилось, что я не особо влиял на формирование ее вкусов. Впрочем, какой тинейджер позволит такое родителю. Тем не менее, то, чем заполнялась ее коллекция, в общем-то казалось мне приемлемым. Диапазон был широк, от классического рока до почти экстремального металла, с заходами в отстой типа рэпа, и еще какие-то современные жанры, о которых я до сих пор имею слабое представление, вроде транса и реггейтона.Как верно написал в те времена где-то в Интернете Дима Володин, вот же была семейка: из подвала гремит папин Cradle Of Filth, со второго этажа дочкин Korn, а по кухне мечется бедная мама, не зная, кому первому идти давать пиз..., пардон, просить сделать чуть-чуточку потише. Так примерно оно и было.
Отбывая в колледж, ребенок вполне резонно перекатал все свои сидюки на компьютер и оставил бренную пластмассу дома. Еще через несколько лет папе было великодушно разрешено присоединить диски к его коллекции.
Давным-давно Колган указал мне, что в своем музколлекционировании я гонюсь за количеством в ущерб качеству. И правда, отсева у меня практически нет. Как сказал Джелло Байафра, даже запиленная старинная сорокапятка, купленная в лавке Армии Спасения за пятак, все равно является произведением искусства, заслуживающим внимательного прослушивания.
Я этот сентимент разделяю и выбросить даже самый полный кал рука не поднимается. В результате в моем подвале можно найти поистине чудовищные релизы, как, например, виниловый сборник рекламных джинглов компании консервированных продуктов Del Monte. Называется он "Мама принесла домой Дель Монте", на обложке группа детсадовцев радуется консервным банкам. Джинглов при этом на полную долгоиграющую пластинку не хватило, поэтому одна сторона пустая. Нашел я это чудо в ящике старого винила, покупкой которых на Ебее одно время увлекался. Прослушал я этот шедевр ровно один раз, содрогнулся всем организмом и дал себе слово, что как только приму решение устроить чистку коллекции, сей опус полетит в бак для вторсырья первым. С тем и поставил его на полочку, между дисками Def Leppard и Джона Денвера, ждать судного дня. Но я опять отвлекаюсь.
Получив от ребенка разрешение на слияние коллекций, я стащил все ее диски (всего где-то побольше сотни) к себе в подвал, упорядочил по алфавиту, отфильтровал дубликаты (т.е. альбомы, которые у меня уже были; их оказалось довольно много - кровинушка родная!), занес оставшееся в базу данных, и начал не спеша прослушивать.
Выяснил я для себя немало интересного. Korn, Linkin Park и прочее ню-металлическое г... из 90х подтвердили еще раз, что я старый пердун и в молодежной музыке ни фига не смыслю. Lauren Hill, Busta Rhymes и остальная загорелая поэт-компания успокоили, что черный хип-хоп можно продолжать игнорировать, ибо нету в нем ни хрена интересного. Эминем же, наоборот, впечатлил мощью глагола и уровнем ненависти к ближнему. Phantom Of The Opera - пример волшебной силы Бродвея, превращающего одну (классную) музыкальную фразу в полуторачасовое (скучноватое) шоу. Франк Синатра оказался не так заунывен, как ожидалось, особенно если как следует курнуть. А вот Phish - захватывающая музыка неопределенного жанра, даже безо всякой травы. Arch Enemy, In Flames и подобные заполнили пробелы в отделении скандинавского смерть-металла. Диски Pink Floyd, The Doors, Дженис Джоплин и т.п. влились в стройные ряды бессмертных произведений классик-рока.
Кроме этого, оставалась груда танцевальной музыки. Самодельные микс-диски я, немного поколебавшись, выбросил (знаю, знаю, вот же был момент и от Дель Монте избавиться, но смалодушничал: "фирмА" ведь, не самопал). А настоящие, в коробочках и с буклетами, пришлось добавить в коллекцию и оставить ждать, когда придет их день быть воткнутыми в КД-плеер.
"Ждать, когда придет день?" Время для очередного разъяснения. Уже много лет я соблюдаю маленькую традицию: каждое утро начинается с проигрывания диска (ну или там кассеты), которого я никогда раньше не слышал. Чтобы питать такую традицию, приходится поддерживать некоторое количество новой музыки. При этом не хочется знать заранее, что именно будет сыграно назавтра, поэтому новой музыки должно быть относительно много и выбор должен быть случайным. Так и повелось: есть у меня в подвале специальный стол, на котором размещены неигранные сидюки, кассеты и пластинки, все новые приобретения (покупаю музыку я часто и помногу, если кто еще не догадался) поступают сначала на этот стол, а потом уже, по первом прослушивании, отправляются в общую коллекцию, на одну из полочек или в один из шкафов, в зависимости от формата. Вся новая музыка, естественно, немедленно заносится в базу данных, и случайный выбор сегодняшнего произведения осуществляет простенькая программа. Таким образом, каждое утро начинается с маленького сюрприза. Традицией этой я очень дорожу и, когда примерно год назад опять сменил работу из дома на работу в оффисе, то стал прослушивать ежеутреннюю новинку в машине, по дороге в далекий город Бичезда, Мэриленд.
В тот судьбоносный день компьютер выбрал для моей утренней дозы музыкального кофеина бывший Любкин сидюк с программой какого-то голландского диджея, записанный живьем в калифорнийской дискотеке. Произведений такого сорта я до тех пор не слышал и никаких ожиданий по этому поводу не имел, просто воткнул его в плеер и отправился на работу. Первые же звуки впечатлили, с одной стороны, тупостью музыкальной составляющей, а с другой стороны - во-первых, плавностью перехода от номера к номеру (говорят, этим и измеряется крутизна диджея, типа не дать плясунам не только перерыва покурить-пописать, а и вообще возможности заметить, что песня поменялась), а во-вторых, чистотой и мощью звука в нижних частотах. Как объяснил потом Вадим Маслов, рейв-музыке живая ритм-секция ни к чему, поэтому вместо бас-гитары и барабанов можно просто нагенерировать чистых синусоид. Синусоиды лупили по всем органам так, как и полагается правильной музыке. Приятно удивленный, я поддал громкости....
Ох, не надо было этого делать. Через полторы примерно "песни" динамик главного, так сказать, калибра, подключенный к сабвуферу (усилителю самых низких бум-бум-бум частот, для незнакомых с терминологией), один из основных предметов моей аудиоавтомобильной гордости, расположенный прямо под задним стеклом и служащий, во-первых, визуальным (для глухих) подтверждением того, что музыка достаточно громка (взгляд в зеркало заднего вида - изображение должно трястись под музыку), а во-вторых, в силу того, что заднее стекло, наклоненное под острым углом прямо над динамиком, работает естественной мембраной, распространителем искусства по космосу даже при задраенных иллюминаторах, издал такой звук, как будто он разлетается на мелкие кусочки, как пресловутый хомяк, после чего принялся позорно хрюкать, отбивая этаким свинским вокалом каждую ноту басового ключа. Я судорожно заменил диверсантский сидюк на что-то менее забубенное, и стало ясно, что отныне вместо удовлеворяющих душу басов я буду слышать тошнотворный пердёж, вне зависимости от музыкальных достоинств или недостатков фонограммы. Главный динамик был бесповоротно разрушен.
До работы я добрался в полном миноре и немедленно набрал номер дилерства. Лопнул задний спикер!! слезно сообщил я ответившему человеку. Человек не удивился (там все професионалы), выяснил, что у меня Марк Левинсон, и совершенно спокойным голосом (профессионалы, блин) сообщил, что заменить будет стоить всего 600 долларов плюс налог. При этом добавил, видимо, чтобы меня утешить, что так дорого именно потому, что Марк Левинсон, а иначе было бы гораздо дешевле, чуть ли не задаром. Я призадумался.
************
Извини, дорогой читатель, но закончить в один присест не получается. Грядет Новый Год, и я решил на этом месте прерваться и опубликовать вышенаписанное в качестве подарка всем, кто следит за сериалом, от Деда Мороза. Новогодний спецвыпуск, так сказать. С Новым 2013 Годом, товарищи и господа! Пусть самое лучшее, что произошло с вами в 2012, будет казаться неважной фигней и мелкими семечками по сравнению с тем хорошим, что принесут последующие летА. А о худшем чего вспоминать, ну его в ...
понедельник, 10 декабря 2012 г.
О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 3.
Часть 1
Часть 2
Мне уже не раз ставили на вид, что торможу с третьей частью эпопеи. Читателей надо уважить, хотя должен заметить, что писать по заказу и графику - удел профессионалов, а для графомана-любителя типа меня необходимо сочетание двух факторов, именно свободного времени и вдохновения. Если первое кое-как прогнозируемо, то второе - совсем наоборот. Так что начну пока, может быть придет муза в процессе, а может, и нет, не обессудьте-с.
Итак, супермузыкальное авто прибыло и я оформил лиз на три года. Вот же блин, не успел начать, как необходимо сделать отступление. Со словом "лиз" я оказываюсь на грани руглиша, которым в этих текстах стараюсь не пользоваться из-за уважения к заморскому читателю. Перевода этому слову на русский я не нашел (ну не "долгосрочная аренда" же!) и не пойму, есть ли такое понятие в российском обиходе. Есть в "рунете", похоже, нечто, называемое "лизинг", больше похожее на покупку в кредит и орентированное на предприятия. Но уж извините, "оформил лизинг" режет слух и отдает помпезной неграмотностью, которая, увы, часто прицепляется к иностранным словам при заимствовании их русским. Что такое лиз, если кто не знает, можно прочитать, например, тут. Больше всего в идее лиза мне нравится то, что точно известен день, когда хочешь-не-хочешь, а приходится менять машину на еще более крутую. Иначе же можно проездить на одной и той же тачке всю жизнь (хорошо бы тачкину, а не свою), по лени или скупости так никогда ее и не обновив. Обновлять же автомобиль полезно для души, ибо повышает уровни самоуважения и комфорта задницы.
Так вот, оформил я такую штуку на 3 года. Следующий вопрос - номер. Ах, опять надо делать лирическое отступление для зарубежного читателя! В Америке за символическую плату можно выбрать своей машине номерной знак. Допускается любая комбинация латинских букв и цифр ограниченной (зависит от штата) длины, если таковая в штате не занята. Хочешь Е000КХ 77 (подсмотрел здесь) - плати пятнадцать долларов и гоняй гаишникам на удивление! Для русскоязычных автовладельцев выбор номера превращается в довольно интересную игру - написать латинскими буквами какое-нибудь этакое русское слово, так чтобы свои поняли и обалдели, а чужие остались в непонятках. Возможности довольно широки. Вот еще подборочка, включающая кроме собственно номеров и копию полного грамматических ошибок доноса (!) на владельца номера CTOXYEB. Как я слышал, донос действие возымел и владельцу пришла телега из местного ГИБДД с предписанием номер сменить.
Мне, понятно, захотелось окрестить свой самобеглый плеер, да желательно так, чтобы с одного взгляда на номер любому знакомому с русским языком становилось бы понятно, что это продвинутый аппарат для слушания громкой плохой музыки. Только, вот беда, ничего подходящего в голову не приходило. Пришлось подключать внешние процессоры.
Друзьям и коллегам, принявшим столь сердечное (а также желудочное) участие в несостоявшейся интернетной покупке, отправилась следующая депеша. Объявлялся конкурс на лучший номерной знак, точнее два конкурса, по числу машин. Приз каждому из победителей - традиционный, с верхней полки ликеро-водочного магазина. Идея немедленно завладела массами и предложения хлынули в почтовый ящик мутноватым, но веселым потоком.
За давностью лет я уже не помно большую часть предложений, могу только сказать, что номера-победители буквально выпрыгнули на нас с женой с экрана, мучительных сомнений не было, несмотря на обилие достойных кандидатов. Жене с первого взгляда полюбилось ВЕ3ЕТ, а мне - СТЕРЕО. Кто был авторами - тоже не помню, и даже когда мне пару месяцев назад напомнили, все равно умудрился забыть (напомните еще раз, что ли?) По-видимому, достигнут возраст, когда пора писать мемуары, чтобы потом регулярно их перечитывать и за счет этого помнить, кто ты вообще такой и как здесь очутился. Чем и продолжим заниматься. Зафиксируем, например, что Миша Рабинович выдал прекрасную идею 999ВАТТ, занявшую заслуженное второе место. Остальные идеи, как уже сказано, утопли в Лете. Ну и в бутылках с верхней полки. Кто из участников что помнит - пожалте в комментарии.
Наконец уместно привести иллюстрацию. Вот он, 210-лошадиносильный суперплеер по имени СТЕРЕО, частично заслоненный отвратительно молодым и стройным владельцем.
Как заметил давно куда-то пропавший Джон Антонов, "Вот что можно сделать из простой Камри, если добавить к ней... еще одну такую Камри".
Музыкальная система от Накамичи действительно оказалась лучше всего, что я когда-либо до тех пор слышал. Возгордился я своим приобретением несказуемо. Ездил первое время только с открытыми окнами и люком в потолке, победно поглядывая на окружающих. По всем правилам должен был бы заработать хоть один штраф за sound disturbance (есть, как я уже потом услышал, такая статья). но почему-то не заработал. Как-то на светофоре кошусь я так на соседнюю машину, нечто дорогое с откинутым верхом, и вижу, что ее водитель мне что-то кричит. "Нельзя ли сделать чуть-чуть потише", быстро догадался я, не по губам, а по общему выражению на лице. И уж тут-то не оплошал, знаками показал гаду, что из-за музыки его не слышу, а убавлять громкость не собираюсь. Враг искусства со злобным лицом проорал что-то еще (я догадываться не стал) и поехал на красный свет. Я продолжил грохотать на месте, чувствуя себя победителем.
Природа, конечно, не потерпела такого свинского с ней обращения, и на мое звуковое загрязнение окружающей среды ответила просто и эффективно. Нанюхавшись за свои пижонские поездки пыльцы, бензина, плесени и прочего аллергенного дерьма, которым изобилует воздух в наших краях, я выбыл из строя на несколько дней с коньюктивитом (это когда не только ничего не видно из-за слез и гноя, но и с закрытыми глазами больно, если в комнате отдернут штору). Выздоровев, прогрохотал по улице еще разок, и отправился туда же, с тем же диагнозом. Уяснив таким образом причинно-следственную связь, окна в машине я с некоторым сожалением закатал, а с аллергией начал бороться уколами и таблетками, и так с тех пор и борюсь.
В следующем эпизоде сериала - закат Накамичи и восход нового СТЕРЕО, а там уже и до цвета говна недолго останется. Я же пока что прогоню надоевшую музу и пойду лечить память красненьким.
Часть 2
Мне уже не раз ставили на вид, что торможу с третьей частью эпопеи. Читателей надо уважить, хотя должен заметить, что писать по заказу и графику - удел профессионалов, а для графомана-любителя типа меня необходимо сочетание двух факторов, именно свободного времени и вдохновения. Если первое кое-как прогнозируемо, то второе - совсем наоборот. Так что начну пока, может быть придет муза в процессе, а может, и нет, не обессудьте-с.
Итак, супермузыкальное авто прибыло и я оформил лиз на три года. Вот же блин, не успел начать, как необходимо сделать отступление. Со словом "лиз" я оказываюсь на грани руглиша, которым в этих текстах стараюсь не пользоваться из-за уважения к заморскому читателю. Перевода этому слову на русский я не нашел (ну не "долгосрочная аренда" же!) и не пойму, есть ли такое понятие в российском обиходе. Есть в "рунете", похоже, нечто, называемое "лизинг", больше похожее на покупку в кредит и орентированное на предприятия. Но уж извините, "оформил лизинг" режет слух и отдает помпезной неграмотностью, которая, увы, часто прицепляется к иностранным словам при заимствовании их русским. Что такое лиз, если кто не знает, можно прочитать, например, тут. Больше всего в идее лиза мне нравится то, что точно известен день, когда хочешь-не-хочешь, а приходится менять машину на еще более крутую. Иначе же можно проездить на одной и той же тачке всю жизнь (хорошо бы тачкину, а не свою), по лени или скупости так никогда ее и не обновив. Обновлять же автомобиль полезно для души, ибо повышает уровни самоуважения и комфорта задницы.
Так вот, оформил я такую штуку на 3 года. Следующий вопрос - номер. Ах, опять надо делать лирическое отступление для зарубежного читателя! В Америке за символическую плату можно выбрать своей машине номерной знак. Допускается любая комбинация латинских букв и цифр ограниченной (зависит от штата) длины, если таковая в штате не занята. Хочешь Е000КХ 77 (подсмотрел здесь) - плати пятнадцать долларов и гоняй гаишникам на удивление! Для русскоязычных автовладельцев выбор номера превращается в довольно интересную игру - написать латинскими буквами какое-нибудь этакое русское слово, так чтобы свои поняли и обалдели, а чужие остались в непонятках. Возможности довольно широки. Вот еще подборочка, включающая кроме собственно номеров и копию полного грамматических ошибок доноса (!) на владельца номера CTOXYEB. Как я слышал, донос действие возымел и владельцу пришла телега из местного ГИБДД с предписанием номер сменить.
Мне, понятно, захотелось окрестить свой самобеглый плеер, да желательно так, чтобы с одного взгляда на номер любому знакомому с русским языком становилось бы понятно, что это продвинутый аппарат для слушания громкой плохой музыки. Только, вот беда, ничего подходящего в голову не приходило. Пришлось подключать внешние процессоры.
Друзьям и коллегам, принявшим столь сердечное (а также желудочное) участие в несостоявшейся интернетной покупке, отправилась следующая депеша. Объявлялся конкурс на лучший номерной знак, точнее два конкурса, по числу машин. Приз каждому из победителей - традиционный, с верхней полки ликеро-водочного магазина. Идея немедленно завладела массами и предложения хлынули в почтовый ящик мутноватым, но веселым потоком.
За давностью лет я уже не помно большую часть предложений, могу только сказать, что номера-победители буквально выпрыгнули на нас с женой с экрана, мучительных сомнений не было, несмотря на обилие достойных кандидатов. Жене с первого взгляда полюбилось ВЕ3ЕТ, а мне - СТЕРЕО. Кто был авторами - тоже не помню, и даже когда мне пару месяцев назад напомнили, все равно умудрился забыть (напомните еще раз, что ли?) По-видимому, достигнут возраст, когда пора писать мемуары, чтобы потом регулярно их перечитывать и за счет этого помнить, кто ты вообще такой и как здесь очутился. Чем и продолжим заниматься. Зафиксируем, например, что Миша Рабинович выдал прекрасную идею 999ВАТТ, занявшую заслуженное второе место. Остальные идеи, как уже сказано, утопли в Лете. Ну и в бутылках с верхней полки. Кто из участников что помнит - пожалте в комментарии.
Наконец уместно привести иллюстрацию. Вот он, 210-лошадиносильный суперплеер по имени СТЕРЕО, частично заслоненный отвратительно молодым и стройным владельцем.
Как заметил давно куда-то пропавший Джон Антонов, "Вот что можно сделать из простой Камри, если добавить к ней... еще одну такую Камри".
Музыкальная система от Накамичи действительно оказалась лучше всего, что я когда-либо до тех пор слышал. Возгордился я своим приобретением несказуемо. Ездил первое время только с открытыми окнами и люком в потолке, победно поглядывая на окружающих. По всем правилам должен был бы заработать хоть один штраф за sound disturbance (есть, как я уже потом услышал, такая статья). но почему-то не заработал. Как-то на светофоре кошусь я так на соседнюю машину, нечто дорогое с откинутым верхом, и вижу, что ее водитель мне что-то кричит. "Нельзя ли сделать чуть-чуть потише", быстро догадался я, не по губам, а по общему выражению на лице. И уж тут-то не оплошал, знаками показал гаду, что из-за музыки его не слышу, а убавлять громкость не собираюсь. Враг искусства со злобным лицом проорал что-то еще (я догадываться не стал) и поехал на красный свет. Я продолжил грохотать на месте, чувствуя себя победителем.
Природа, конечно, не потерпела такого свинского с ней обращения, и на мое звуковое загрязнение окружающей среды ответила просто и эффективно. Нанюхавшись за свои пижонские поездки пыльцы, бензина, плесени и прочего аллергенного дерьма, которым изобилует воздух в наших краях, я выбыл из строя на несколько дней с коньюктивитом (это когда не только ничего не видно из-за слез и гноя, но и с закрытыми глазами больно, если в комнате отдернут штору). Выздоровев, прогрохотал по улице еще разок, и отправился туда же, с тем же диагнозом. Уяснив таким образом причинно-следственную связь, окна в машине я с некоторым сожалением закатал, а с аллергией начал бороться уколами и таблетками, и так с тех пор и борюсь.
В следующем эпизоде сериала - закат Накамичи и восход нового СТЕРЕО, а там уже и до цвета говна недолго останется. Я же пока что прогоню надоевшую музу и пойду лечить память красненьким.
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
Победа ленивых над жадными?
Большую часть нижеследующего я написал месяц назад, немедленно после завершения выборов. Перечитал тогда и решил не публиковать, как-то получилось злобно и малоосмысленно. А сегодня перечитал еще раз и передумал. За несколько недель развития (точнее, отсутствия оного) событий в Капитолии с Белым Домом ясно стало, что ни хрена не изменилось и имеем мы продолжение той же жопы, в которой находимся уже столько лет. Уровень злобы на мудаков-политиков во мне так повысился, что стало необходимо выплеснуть ее в окружающее пространство, чтобы не разрушать душу. Так что вот, из терапевтических соображений публикую свой пост-выборный пасквиль. Прямо как был, только матюки отредактировал.
*******************************************************************************
Результаты президенских выборов слегка разочаровали. Не то чтобы я так уж болел за Ромни, но он, по крайней мере, большой вопросительный знак, то есть некоторая вероятность перемен к лучшему (за счет риска полной задницы, конечно). А еще четыре года Обамы - перспектива не то чтобы совсем мрачная, но какая-то унылая. Что ж делать, и не такое переживали.
Больше меня огорчило и удивило, что американский народ не повыгонял сенаторов-конгрессменов, которые уже без стыда и совести начали в открытую плясать под дудку своих партий, наплевав на работу законодателя, нанятого когда-то народом. Как уже знает любой, кому интересно, состав конгресса-сената, как процентный, так по большей части личностный, практически не изменился. Я, грешным делом, ожидал, что народ (как я, например) просто повычеркивает из бюллетеней всех, кто провел последнее время в Капитолии, из расчета, что продолжения этого безобразия допустить нельзя, а хуже не будет, кого не избери. Ан нет. Интересно, есть какое этому какое-то объяснение кроме "толпа глупа"? Ну, скажем, народное внимание оттянули на президенсткую кампанию. Потоки грязи, выпущенные в эфир от имени двух кандидатов, заслонили от избирателя настоящее поле боя, т.е. выборы в парламент? Не знаю я, трудно обывательским умишком расколоть загадку...
Есть и положителный момент. В отличие от 2008 года, на этот раз я постарался выбрать кандидата ответственно, и в качестве побочного эффекта изучения, так сказать, рынка, разобрался, как мне кажется, в отличиях наших двух баранов... сорри, партий.
Как заметил любимый мною Борзыкин, "что в идеях - не так уж важно, гораздо важнее, кто за ними встал".
Так вот, кто встал за демократами? Молодежь, еще не узнавшая, что "поделить по справедливости" не получается, госслужащие, малоимущие, пидоры, торчки, черные расисты, латиноамериканскме иммигранты.
Ну а кто за республиканцами? Стадо верующих, которых кормят Христом под всеми возможными соусами, реднеки, гомофобы, ксенофобы, белые расисты, русские иммигранты.
Верхушка и у тех и у других, понятно, состоит из одного и того же материала. Тех самых, кому Марк Твен рекомендовал запретить профессионально заниматься политикой только потому, что они этого хотят. Но поскольку по правилам состязаний надо разбиться на две команды, то придуманы два угла, по которым спортсмены расходятся согласно своему представлению о том, где больше шансов построить карьеру.
В одном углу - "отнять и поделить". В наше просвещенное время, конечно, никто вслух этот лозунг не произносит, но суть от этого не меняется. Народ надо защитить от бедности, болезней и прочих неприятностей, и в этом основная функция правительства. Само-то правительство ничего путного не производит, зато может взять у имущих и перераспраделить среди тех, кому меньше повезло. Если имущие будут сильно орать и брыкаться, то, так уж и быть, напечатаем денег.
В другом углу - "защитить от посягательств". Оружие граждан, матки гражданок, мексиканскую границу, и, самое главное, бабло имущих.
Вообще, наблюдая за выборным процессом, осознал я неприятнейшую вещь. Похоже, что уже для всех само собой разумеется, что избиратель при выборе, за кого отдать свой голос, руководствуется исключительно страхом. Бедный боится потерять пособие, богач - сверхприбыли, реднек - оружие, марихуанщик - траву. Христанин в ужасе от перспективы принудительных абортов, мусульманин от мормонского террора. Голубой страшится дискриминации, зеленый - потепления. И так далее. Кандидатские кампании не особенно стараются расхвалить своего кандидата, вместо этого изо всех сил стращают народ оппонентом и ужасами, ожидающими страну, если, не приведи Господь, он выиграет. В общем, выбираем мы меньшее из двух зол, и это почему-то принимается как должное. Посмотрите вот здесь, мультик про выборы между клизмой и какашкой. Потрясающе точное описание американского демократического процесса!
Как говорил Мартин Лютер Кинг по другому поводу, есть у меня мечта. Что когда-нибудь мы будем выбирать между кандидатами, каждый из которых хорош по-своему. Каждый будет иметь ясную программу продвижения нации по дороге к процветанию, не запятнанное политическим блядством прошлое, всем доступные свидетельство о рождении и налоговые декларации, политическую карьеру, полную достижений и народной симпатии, к соперникам при этом будет относиться с уважением и дерьмом ни в кого не кидать не станет.
Размечтался, скажете вы. И будете правы, мечта получилась какая-то безнадежная, прямо как у преподобного Кинга, который, кроме прочего, хотел срыть все горы и засыпать все долины во имя славы Господней (я не вру, проверьте здесь). Или, как у другого классика, что реднек Белинского и Гоголя с Волмарта повезет (или что-то в этом духе).
Было ли когда так в Америке? А в других каких нибудь странах? Скажите, если кто знает. Я буду ждать.
*******************************************************************************
Результаты президенских выборов слегка разочаровали. Не то чтобы я так уж болел за Ромни, но он, по крайней мере, большой вопросительный знак, то есть некоторая вероятность перемен к лучшему (за счет риска полной задницы, конечно). А еще четыре года Обамы - перспектива не то чтобы совсем мрачная, но какая-то унылая. Что ж делать, и не такое переживали.
Больше меня огорчило и удивило, что американский народ не повыгонял сенаторов-конгрессменов, которые уже без стыда и совести начали в открытую плясать под дудку своих партий, наплевав на работу законодателя, нанятого когда-то народом. Как уже знает любой, кому интересно, состав конгресса-сената, как процентный, так по большей части личностный, практически не изменился. Я, грешным делом, ожидал, что народ (как я, например) просто повычеркивает из бюллетеней всех, кто провел последнее время в Капитолии, из расчета, что продолжения этого безобразия допустить нельзя, а хуже не будет, кого не избери. Ан нет. Интересно, есть какое этому какое-то объяснение кроме "толпа глупа"? Ну, скажем, народное внимание оттянули на президенсткую кампанию. Потоки грязи, выпущенные в эфир от имени двух кандидатов, заслонили от избирателя настоящее поле боя, т.е. выборы в парламент? Не знаю я, трудно обывательским умишком расколоть загадку...
Есть и положителный момент. В отличие от 2008 года, на этот раз я постарался выбрать кандидата ответственно, и в качестве побочного эффекта изучения, так сказать, рынка, разобрался, как мне кажется, в отличиях наших двух баранов... сорри, партий.
Как заметил любимый мною Борзыкин, "что в идеях - не так уж важно, гораздо важнее, кто за ними встал".
Так вот, кто встал за демократами? Молодежь, еще не узнавшая, что "поделить по справедливости" не получается, госслужащие, малоимущие, пидоры, торчки, черные расисты, латиноамериканскме иммигранты.
Ну а кто за республиканцами? Стадо верующих, которых кормят Христом под всеми возможными соусами, реднеки, гомофобы, ксенофобы, белые расисты, русские иммигранты.
Верхушка и у тех и у других, понятно, состоит из одного и того же материала. Тех самых, кому Марк Твен рекомендовал запретить профессионально заниматься политикой только потому, что они этого хотят. Но поскольку по правилам состязаний надо разбиться на две команды, то придуманы два угла, по которым спортсмены расходятся согласно своему представлению о том, где больше шансов построить карьеру.
В одном углу - "отнять и поделить". В наше просвещенное время, конечно, никто вслух этот лозунг не произносит, но суть от этого не меняется. Народ надо защитить от бедности, болезней и прочих неприятностей, и в этом основная функция правительства. Само-то правительство ничего путного не производит, зато может взять у имущих и перераспраделить среди тех, кому меньше повезло. Если имущие будут сильно орать и брыкаться, то, так уж и быть, напечатаем денег.
В другом углу - "защитить от посягательств". Оружие граждан, матки гражданок, мексиканскую границу, и, самое главное, бабло имущих.
Вообще, наблюдая за выборным процессом, осознал я неприятнейшую вещь. Похоже, что уже для всех само собой разумеется, что избиратель при выборе, за кого отдать свой голос, руководствуется исключительно страхом. Бедный боится потерять пособие, богач - сверхприбыли, реднек - оружие, марихуанщик - траву. Христанин в ужасе от перспективы принудительных абортов, мусульманин от мормонского террора. Голубой страшится дискриминации, зеленый - потепления. И так далее. Кандидатские кампании не особенно стараются расхвалить своего кандидата, вместо этого изо всех сил стращают народ оппонентом и ужасами, ожидающими страну, если, не приведи Господь, он выиграет. В общем, выбираем мы меньшее из двух зол, и это почему-то принимается как должное. Посмотрите вот здесь, мультик про выборы между клизмой и какашкой. Потрясающе точное описание американского демократического процесса!
Как говорил Мартин Лютер Кинг по другому поводу, есть у меня мечта. Что когда-нибудь мы будем выбирать между кандидатами, каждый из которых хорош по-своему. Каждый будет иметь ясную программу продвижения нации по дороге к процветанию, не запятнанное политическим блядством прошлое, всем доступные свидетельство о рождении и налоговые декларации, политическую карьеру, полную достижений и народной симпатии, к соперникам при этом будет относиться с уважением и дерьмом ни в кого не кидать не станет.
Размечтался, скажете вы. И будете правы, мечта получилась какая-то безнадежная, прямо как у преподобного Кинга, который, кроме прочего, хотел срыть все горы и засыпать все долины во имя славы Господней (я не вру, проверьте здесь). Или, как у другого классика, что реднек Белинского и Гоголя с Волмарта повезет (или что-то в этом духе).
Было ли когда так в Америке? А в других каких нибудь странах? Скажите, если кто знает. Я буду ждать.
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
Шовинистам на заметку
Новая чемпионка мира по шахматам - блондинка. Крашеная. С Украины. По-моему, в первый раз в истории. С некоторой вероятностью, в последний.
воскресенье, 18 ноября 2012 г.
Мы за границей
Давно не публиковал ничего нового, сначала по лени, а потом по причине уважительной: отправился с семьей и друзьями на курорт в Мексику, в Канкун. Фотографии там всякие и отчет поподробней - по возвращении, а пока просто короткая путевАя заметка.
Русских на курорте много. Как-то на пляже кто-то гаркнул "Оооляя!", и на зов повернулись с десяток женских голов. У бассейна звучит порой русскоязычная попса. Бармены предлагают к напиткам trubochkas, а один, видно, наученный каким-то юмористом, на просьбу налить пива радостно объявляет по-русски "Пива нет!", после чего наливает.
Уф, устал печатать. Пойду-ка лучше на пляж, хлебну еще пива, которого нет, и поработаю тюленем.
Русских на курорте много. Как-то на пляже кто-то гаркнул "Оооляя!", и на зов повернулись с десяток женских голов. У бассейна звучит порой русскоязычная попса. Бармены предлагают к напиткам trubochkas, а один, видно, наученный каким-то юмористом, на просьбу налить пива радостно объявляет по-русски "Пива нет!", после чего наливает.
Уф, устал печатать. Пойду-ка лучше на пляж, хлебну еще пива, которого нет, и поработаю тюленем.
вторник, 30 октября 2012 г.
О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 2.
Часть 1
Построив таким образом автомобиль своей мечты, добрался я до последнего экрана, с формой для моего адреса и кнопкой КУПИТЬ, ввел адрес, помедлил для пущего эффекта, и кликнул на кнопку. Сайт призадумался. Аудитория замерла. Через некоторое время страница обновилась.
... ... Вы когда-нибудь слышали, как десяток мужских организмов одновременно издают стон разочарования? Это был как раз такой момент. За хоровым стоном последовали матюки, в основном мои собственные. На экране было крупными буквами написано что-то типа: "Сорри, наш сайт имеет лицензию на торговлю только в штате Пенсильвания. За покупкой в других штатах обращайтесь в местные дилерства." Светлое будущее откладывалось.
Теперь-то, через 12 лет и полдюжины автомобилей, я я понимаю, что даже будь я в Пенсильвании, меня все равно бы отправили в дилерство, которое, скорее всего, и скрывалось за этим сайтом. Но тогда было очень досадно. Все напились.
Думанье продлилось недолго. Новое слово Накамичи будоражило ум. В интернете фирму только хвалили. Кроме Лексуса, никто ее устройства не устанавливал. Вроде бы ясно, что брать. Быстрый визит на лексусный сайт позволил выбрать набор колес для суперсистемы: модель ES была не слишком большой и не слишком маленькой, не слишком дешевой и не слишком дорогой.
Оставалось определить способ и место покупки. Дело в том, что на пороге нового тысячелетия не хотелось идти стандартным путем - ехать в дилерство, улыбаться и трясти руки продавцам и торчать там неизвестно сколько времени. К тому времени интернетная торговля уже достаточно поднялась, чтобы для покупки, скажем, компьютера уже не надо было выходить из дома. Вот бы так же и с автомобилями! решил я и принялся за поиски соответствующего сайта.
Сайт нашелся, что-то вроде buyyourlexusonline.com или в этом духе. Они мне позволили выбрать буквально все, включая вожделенную стереосистему, и выкатили кнопку КУПИТЬ. Нажимать кнопку я пока не стал, поскольку пришла в голову идея отметить наступление светлого будущего автошопинга небольшой гулянкой.
Наутро местным друзьям и коллегам отправились емейлы с приглашением на сабантуй по поводу онлайн-покупки автомобиля. К такой теме товарищи проявили живой интерес и явились все, даже, кажется, кто-то незванный, человек так десять. Когда народ собрался, я уселся за компьютер, гости расположились у меня за спиной, все налили и принялись наблюдать, как я не спеша прохожу по уже знакомым страницам сайта и комплектую себе автомобиль, периодически вовлекая в процесс аудиторию. Поскольку все выборы я прорепетировал заранее, то получалось примерно как в детском театре, когда Красная Шапочка спрашивает зрительный зал, "Как вы думаете, дети, пойти мне короткой дорогой через лес или вместо этого заказать хромовые колеса всего за полторы штуки баксов?" Детишки, возбужденно: "Ты что, дура, в лесу волк, фигачь лучше хром, круто!" Красная Шапочка, задумчиво: "Ну их, эти понты. Пойду-ка я лесом."
Сайт нашелся, что-то вроде buyyourlexusonline.com или в этом духе. Они мне позволили выбрать буквально все, включая вожделенную стереосистему, и выкатили кнопку КУПИТЬ. Нажимать кнопку я пока не стал, поскольку пришла в голову идея отметить наступление светлого будущего автошопинга небольшой гулянкой.
Наутро местным друзьям и коллегам отправились емейлы с приглашением на сабантуй по поводу онлайн-покупки автомобиля. К такой теме товарищи проявили живой интерес и явились все, даже, кажется, кто-то незванный, человек так десять. Когда народ собрался, я уселся за компьютер, гости расположились у меня за спиной, все налили и принялись наблюдать, как я не спеша прохожу по уже знакомым страницам сайта и комплектую себе автомобиль, периодически вовлекая в процесс аудиторию. Поскольку все выборы я прорепетировал заранее, то получалось примерно как в детском театре, когда Красная Шапочка спрашивает зрительный зал, "Как вы думаете, дети, пойти мне короткой дорогой через лес или вместо этого заказать хромовые колеса всего за полторы штуки баксов?" Детишки, возбужденно: "Ты что, дура, в лесу волк, фигачь лучше хром, круто!" Красная Шапочка, задумчиво: "Ну их, эти понты. Пойду-ка я лесом."
Построив таким образом автомобиль своей мечты, добрался я до последнего экрана, с формой для моего адреса и кнопкой КУПИТЬ, ввел адрес, помедлил для пущего эффекта, и кликнул на кнопку. Сайт призадумался. Аудитория замерла. Через некоторое время страница обновилась.
... ... Вы когда-нибудь слышали, как десяток мужских организмов одновременно издают стон разочарования? Это был как раз такой момент. За хоровым стоном последовали матюки, в основном мои собственные. На экране было крупными буквами написано что-то типа: "Сорри, наш сайт имеет лицензию на торговлю только в штате Пенсильвания. За покупкой в других штатах обращайтесь в местные дилерства." Светлое будущее откладывалось.
Теперь-то, через 12 лет и полдюжины автомобилей, я я понимаю, что даже будь я в Пенсильвании, меня все равно бы отправили в дилерство, которое, скорее всего, и скрывалось за этим сайтом. Но тогда было очень досадно. Все напились.
Вернувшись таким образом к реальности, я решил перестать выпендриваться, в ближайшие выходные заехал в дилерство к Стиву и объявил ему, что хочу купить сразу два автомобиля: ES 300 с Накамичи для себя, и стандартный RX 300 ("вездеход-паркетник", по характеристике Колгана) для жены. Стив чуть не плакал от любви ко мне, в процессе заполнения бумажек весело хохотал над моими шутками, даже когда я не пытался шутить, и расстались мы еще более лучшими друзьями, чем в первый раз.
Женину машину выдали сразу же, а ES с Накамичи, зверя редкостного, пришлось заказывать в Японии и ждать несколько недель. Благодаря волшебству Интернета (и довольно продвинутому по тем временам сайту Лексуса), я имел возможность следить за его передвижением от ворот японского завода в порт Иокогама, потом через пол мирового океана в Нью-Йорк, оттуда зачем-то в Нью-Джерси... Наконец пришел сигнал о том, что мой бумбокс на колесах готов к получению.
Пора прерваться! Продолжение следует.
Женину машину выдали сразу же, а ES с Накамичи, зверя редкостного, пришлось заказывать в Японии и ждать несколько недель. Благодаря волшебству Интернета (и довольно продвинутому по тем временам сайту Лексуса), я имел возможность следить за его передвижением от ворот японского завода в порт Иокогама, потом через пол мирового океана в Нью-Йорк, оттуда зачем-то в Нью-Джерси... Наконец пришел сигнал о том, что мой бумбокс на колесах готов к получению.
Пора прерваться! Продолжение следует.
суббота, 27 октября 2012 г.
О диких животных и домашней еде, часть 1б. Лысолис проходит как хозяин
Часть 1
Часть 1а
Как я уже упоминал, страшное северовирджинское животное в конце концов появилось у нас на участке среди бела дня и даже позволило себя сфотографировать. К счастью, в доме как раз оказалась старшая дочь Любаша со своим новым фотоаппаратом, так что предоставленная возможность упущена не была. Публикую наконец сенсационные кадры. Оригиналы в повышенном качестве можно найти здесь
Как видите, зверь по-хозяйски и не особенно таясь прогулялся по нашему участку и перешел на соседский:
На соседнем участке лис не спеша нагадил - мое, мол, владение (Любаша, видимо, из деликатности, съемку прекратила) и так же солидно удалился восвояси.
Через пару дней и наш участок оказался помеченным, причем не без юмора (или, может быть, цинизма). Жена разложила на асфальте перед гаражом светленького такого цвета коврик, для просушки, да и оставила его там на ночь. Наутро точно в центре коврика красовалась кучка дерьма. В точности узнать, кто сотворил сие безобразие, вряд ли удастся, но лысолис - подозреваемый номер один.
В общем, как мы уже давно осознали, не мы одни считаем себя на этом участке хозяевами. Теперь вот еще один совладелец появился. Съезжу-ка я в тир, постреляю.
вторник, 23 октября 2012 г.
Аты-баты, блин. Дебаты.
Только что выключил телевизор и с раздражением запустил пультом в диван. Про мои впечатления о первом раунде президентских дебатов можете прочитать здесь, но они того, чесслово, не стОят. Второй раунд я пропустил, и поступил умно, судя по откликам в интернете. Обама, писали, проснулся наконец, но кроме "я четыре года все делал правильно и если выберете, сделаю еще, а уважаемый губернатор Ромни все врет", ничего толком не сказал. И за счет этого, типа, выиграл дебат.
Сегодня вечером третий и последний раунд я, вообще-то, смотреть тоже не собирался. Но как-то так получилось, что около 9 вечера все дела сделались, семья разошлась по спальням, одну из самых захватывающих видео-игр последних лет, X_COM, я наконец победил вчера, а попытка пройти по новой по на максимальной трудности и без сохранения продлилась примерно пять с половиной минут. Куда деваться - отыскал в холодильнике пару бутылок Leffe Blond и решил дать претендентам последний шанс себя обаять. Зря, конечно.
Уважаемый губернатор по-прежнему "все врал", а надоевший уже господин президент по-прежнему "четыре года все делал не так и собирался еще четыре делать так же", и при этом раз за разом перебивал оппонента с какой-то неприличествующей лидеру свободного мира суетливостью. По ходу дела было сделано несколько любопытных заявлений, но такова уж особенность всех этих вещей, слышишь их и вроде как уши и прочие наружные органы чувств начинают поворачиваться в сторону источника, но разум быстро дает отбой - дорогие части тела, расслабьтесь, у него предвыборная течка, он и не такое наболтает. На этом органы поникают, а память привычно стирает ... э-э, я уже и не помню, что она там понастирала.
Я не политик, поэтому у некоторых из моих обещаний есть шанс быть исполненными. Грозился я как-то раскрыть, за кого собираюсь голосовать, и вот, дорогие господа избиратели и прочие, выполняю.
Прислала мне старшая дочь как-то этим летом емейл, а в нем - ссылка на сайт, где предлагают ответить на несколько вопросов и вычисляют, с каким из кандидатов в президенты и на сколько процентов ты совпадаешь. И добавил ребенок приписочку, "я на 90+% с Гэри Джонсоном". Поотвечал я на вопросы - и смотри-ка ты, и у меня больше 90 с тем же самым! Первая мысль, конечно, была, что сайт построен на деньги предвыборной кампании мистера Джонсона и результат от ответов не зависит, поэтому немедленно отправился на Википедию выяснять, что это за кукурузина такая.
Выяснилось (давно подозревал, но проверить было недосуг), что кроме двух наших основных партий, есть на политической арене еще и другие партии (как-то не к месту вспоминается ленинский выкрик), и они тоже выставляют кандидатов в президенты, и доноров окучивают, и агитируют как взрослые, и собирают свои доли процента, и почему-то не устраивают после оглашения результатов коллективное харакири, а через 4 года опять принимаются за свое, без шансов и надежд, но с серьезным выражением на лице.
Так вот, одна такая группа политических мастурбаторов называется Libertarian Party, и ее кандидат, Гэри Джонсон, бывший губернатор Новой Мексики (на всякий случай, это американский штат неподалеку от "старой" Мексики, а вовсе не в Австралии, как думал я когда-то в детстве), имеет реальный шанс набрать голосов этак в среднем 0.5% по всем штатам. При этом, если проследить его позиции по ключевым вопросам нынешних выборов, так просто лапушка и наш человек. Судите сами:
Надо было спасать банки в 2008м? Нет.
Patriot Act (Бушевский закон о том, что во имя борьбы с террором за всеми можно следить, хватать и не пущать без суда и следствия)? Отменить, и на будущее запретить подобный беспредел законодательно.
Поднимать потолок гос долга? Нет, ищите в бюджете внутренние ресурсы.
Ну и так далее. Кое-какие дополнительные сведения от Википедии:
В бытность губернатором поставил рекорд по количеству применений вето: 47% законопроектов были убиты с резолюциями типа "не государево дело, сами разберутся". Уменьшил за свои два срока размер правительства и вывел бюджет штата в плюс. Приватизировал тюрьмы и медобслуживание для бедных.
Спортсмен, залезал на Эверест. Упал как-то с дельтаплана, поломал много костей. Несколько лет после этого пыхал марихуану. В чисто медицинских, ясное дело, целях.
Ну не симпатяга ли? Вот только непьющий. Ну что ж, у всех есть недостатки.
В общем, как вы уже поняли, собираюсь я отдать я свой ничего не значащий голос за этого безнадежного кандидата. Это как жить в Химках и голосовать за Паука. И приятно, и потом совесть чиста будет. К тому же, этот не обманет. Не будет у него такой возможности.
Мои республикански-орентированные друзья объясняют мне, что это все эти альтернативные кандидаты - Обамины наймиты, оттягивающие голоса от Ромни. Демократические кореша, если бы такие были, наверное, говорили бы, что это происки республиканцев. А мне как-то пофиг. Чисто по-человечески хочется проголосовать против всех, кто был у власти последние лет восемь, а обоим претендентам в новые президенты пожелать поражения и плюнуть небольшим количеством слюны в их общем направлении. Птьфу. Птьфу.
Сегодня вечером третий и последний раунд я, вообще-то, смотреть тоже не собирался. Но как-то так получилось, что около 9 вечера все дела сделались, семья разошлась по спальням, одну из самых захватывающих видео-игр последних лет, X_COM, я наконец победил вчера, а попытка пройти по новой по на максимальной трудности и без сохранения продлилась примерно пять с половиной минут. Куда деваться - отыскал в холодильнике пару бутылок Leffe Blond и решил дать претендентам последний шанс себя обаять. Зря, конечно.
Уважаемый губернатор по-прежнему "все врал", а надоевший уже господин президент по-прежнему "четыре года все делал не так и собирался еще четыре делать так же", и при этом раз за разом перебивал оппонента с какой-то неприличествующей лидеру свободного мира суетливостью. По ходу дела было сделано несколько любопытных заявлений, но такова уж особенность всех этих вещей, слышишь их и вроде как уши и прочие наружные органы чувств начинают поворачиваться в сторону источника, но разум быстро дает отбой - дорогие части тела, расслабьтесь, у него предвыборная течка, он и не такое наболтает. На этом органы поникают, а память привычно стирает ... э-э, я уже и не помню, что она там понастирала.
Я не политик, поэтому у некоторых из моих обещаний есть шанс быть исполненными. Грозился я как-то раскрыть, за кого собираюсь голосовать, и вот, дорогие господа избиратели и прочие, выполняю.
Прислала мне старшая дочь как-то этим летом емейл, а в нем - ссылка на сайт, где предлагают ответить на несколько вопросов и вычисляют, с каким из кандидатов в президенты и на сколько процентов ты совпадаешь. И добавил ребенок приписочку, "я на 90+% с Гэри Джонсоном". Поотвечал я на вопросы - и смотри-ка ты, и у меня больше 90 с тем же самым! Первая мысль, конечно, была, что сайт построен на деньги предвыборной кампании мистера Джонсона и результат от ответов не зависит, поэтому немедленно отправился на Википедию выяснять, что это за кукурузина такая.
Выяснилось (давно подозревал, но проверить было недосуг), что кроме двух наших основных партий, есть на политической арене еще и другие партии (как-то не к месту вспоминается ленинский выкрик), и они тоже выставляют кандидатов в президенты, и доноров окучивают, и агитируют как взрослые, и собирают свои доли процента, и почему-то не устраивают после оглашения результатов коллективное харакири, а через 4 года опять принимаются за свое, без шансов и надежд, но с серьезным выражением на лице.
Так вот, одна такая группа политических мастурбаторов называется Libertarian Party, и ее кандидат, Гэри Джонсон, бывший губернатор Новой Мексики (на всякий случай, это американский штат неподалеку от "старой" Мексики, а вовсе не в Австралии, как думал я когда-то в детстве), имеет реальный шанс набрать голосов этак в среднем 0.5% по всем штатам. При этом, если проследить его позиции по ключевым вопросам нынешних выборов, так просто лапушка и наш человек. Судите сами:
Надо было спасать банки в 2008м? Нет.
Patriot Act (Бушевский закон о том, что во имя борьбы с террором за всеми можно следить, хватать и не пущать без суда и следствия)? Отменить, и на будущее запретить подобный беспредел законодательно.
Поднимать потолок гос долга? Нет, ищите в бюджете внутренние ресурсы.
Война в Афганистане? Прекратить, и все будущие войны начинать только с одобрения Конгресса.
Надо ли Америке вмешиваться в дела других стран? Только чтобы предотвратить прямую угрозу.
Obamacare? Отменить, вместо этого заставить страховые компании конкурировать на открытом рынке.
Марихуана? Легализовать и пожинать налоги.
Пидорам жениться? Жалко что ли, тоже ж люди.
Глобальное потепление - правда или нет? Да какая разница, следить надо, чтобы окружающую среду не засирали.
Государственный контроль за интернетом? Вы что, обалдели.
Ну и так далее. Кое-какие дополнительные сведения от Википедии:
В бытность губернатором поставил рекорд по количеству применений вето: 47% законопроектов были убиты с резолюциями типа "не государево дело, сами разберутся". Уменьшил за свои два срока размер правительства и вывел бюджет штата в плюс. Приватизировал тюрьмы и медобслуживание для бедных.
Спортсмен, залезал на Эверест. Упал как-то с дельтаплана, поломал много костей. Несколько лет после этого пыхал марихуану. В чисто медицинских, ясное дело, целях.
Ну не симпатяга ли? Вот только непьющий. Ну что ж, у всех есть недостатки.
В общем, как вы уже поняли, собираюсь я отдать я свой ничего не значащий голос за этого безнадежного кандидата. Это как жить в Химках и голосовать за Паука. И приятно, и потом совесть чиста будет. К тому же, этот не обманет. Не будет у него такой возможности.
Мои республикански-орентированные друзья объясняют мне, что это все эти альтернативные кандидаты - Обамины наймиты, оттягивающие голоса от Ромни. Демократические кореша, если бы такие были, наверное, говорили бы, что это происки республиканцев. А мне как-то пофиг. Чисто по-человечески хочется проголосовать против всех, кто был у власти последние лет восемь, а обоим претендентам в новые президенты пожелать поражения и плюнуть небольшим количеством слюны в их общем направлении. Птьфу. Птьфу.
суббота, 20 октября 2012 г.
О звуке автомобиля и цвете говна. Часть 1.
Произошла тут со мной некоторая неприятность, которую пришлось потом превращать в лимонад. На этот раз в области автомобильной. Начну, как почему-то обычно получается, сильно издалека.
Водить я научился уже в Америке (и то не сразу, 2 года в Бостоне ездил на автобусе и метро), сам акт рулежки не очень-то меня возбуждает, а вот слушанье музыки в процессе - наоборот. Дело в том, что все молодые годы слушать музыку на правильной громкости и с адекватным качеством воспроизведения получалось как-то редко. Сначала негде было взять пристойную аппаратуру, потом не на что, потом аппаратура появилась и проблема качества кое-как решилась, но вот с громкостью всегда были напряги. "Толя, нельзя ли сделать чуть-чуточку потише?" - такой вопрос, в переводе, конечно, не вопрос, а приказ выключить этот мерзкий грохот, слышал я всю жизнь, начиная лет с 11, когда впервые приобщился к употреблению рока и ролла. Воевать на эту тему с близкими и соседями я, конечно, не хотел, так что музыка всю жизнь слушалась в основном впологолоса, что для некоторых жанров смысла не имеет и вообще обидно. Наушники помогают, но проблемы не решают, звук в них, даже в хороших, специфический и сконцентрирован на ушах, а, как знает всякий любитель рока, настоящее искусство должно лупить сразу по всем органам, внутренним и внешним.
Надеюсь, понятно теперь, что автомобиль для меня не только и не столько средство передвижения, сколько роскошь персонального музыкального устройства. Вот эту-то тему я и постарался как следует разработать буквально с первых дней своего автомобилизма.
Первая моя машина была подержанной Короллой, в которой при покупке даже кассетника не оказалось, один жалкий радиоприемник. Приемник был немедленно выковырян и заменен на более-менее пристойную магнитолу из каталога Crutchfield. Быстро стало ясно, что с таким прибором спикеры не справляются, они были заменены тоже. Счастье длилось недолго, магнитолу с мясом выдрали вашингтонские негролюмпены (дорогие дети, ни за что на свете не паркуйтесь, дети, у тротуаров к юго-востоку от Капитолия!) Стараниями кума и Андрея Фатьянова-Катаева (спасибо, ребята, век не забуду!) была приобретена еще более крутая замена. Счастье продолжилось. Вскоре, впрочем, образовалось неудобство: в новом приборе тоже был только кассетник, а бОльшая часть новой музыки в те времена уже приобреталась на CD, и возня с плеерами и адаптерами на пассажирском сиденье слегка доставала. К тому времени в моей жизни уже наступило некоторое финансовое благополучие, и, вместо того, чтобы заменять магнитолу на ЦД-плеер, я принял решение сменить саму машину, и уж в аудио ее часть вложиться от всей души.
Год на дворе был 1999й, Интернет уже кое-как действовал, и поиск подходящих стереосистем на колесах дал вполне определенные результаты: Лексус, Мерседес, Бентли. Про Бентли шучу, там мне понравилась цена самой наидешевейшей модели: $203,000.00, а про аудио я допытываться не стал, чтобы невзначай не расстроиться (или, не приведи Господь, впасть в соблазн).
Что такое Лексус, я тогда толком не знал, а слово Мерседес внушало уважение. Поэтому, вооружившись кассетой ремиксов Stranglers, первым делом отправился в мерседесовское дилерство на прослушивание. Залез в демо-машину, воткнул кассету (на пассажирское место за это время плюхнулась покупательница-американка, при виде моих действий сказавшая что-то типа "I really hope this is not country music" - вариант превентивного "нельзя ли сделать чуть-чуточку потише", заопасался я) и выкрутил громкость (вот тебе, дура-иностранка! та быстро исчезла).
... Разочарование! Хваленый в интернете Bose звучал неубедительно: ни низы, ни верхи до внутренних органов не добивали, а при попытке поддать громкости возникали искажения. На выходе из машины меня отловил продавец и начал заманивать прокатиться. Я честно ему объяснил, что меня интересует в автомобиле, и поинтересовался, нельзя ли как-нибудь стереосистему проапгрейдить. Оказалось, нет! Bose, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники, и даже если сэр исхитрится найти аппарат покруче, к мерседесовской "проприетарной" сети его не подключить. Мерседес, таким образом, отпал.
Следующая остановка - лексусное дилерство. (Кстати, лексусное или лексусовское? "Лексусовское" выглядит правильнее, но мне больше нравится "лексусное", по аналогии "лексус-уксус".) На входе меня встретил гвардейской выправки продавец, представившийся как "Стивен Гилмор, бывший полицейский", (после я подсмотрел, что сотовый телефон он носил в кобуре под мышкой. Мент, как говаривал Арий Шишкин, он всегда мент) и, быстро уяснив, что меня интересует, принялся за целенаправленный охмуреж.
"Да-да, мистер Бошкин, у нас самая лучшая на свете стереосистема, от фирмы Накамичи. Накамичи, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники. У меня самого дома Накамичи и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как и у Вас, сэр, наивысочайшие. А в автомобили у нас ставят еще более крутой аппарат, да только вот прямо сейчас у нас машин с Накамичи нету, зато есть множество замечательных авто, оснащенных второй в мире системой, прославленной фирмы Пионер. И знаете, что я Вам скажу по секрету, дни Накамичи сочтены. Пионеровские системы уже практически догнали их по качеству, а стоят по-прежнему чуть ли не втрое дешевле, так что скоро совсем выживут Накамичи с авторынка. У меня самого в машине Пионер, и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как я уже говорил, почти такие же наивысочайшие, как и у Вас, сэр. Не желаете ли прока... прослушать? Вот сюда-с."
Я внутренне взгрустнул и поплелся за экс-ментом. Пионер, как ни странно, звучал неожиданно прилично для ширпотребовского бренда. Все-таки с мечтой расставаться я не хотел, поэтому кое-как отделался от Стивена и отправился домой, думать.
Хм. Уже довольно много я настрочил, а до основного события еще далеко. Возьму-ка я пример с Дюма и на этом интересном месте остановлюсь. Ждите продолжения в какую-нибудь следующую пятницу.
Водить я научился уже в Америке (и то не сразу, 2 года в Бостоне ездил на автобусе и метро), сам акт рулежки не очень-то меня возбуждает, а вот слушанье музыки в процессе - наоборот. Дело в том, что все молодые годы слушать музыку на правильной громкости и с адекватным качеством воспроизведения получалось как-то редко. Сначала негде было взять пристойную аппаратуру, потом не на что, потом аппаратура появилась и проблема качества кое-как решилась, но вот с громкостью всегда были напряги. "Толя, нельзя ли сделать чуть-чуточку потише?" - такой вопрос, в переводе, конечно, не вопрос, а приказ выключить этот мерзкий грохот, слышал я всю жизнь, начиная лет с 11, когда впервые приобщился к употреблению рока и ролла. Воевать на эту тему с близкими и соседями я, конечно, не хотел, так что музыка всю жизнь слушалась в основном впологолоса, что для некоторых жанров смысла не имеет и вообще обидно. Наушники помогают, но проблемы не решают, звук в них, даже в хороших, специфический и сконцентрирован на ушах, а, как знает всякий любитель рока, настоящее искусство должно лупить сразу по всем органам, внутренним и внешним.
Надеюсь, понятно теперь, что автомобиль для меня не только и не столько средство передвижения, сколько роскошь персонального музыкального устройства. Вот эту-то тему я и постарался как следует разработать буквально с первых дней своего автомобилизма.
Первая моя машина была подержанной Короллой, в которой при покупке даже кассетника не оказалось, один жалкий радиоприемник. Приемник был немедленно выковырян и заменен на более-менее пристойную магнитолу из каталога Crutchfield. Быстро стало ясно, что с таким прибором спикеры не справляются, они были заменены тоже. Счастье длилось недолго, магнитолу с мясом выдрали вашингтонские негролюмпены (дорогие дети, ни за что на свете не паркуйтесь, дети, у тротуаров к юго-востоку от Капитолия!) Стараниями кума и Андрея Фатьянова-Катаева (спасибо, ребята, век не забуду!) была приобретена еще более крутая замена. Счастье продолжилось. Вскоре, впрочем, образовалось неудобство: в новом приборе тоже был только кассетник, а бОльшая часть новой музыки в те времена уже приобреталась на CD, и возня с плеерами и адаптерами на пассажирском сиденье слегка доставала. К тому времени в моей жизни уже наступило некоторое финансовое благополучие, и, вместо того, чтобы заменять магнитолу на ЦД-плеер, я принял решение сменить саму машину, и уж в аудио ее часть вложиться от всей души.
Год на дворе был 1999й, Интернет уже кое-как действовал, и поиск подходящих стереосистем на колесах дал вполне определенные результаты: Лексус, Мерседес, Бентли. Про Бентли шучу, там мне понравилась цена самой наидешевейшей модели: $203,000.00, а про аудио я допытываться не стал, чтобы невзначай не расстроиться (или, не приведи Господь, впасть в соблазн).
Что такое Лексус, я тогда толком не знал, а слово Мерседес внушало уважение. Поэтому, вооружившись кассетой ремиксов Stranglers, первым делом отправился в мерседесовское дилерство на прослушивание. Залез в демо-машину, воткнул кассету (на пассажирское место за это время плюхнулась покупательница-американка, при виде моих действий сказавшая что-то типа "I really hope this is not country music" - вариант превентивного "нельзя ли сделать чуть-чуточку потише", заопасался я) и выкрутил громкость (вот тебе, дура-иностранка! та быстро исчезла).
... Разочарование! Хваленый в интернете Bose звучал неубедительно: ни низы, ни верхи до внутренних органов не добивали, а при попытке поддать громкости возникали искажения. На выходе из машины меня отловил продавец и начал заманивать прокатиться. Я честно ему объяснил, что меня интересует в автомобиле, и поинтересовался, нельзя ли как-нибудь стереосистему проапгрейдить. Оказалось, нет! Bose, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники, и даже если сэр исхитрится найти аппарат покруче, к мерседесовской "проприетарной" сети его не подключить. Мерседес, таким образом, отпал.
Следующая остановка - лексусное дилерство. (Кстати, лексусное или лексусовское? "Лексусовское" выглядит правильнее, но мне больше нравится "лексусное", по аналогии "лексус-уксус".) На входе меня встретил гвардейской выправки продавец, представившийся как "Стивен Гилмор, бывший полицейский", (после я подсмотрел, что сотовый телефон он носил в кобуре под мышкой. Мент, как говаривал Арий Шишкин, он всегда мент) и, быстро уяснив, что меня интересует, принялся за целенаправленный охмуреж.
"Да-да, мистер Бошкин, у нас самая лучшая на свете стереосистема, от фирмы Накамичи. Накамичи, как сэру, несомненно, известно, есть вершина автомобильной аудио техники. У меня самого дома Накамичи и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как и у Вас, сэр, наивысочайшие. А в автомобили у нас ставят еще более крутой аппарат, да только вот прямо сейчас у нас машин с Накамичи нету, зато есть множество замечательных авто, оснащенных второй в мире системой, прославленной фирмы Пионер. И знаете, что я Вам скажу по секрету, дни Накамичи сочтены. Пионеровские системы уже практически догнали их по качеству, а стоят по-прежнему чуть ли не втрое дешевле, так что скоро совсем выживут Накамичи с авторынка. У меня самого в машине Пионер, и я совершенно счастлив, а у меня требования к музыкальной технике, как я уже говорил, почти такие же наивысочайшие, как и у Вас, сэр. Не желаете ли прока... прослушать? Вот сюда-с."
Я внутренне взгрустнул и поплелся за экс-ментом. Пионер, как ни странно, звучал неожиданно прилично для ширпотребовского бренда. Все-таки с мечтой расставаться я не хотел, поэтому кое-как отделался от Стивена и отправился домой, думать.
Хм. Уже довольно много я настрочил, а до основного события еще далеко. Возьму-ка я пример с Дюма и на этом интересном месте остановлюсь. Ждите продолжения в какую-нибудь следующую пятницу.
четверг, 4 октября 2012 г.
Просто новости
Что-то давно не садился я блогать, и как-то совестно. Вот краткий перечень основных событий за последнее время:
1. Приходил лысый лис. Дал себя сфотографировать в полный рост, анфас и профиль (фотки скоро будут), нагадил на лужайку соседям и с достоинством удалился.
2. Я посетил gun show (кто не знает, выставка-продажа оружия), вступил прямо там в NRA и приобрел наконец.короткоствол Что дальше делать, пока не знаю. Купил пока ящик патронов и учебник.
3. Вчера по телевизору показывали президентские дебаты, и я впервые решил их посмотреть. Через десять минут после начала просмотра пришлось откупорить бутылку красного, чтобы унять тошноту. С вином дебаты пошли веселее, и даже досмотрел до конца (и бутылки, и передачи). Мнение об Обаме слегка ухудшилось, о Ромни слегка улучшилось. Все равно, кого бы ни избрали, вскоре горько об этом пожалеем. А за кого голосовать, я для себя решил еще раньше. В следующий приступ блогства поделюсь.
1. Приходил лысый лис. Дал себя сфотографировать в полный рост, анфас и профиль (фотки скоро будут), нагадил на лужайку соседям и с достоинством удалился.
2. Я посетил gun show (кто не знает, выставка-продажа оружия), вступил прямо там в NRA и приобрел наконец.короткоствол Что дальше делать, пока не знаю. Купил пока ящик патронов и учебник.
3. Вчера по телевизору показывали президентские дебаты, и я впервые решил их посмотреть. Через десять минут после начала просмотра пришлось откупорить бутылку красного, чтобы унять тошноту. С вином дебаты пошли веселее, и даже досмотрел до конца (и бутылки, и передачи). Мнение об Обаме слегка ухудшилось, о Ромни слегка улучшилось. Все равно, кого бы ни избрали, вскоре горько об этом пожалеем. А за кого голосовать, я для себя решил еще раньше. В следующий приступ блогства поделюсь.
среда, 26 сентября 2012 г.
И еще о религиозном фундаментализме
Продолжая тему о том, кто более мил Богу, агрессивные святоши или те, кто на него внимания не обращает.
Нижеследуюший гениальный, на мой взгляд, мультик скопирован из комментариев к http://tema.livejournal.com/1236699.html Обратите внимание на зацикленность процесса.
Кстати, теперь автора исходного поста (не мультика) собираются судить воинствующие теисты. Бог в помощь.
Нижеследуюший гениальный, на мой взгляд, мультик скопирован из комментариев к http://tema.livejournal.com/1236699.html Обратите внимание на зацикленность процесса.
Кстати, теперь автора исходного поста (не мультика) собираются судить воинствующие теисты. Бог в помощь.
пятница, 14 сентября 2012 г.
9/11 и американская гордость
Неделя началась грустно, продолжилась печально, а потом превратилась в постыдную.
Всегда грустно отмечать 11 сентября. А на этот раз, по невероятнейшему совпадению, именно в сей день народы северной Африки, только что сбросившие, казалось, вековое иго несправедливых военных и просто диктатур и выдвинувшиеся, вроде бы, под радостные звуки капитолийской фисгармонии (она же станок, печатающий миллиарды долларов помощи), на столбовую дорогу построения демократии по американской выкройке, вдруг прослышали про никем не виданное кино никому не известного египетского еврея, где Магомет якобы показан полным мудаком. Освобожденные народы обнаружили полное непонимание своего исторического предназначения и вцепились зубами и гранатометами в "первое попавшееся", коим почему-то оказалась рука дающего (помните питбуля в фильме Trainspotting, получившего пульку в жопу и вцепившегося по этому поводу мертвой хваткой в собственного хозяина?) Печальный результат - еще четверо соотечественников, погибших 11 сентября от рук озверевших защитников "религии мира".
А тут подоспело и стыдное - реакция Обамы и его администрации. Еле приостановив свою предвыборную польку-бабочку, наш отреагировал чем-то уже почти привычным, типа "Четырех посольских убили? Нехорошо-с. Высылаем полтора взвода морпехов и пару эсминцев, да попросим ливийских товарищей, чтобы виновных там наказали, потому что ай-яй-яй. А Хилари я попросил объяснить всем, что кино пресловутое мы не смотрели, но, уважаемые господа мусульмане, точно знаем, что оно полный кал и автор его негодяй, и очень вас просим, пожалуйста, не подумайте про нас, что мы думаем про вас чего плохого. Премного виноваты-с. Оркестр, продолжаем!, раз-два, раз-два, ал-лах, ак-бар, ..."
Получилось, что дающий, наскоро отсосав яд из укусов и кое-как перевязав переломанные пальцы, продолжает тыкать халявой в ощеренную пасть бешеного пса, да при этом еще неукушенной конечностью пытается погладить его между ушей, чтобы тот, может быть, в следующий раз не так сильно кусался.
Странное поведение. Можно подумать, на Америку направлены сотни баллистических ракет с зеленым полумесяцем на носу. Или мусульманские народы привыкли видеть в любом извиняющемся благородного идальго, с которым принято посостязаться в великодушии. Или в американском электорате магометчиков больше, чем американцев. Или перекрытие ближневосточного нефтяного крантика приведет к распаду западной цивилизации. Или еще что-то, из-за чего главнокомандующий самой мощной в истории армии должен раз за разом прогибаться перед ордой неграмотного быдла, застрявшего в средневековье cо своей человеконенавистнической религией. Поневоле начнешь прислушиваться к диссидентским крикам о том, что Обама наш - скрытый мусульманин.
Все вот любят ругать Буша-младшего за войну в Ираке, а я всегда считал, что совершенно верный был ответ на мусульманскую агрессию: разбомбить первую попавшуюся страну противника, неважно, причастную к акту террора или нет. Разбомбив, конечно, стоило немедленно оттуда свалить и предоставить местным разбираться с их светлым будущим самостоятельно, но сейчас речь не о том. Если кто помнит, был некоторый период в 2001-2002м годах, когда было ясно, что Буш готовит военный удар, но не было точно известно, по кому именно. Звучали в качестве вариантов (т.е. стран, поддерживающих терроризм), если не изменяет память, Ирак, Ливия, Иран и Северная Корея. Все кандидаты публично обосрались и от всего открестились. Вот какое обращение они понимают прекрасно, ибо это их собственный язык. А дома, кстати, тех лидеров, что разговаривают с геополитическими урками на поятной им фене (мочить в сортире - браво, мистер Путин!), народ радостно переизбирает на очередной срок, прощая даже, как в случае с Бушем, явный идиотизм.
В общем, Барак Хуссейнович, внутри страны я от твоего правления толку вижу мало, а вовне ты ее представляешь так, что за обидно за державу. Дела-то вроде бы делаются правильные: Бин Ладена вот грохнули, всяких мелких подбинов недоладенов чуть ли не ежедневно дроны на куски разносят, над Ираном-Сирией нависаем с невнятными угрозами (им страшно, нам хорошо), так что ж нету гордости в государевой поступи и металла в президенстком голосе? Почему нельзя объявить той же Ливии с Египтом, что кино в Америке принадлежит народу, и если мусульманские искусствоведы в масках будут продолжать негодовать, то морпехам разрешено вести огонь на поражение? А еще сделать условием выдачи следующего миллиарда гуманитарной зелени поимку и публичную казнь кинолюбов-гранатометчиков. Даже если не тех поймают и казнят, плевать. Местным народам, как мы знаем, такая развлекуха вообще нравится, а американцам просто приятно будет.
Эх, размечтался я что-то, пора принять пилюли и отправляться спать.
Напоследок вот что. Раз уж зашла речь о Trainspotting ("На Игле" - так, что ли, перевод назывался?), те, кто читал книжку, вероятно помнят, что эпизод с питбулем там имел очень интересное продолжение, в кино не попавшее. Наш меткий стрелок, оценив реакцию собаки, отложил ружье в сторону, взял в руки бейсбольную биту, подошел к хозяину пса, катавшемуся от боли по траве вместе со своим намертво прицепившимся любимцем, просунул биту между ошейником и шеей зверюги и крутил эту биту, пока шейные позвонки у питбуля не хрустнули и челюсти не разжались. Спасенный хозяин обалдело посмотрел на мертвого питомца, неуверенно поблагодарил за помощь, и поплелся лечить укус.
Всегда грустно отмечать 11 сентября. А на этот раз, по невероятнейшему совпадению, именно в сей день народы северной Африки, только что сбросившие, казалось, вековое иго несправедливых военных и просто диктатур и выдвинувшиеся, вроде бы, под радостные звуки капитолийской фисгармонии (она же станок, печатающий миллиарды долларов помощи), на столбовую дорогу построения демократии по американской выкройке, вдруг прослышали про никем не виданное кино никому не известного египетского еврея, где Магомет якобы показан полным мудаком. Освобожденные народы обнаружили полное непонимание своего исторического предназначения и вцепились зубами и гранатометами в "первое попавшееся", коим почему-то оказалась рука дающего (помните питбуля в фильме Trainspotting, получившего пульку в жопу и вцепившегося по этому поводу мертвой хваткой в собственного хозяина?) Печальный результат - еще четверо соотечественников, погибших 11 сентября от рук озверевших защитников "религии мира".
А тут подоспело и стыдное - реакция Обамы и его администрации. Еле приостановив свою предвыборную польку-бабочку, наш отреагировал чем-то уже почти привычным, типа "Четырех посольских убили? Нехорошо-с. Высылаем полтора взвода морпехов и пару эсминцев, да попросим ливийских товарищей, чтобы виновных там наказали, потому что ай-яй-яй. А Хилари я попросил объяснить всем, что кино пресловутое мы не смотрели, но, уважаемые господа мусульмане, точно знаем, что оно полный кал и автор его негодяй, и очень вас просим, пожалуйста, не подумайте про нас, что мы думаем про вас чего плохого. Премного виноваты-с. Оркестр, продолжаем!, раз-два, раз-два, ал-лах, ак-бар, ..."
Получилось, что дающий, наскоро отсосав яд из укусов и кое-как перевязав переломанные пальцы, продолжает тыкать халявой в ощеренную пасть бешеного пса, да при этом еще неукушенной конечностью пытается погладить его между ушей, чтобы тот, может быть, в следующий раз не так сильно кусался.
Странное поведение. Можно подумать, на Америку направлены сотни баллистических ракет с зеленым полумесяцем на носу. Или мусульманские народы привыкли видеть в любом извиняющемся благородного идальго, с которым принято посостязаться в великодушии. Или в американском электорате магометчиков больше, чем американцев. Или перекрытие ближневосточного нефтяного крантика приведет к распаду западной цивилизации. Или еще что-то, из-за чего главнокомандующий самой мощной в истории армии должен раз за разом прогибаться перед ордой неграмотного быдла, застрявшего в средневековье cо своей человеконенавистнической религией. Поневоле начнешь прислушиваться к диссидентским крикам о том, что Обама наш - скрытый мусульманин.
Все вот любят ругать Буша-младшего за войну в Ираке, а я всегда считал, что совершенно верный был ответ на мусульманскую агрессию: разбомбить первую попавшуюся страну противника, неважно, причастную к акту террора или нет. Разбомбив, конечно, стоило немедленно оттуда свалить и предоставить местным разбираться с их светлым будущим самостоятельно, но сейчас речь не о том. Если кто помнит, был некоторый период в 2001-2002м годах, когда было ясно, что Буш готовит военный удар, но не было точно известно, по кому именно. Звучали в качестве вариантов (т.е. стран, поддерживающих терроризм), если не изменяет память, Ирак, Ливия, Иран и Северная Корея. Все кандидаты публично обосрались и от всего открестились. Вот какое обращение они понимают прекрасно, ибо это их собственный язык. А дома, кстати, тех лидеров, что разговаривают с геополитическими урками на поятной им фене (мочить в сортире - браво, мистер Путин!), народ радостно переизбирает на очередной срок, прощая даже, как в случае с Бушем, явный идиотизм.
В общем, Барак Хуссейнович, внутри страны я от твоего правления толку вижу мало, а вовне ты ее представляешь так, что за обидно за державу. Дела-то вроде бы делаются правильные: Бин Ладена вот грохнули, всяких мелких подбинов недоладенов чуть ли не ежедневно дроны на куски разносят, над Ираном-Сирией нависаем с невнятными угрозами (им страшно, нам хорошо), так что ж нету гордости в государевой поступи и металла в президенстком голосе? Почему нельзя объявить той же Ливии с Египтом, что кино в Америке принадлежит народу, и если мусульманские искусствоведы в масках будут продолжать негодовать, то морпехам разрешено вести огонь на поражение? А еще сделать условием выдачи следующего миллиарда гуманитарной зелени поимку и публичную казнь кинолюбов-гранатометчиков. Даже если не тех поймают и казнят, плевать. Местным народам, как мы знаем, такая развлекуха вообще нравится, а американцам просто приятно будет.
Эх, размечтался я что-то, пора принять пилюли и отправляться спать.
Напоследок вот что. Раз уж зашла речь о Trainspotting ("На Игле" - так, что ли, перевод назывался?), те, кто читал книжку, вероятно помнят, что эпизод с питбулем там имел очень интересное продолжение, в кино не попавшее. Наш меткий стрелок, оценив реакцию собаки, отложил ружье в сторону, взял в руки бейсбольную биту, подошел к хозяину пса, катавшемуся от боли по траве вместе со своим намертво прицепившимся любимцем, просунул биту между ошейником и шеей зверюги и крутил эту биту, пока шейные позвонки у питбуля не хрустнули и челюсти не разжались. Спасенный хозяин обалдело посмотрел на мертвого питомца, неуверенно поблагодарил за помощь, и поплелся лечить укус.
воскресенье, 9 сентября 2012 г.
Американские дети и колбаса
Пятница на этой неделе случилась в субботу, и была полна угара и чада кутежа с переходом в ад похмелья, как выразился бы нынешний кандидат в мэры Химок. С похмельем в воскресное утро у нас разговор короткий, пара боддингтонов снимает все явления и приводит душу в правильное состояние. Правильное состояние души, для тех, кто давно не перечитывал Веню Ерофеева, описывается двумя прилагательными: "тих и боязлив". Побочным эффектом, к сожалению, является нейтрализация интеллектуальной функции. Ну да и икс с ней. Расскажу сегодня маленькую семейную хохму, для этого мозг необязателен.
Наша младшая дочь Вера родилась и выросла в Америке, и многие реалии советско-русской жизни ей неведомы, из чего проистекают некоторые приколы. Вот последний. Недавно подруга семьи вернулась из Москвы и привезла (контрабандой!!) несколько батонов копченой колбасы. Вера колбасу кушать любит, и мама кликнула ее полюбоваться на лакомство, разложенное на кухонном столе. Вера прискакала на кухню, подошла к столу, посмотрела, и растерянно спросила "Ну и где колбаса?" Все сначала удивились, но потом сообразили, что ребенок в жизни не видел колбасы в батонах, в ее реальности она всегда, как говорится, наслайсана. Маме пришлось провести соответствующую разъяснительную работу. Часть батонов была демонстративно превращена в "колбасу по-американски" путем нарезания. Вроде бы все всё поняли и успокоились.
На следующее утро ребенок, сев завтракать, обратился к маме "Принеси мне, пожалуйста, батон колбасы".
Наша младшая дочь Вера родилась и выросла в Америке, и многие реалии советско-русской жизни ей неведомы, из чего проистекают некоторые приколы. Вот последний. Недавно подруга семьи вернулась из Москвы и привезла (контрабандой!!) несколько батонов копченой колбасы. Вера колбасу кушать любит, и мама кликнула ее полюбоваться на лакомство, разложенное на кухонном столе. Вера прискакала на кухню, подошла к столу, посмотрела, и растерянно спросила "Ну и где колбаса?" Все сначала удивились, но потом сообразили, что ребенок в жизни не видел колбасы в батонах, в ее реальности она всегда, как говорится, наслайсана. Маме пришлось провести соответствующую разъяснительную работу. Часть батонов была демонстративно превращена в "колбасу по-американски" путем нарезания. Вроде бы все всё поняли и успокоились.
На следующее утро ребенок, сев завтракать, обратился к маме "Принеси мне, пожалуйста, батон колбасы".
суббота, 1 сентября 2012 г.
Пятница Безугарная
Вчерашняя большая пятница получилась немного необычной: спокойной и слабоалкогольной. Прилетела на десятидневную побывку старшая дочь Любаша, и основная часть вечера прошла в разговорах за жизнь в отдаленных частях света. Дело в том, что Люба только что вернулась из кругосветного путешествия Нью-Йорк - Гаваи - Гонконг - Вьетнам - Кампучия - Малайзия - Индонезия - Таиланд - Россия - Турция - Россия - Нью Йорк (может, пропустил что или порядок напутал, уж не обессудьте). Это был ее способ провести 3 месяца между окончанием бизнес-школы и возвращением на работу. Большинству из нас с тобой, читатель, такое не светит - работа, семья, нехватка средств, старческое слабосилие, повышенные требования к комфорту, и прочие труднопреодолимые препятствия. Ну разве что как помрем, за 2 первых дня душа может что-то из этого посетить (см. предыдущий пост про православие). А вот 20+ летней незамужней барышне с модикумом средств и кучей знакомств по всему свету (в приобретении которых, похоже, и состоит главный смысл двухлетнего обучения на MBA) - самое оно.
В путешествиях ребенок прилежно вел блог, и родительское сердце могло регулярно насладиться фотографиями и описаниями всяческой экзотики, а главное, узнать, что дитя живо, здорово, регулярно питается, не выскакивает на мороз без шапки, и неуклонно продвигается по глобусу в направлении конечной точки маршрута. Дочернему блогу сегодня и слово. Дывытесь.
В путешествиях ребенок прилежно вел блог, и родительское сердце могло регулярно насладиться фотографиями и описаниями всяческой экзотики, а главное, узнать, что дитя живо, здорово, регулярно питается, не выскакивает на мороз без шапки, и неуклонно продвигается по глобусу в направлении конечной точки маршрута. Дочернему блогу сегодня и слово. Дывытесь.
среда, 29 августа 2012 г.
40 дней
Сегодня 40й день от кумовой смерти. Если считать по-современному, то есть день смерти 7/20 - нулевой, 7/21 - первый, и т.д., то сегодня (8/28) 39й. Однако же у православной церкви своя арифметика, на что обратила мое внимание в районе 9го дня Лена Володина, кстати, такая же примерно кума куму, как и мне кума (объясню как-нибудь отдельно, если кто не знает или не врубился). Лене я, конечно, поверил, но все-таки нанес контрольный звонок в нашу местную православную церковь (http://www.stjohndc.org/). Телефонный номер церкви голосом автоответчика предложил на выбор четырех священнослужителей, трое ответили предложением оставить сообщение, а последний неожиданно отозвался живым голосом. На вопрос о православной теории чисел представитель культа (не представившийся, по древней русской традиции отвечания на телефоны) на мой вопрос вежливо ответил, что да, день смерти и впрямь считается первым, а не нулевым.
Объяснение такой арифметике несложное . Как не раз упоминал заядлый читатель научно-популярной математической литературы камрад Сураков, ноль был придуман сильно позже написания Библии, свершения крестовых походов, крещения Руси, всеевропейской эпидемии черной чумы, процессов над диссидентами Бруно и Галилееем, и даже, кажется, победы под Полтавой. Поэтому если начинать отсчет по исконным понятиям, то богоугодно начинать с единицы, типа загнул один (1) палец - сегодня. Загнул второй - завтра, ну и т.д. Это полезно знать каждому православному, а то мы со своим атеистически-математическим образованием чуть было не попали впросак с собиранием народа отмечать 9й день на сутки позже. Вероятные последствия такого просчета даже трудно себе представить.
Ну да ладно с православной арифметикой. Для меня гораздо более интересно было выяснить наконец смысл 3го, 9го и 40го дней в православном мироздании. Спасибо Интернету, после некоторого количества невнятностей нашлось довольно четкое описание. Цитировать не буду, тут и так все предельно ясно сказано: http://www.pravoslavie.ru/answers/6381.htm
Спасибо насельнику (кому-кому???? - обитателю, по-нашему) Сретенского монастыря Афанасию Гумерову..
Ну так вот, читатель, согласно этой космологии получается, что после странствий кумовой души по местам интересным (2 дня), классным (7 дней) и полностью отстойным (еще 31 день - за что, интересно, такой перекос в сторону мест нехороших?), сегодня она наконец предстала перед верховным (это буквально - выше некуда!) трибуналом, который и определит ей место дальнейшего пребывания. От всей своей (пока еще неподсудной) души желаю куму благоприятного приговора. Понятно, что благоприятность приговора - дело сильно относительное, о чем богохульники-атеисты сочинили за тысячелетия организованной религии многое множество анекдотов. По совпадению, именно сегодня прочитал в Интернете не слышанный раньше, которым, пожалуй, и закончу сегодняшнюю маленькую среду:
Умирает язычник. Попадает к вратам рая, где его встречает святой Петр. Идолопоклонник сильно удивляется и говорит Петру: "Как же это я сюда попал, интересно, ведь по нашей религии я должен после смерти оказаться на лужайке среди сатиров и дриад, а по вашей - в аду?" На что Петр отвечает "Не печалься, сын мой, и следуй за мной", после чего отводит усопшего на лужайку, где пляшут пьяные паны и пышногрудые нимфы, и видно, как всем им отлично, и говорит "тебе сюда". Язычник осматривается и видит, что лужайка отделена от остального рая заборчиком, вплотную к заборчику стоят люди в приличных одеждах, смотрят на забавы безбожников и кричат, плачут и убиваются. "А это что за аудитория", спрашивает идолопоклонник. "А это христианские фундаменталисты. Они так удивлены, что ваш брат в раю, что все свое время проводят в таком вот состоянии". "Да неужели в раю для них нет ничего порадостнее", удивляется язычник. На что Петр отвечает "А они-то как раз НЕ в раю. Господь не любит, когда люди считают, что знают Его мысли."
Объяснение такой арифметике несложное . Как не раз упоминал заядлый читатель научно-популярной математической литературы камрад Сураков, ноль был придуман сильно позже написания Библии, свершения крестовых походов, крещения Руси, всеевропейской эпидемии черной чумы, процессов над диссидентами Бруно и Галилееем, и даже, кажется, победы под Полтавой. Поэтому если начинать отсчет по исконным понятиям, то богоугодно начинать с единицы, типа загнул один (1) палец - сегодня. Загнул второй - завтра, ну и т.д. Это полезно знать каждому православному, а то мы со своим атеистически-математическим образованием чуть было не попали впросак с собиранием народа отмечать 9й день на сутки позже. Вероятные последствия такого просчета даже трудно себе представить.
Ну да ладно с православной арифметикой. Для меня гораздо более интересно было выяснить наконец смысл 3го, 9го и 40го дней в православном мироздании. Спасибо Интернету, после некоторого количества невнятностей нашлось довольно четкое описание. Цитировать не буду, тут и так все предельно ясно сказано: http://www.pravoslavie.ru/answers/6381.htm
Спасибо насельнику (кому-кому???? - обитателю, по-нашему) Сретенского монастыря Афанасию Гумерову..
Ну так вот, читатель, согласно этой космологии получается, что после странствий кумовой души по местам интересным (2 дня), классным (7 дней) и полностью отстойным (еще 31 день - за что, интересно, такой перекос в сторону мест нехороших?), сегодня она наконец предстала перед верховным (это буквально - выше некуда!) трибуналом, который и определит ей место дальнейшего пребывания. От всей своей (пока еще неподсудной) души желаю куму благоприятного приговора. Понятно, что благоприятность приговора - дело сильно относительное, о чем богохульники-атеисты сочинили за тысячелетия организованной религии многое множество анекдотов. По совпадению, именно сегодня прочитал в Интернете не слышанный раньше, которым, пожалуй, и закончу сегодняшнюю маленькую среду:
Умирает язычник. Попадает к вратам рая, где его встречает святой Петр. Идолопоклонник сильно удивляется и говорит Петру: "Как же это я сюда попал, интересно, ведь по нашей религии я должен после смерти оказаться на лужайке среди сатиров и дриад, а по вашей - в аду?" На что Петр отвечает "Не печалься, сын мой, и следуй за мной", после чего отводит усопшего на лужайку, где пляшут пьяные паны и пышногрудые нимфы, и видно, как всем им отлично, и говорит "тебе сюда". Язычник осматривается и видит, что лужайка отделена от остального рая заборчиком, вплотную к заборчику стоят люди в приличных одеждах, смотрят на забавы безбожников и кричат, плачут и убиваются. "А это что за аудитория", спрашивает идолопоклонник. "А это христианские фундаменталисты. Они так удивлены, что ваш брат в раю, что все свое время проводят в таком вот состоянии". "Да неужели в раю для них нет ничего порадостнее", удивляется язычник. На что Петр отвечает "А они-то как раз НЕ в раю. Господь не любит, когда люди считают, что знают Его мысли."
пятница, 24 августа 2012 г.
Тяжкая поступь реформы здравоохранения.
Отвлекусь-ка я сегодня от мира животных и поделюсь событиями из другой области, в некотором смысле тоже захватывающими и так же порой озадачивающими.
Всем нормальным людям в этой стране нужна медицинская страховка. Случай Колгана - еще одно тому подтверждение. Тем, кто работает на чужого дядю, как правило, хорошо: в групповых планах выплаты побольше, взносы поменьше, да еще и работодатель часть взноса покрывает. Тем же, кто носит гордое звание независимого контрактора (или какой-либо его разновидности), типа меня и кума, надо искать индивидуальный план. Планов вокруг полно, но все они разделяют две черты, а именно все они а) дорогие, б) плохие. Вот и у меня такой. Денег берут тучу, медицинских расходов покрывают на фиговый листик, единственный смысл в имении такой страховки, - прикрыть ж на случай настоящей медицинской неприятности. Пришедши к такому выводу, платил я свои ежемесячные взносы и особо не парился. Но тут произошло интересное.
Пару месяцев назад приходит мне конверт. В конверте - чек от моей страховой компании, на 17 долларов, и письмо с разъяснениями. Оказывается, грянула реформа здравоохранения, и согласно новому закону, страховые компании обязаны 80% полученных взносов тратить на покрытие медицинских расходов, и только 20% на все остальное (орграсходы там, зарплаты, дивиденды акционерам). А ежели в какой год 80% не набралось, остаток велено делить поровну между всеми подписчиками. Вот из такой дележки мне и досталось. Осознал я это и порадовался немного, типа вот же Обама наш, прищемил-таки хвост гидре страхового бизнеса. Спасибо тебе, думаю, Барак ибн Хуссейнович, хоть шерсти клок обеспечил! Причем шерсти моей же собственной, которую я ежемесячно с разных мест состригаю и шлю в абонентский ящик где-то в Балтиморе, людям, которых я никогда не встречал, и не очень-то понятно за что. Ну так хоть теперь раз год можно расширять карман и ожидать в него небольшого утешения.
Сложил чек в банк и живу дальше. Не проходит и двух недель, как получаю другое письмо от страховой компании. Сообщают, что мой страховой взнос поднимается на $95, это 16%. В месяц. За год, сами понимаете, больше $1100. Вот тебе и расширил карман. Поднимают взносы они, понятно, каждый год, но чтобы сразу на столько, этого в моей практике не бывало.
Не иначе, смекнул я, пришлось бедной ущемленной гидре оттянуться на клиентах, так , чтобы боль от 80 процентов прошла. Арифметика понятная: гидрина нажива теперь в прямой пропорции от количества взносов. Раньше был вроде смысл на профилактику нажимать или докторишкам цены сбивать стараться (отбил бакс - и клади в карман, заработал), а теперь всем этим достижениям потолок поставили. Спустил сумму выплат под 80% - хорош, дальше смысла нет напрягаться, все равно отберут. А вот взнос поднимать - дело святое, с каждого доллара 20 центов твои, по государеву указу новому.
Короче, в одной руке 17 долларов, в другой -1100, а посередине грустные мысли. Дрались капитолийские паны, рубахи на груди рвали, слезу скупую пускали, типа да мы ж мля за народ и евонное здравоохранение мать родную... и т.д. А трещит в одном месте, как и полагается, у тех, кто этих благодеяний не просил, не ждал, и может и хотел бы как-нибудь избежать, да куда там.
Представляю реакцию кума на такой рассказ. "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, за кого голосовать в ноябре?" Понимаю, кум, за кого НЕ голосовать. А вот за кого голосовать, все равно не вижу. Но об этом в какую-нибудь другую пятницу.
Всем нормальным людям в этой стране нужна медицинская страховка. Случай Колгана - еще одно тому подтверждение. Тем, кто работает на чужого дядю, как правило, хорошо: в групповых планах выплаты побольше, взносы поменьше, да еще и работодатель часть взноса покрывает. Тем же, кто носит гордое звание независимого контрактора (или какой-либо его разновидности), типа меня и кума, надо искать индивидуальный план. Планов вокруг полно, но все они разделяют две черты, а именно все они а) дорогие, б) плохие. Вот и у меня такой. Денег берут тучу, медицинских расходов покрывают на фиговый листик, единственный смысл в имении такой страховки, - прикрыть ж на случай настоящей медицинской неприятности. Пришедши к такому выводу, платил я свои ежемесячные взносы и особо не парился. Но тут произошло интересное.
Пару месяцев назад приходит мне конверт. В конверте - чек от моей страховой компании, на 17 долларов, и письмо с разъяснениями. Оказывается, грянула реформа здравоохранения, и согласно новому закону, страховые компании обязаны 80% полученных взносов тратить на покрытие медицинских расходов, и только 20% на все остальное (орграсходы там, зарплаты, дивиденды акционерам). А ежели в какой год 80% не набралось, остаток велено делить поровну между всеми подписчиками. Вот из такой дележки мне и досталось. Осознал я это и порадовался немного, типа вот же Обама наш, прищемил-таки хвост гидре страхового бизнеса. Спасибо тебе, думаю, Барак ибн Хуссейнович, хоть шерсти клок обеспечил! Причем шерсти моей же собственной, которую я ежемесячно с разных мест состригаю и шлю в абонентский ящик где-то в Балтиморе, людям, которых я никогда не встречал, и не очень-то понятно за что. Ну так хоть теперь раз год можно расширять карман и ожидать в него небольшого утешения.
Сложил чек в банк и живу дальше. Не проходит и двух недель, как получаю другое письмо от страховой компании. Сообщают, что мой страховой взнос поднимается на $95, это 16%. В месяц. За год, сами понимаете, больше $1100. Вот тебе и расширил карман. Поднимают взносы они, понятно, каждый год, но чтобы сразу на столько, этого в моей практике не бывало.
Не иначе, смекнул я, пришлось бедной ущемленной гидре оттянуться на клиентах, так , чтобы боль от 80 процентов прошла. Арифметика понятная: гидрина нажива теперь в прямой пропорции от количества взносов. Раньше был вроде смысл на профилактику нажимать или докторишкам цены сбивать стараться (отбил бакс - и клади в карман, заработал), а теперь всем этим достижениям потолок поставили. Спустил сумму выплат под 80% - хорош, дальше смысла нет напрягаться, все равно отберут. А вот взнос поднимать - дело святое, с каждого доллара 20 центов твои, по государеву указу новому.
Короче, в одной руке 17 долларов, в другой -1100, а посередине грустные мысли. Дрались капитолийские паны, рубахи на груди рвали, слезу скупую пускали, типа да мы ж мля за народ и евонное здравоохранение мать родную... и т.д. А трещит в одном месте, как и полагается, у тех, кто этих благодеяний не просил, не ждал, и может и хотел бы как-нибудь избежать, да куда там.
Представляю реакцию кума на такой рассказ. "Ну, Толя, теперь ты наконец понимаешь, за кого голосовать в ноябре?" Понимаю, кум, за кого НЕ голосовать. А вот за кого голосовать, все равно не вижу. Но об этом в какую-нибудь другую пятницу.
пятница, 17 августа 2012 г.
О диких животных и домашней еде, часть 1а. Лысолис как он есть.
Я собирался перейти к части 2, о другом представителе местной фауны, нашедшем в нашем жилище источник гастрономических утех, но часть 1 поимела продолжение уже буквально на следуюший день.
Поиск в Интернете на "лысую лису" выдал следующее. Монстр наш и впрямь мутант, науке известный и, хотя и редкий, но не слишком (снежный человек или, скажем, честный контрактор пореже будут) и вроде бы не опасный. (подробности тут) Та же самая лиса, но из-за генетического отклонения без меха, а с одним только подшерстком.
Это успокоило. А уже в воскресенье чудище навестило нашу полянку опять! На этот раз жена паниковать не стала, а сначала сообщила о визите мне, после чего вооружилась фотоаппаратом и начала по-пластунски выдвигаться на огневую позицию. Я тем временем пощелкал айфоном сквозь стекло окна и антикомариную сетку, на максимальном увеличении. Результат: айфон 2, фотоаппарат 0. Животное учуяло надвигающегося фотогуманоида (не удивлюсь, если звери считают их мутировавшими людьми) и вставило ноги. Вот он, северовирджинский лисолыс (ищите его в самом центре снимка):
Мне тут указали, что качество снимка - полное говно, но я не согласен. Снимок получился в кпассической традиции съемок сасквача и чупакабры: с одной стороны, должно быть видно, что это не обычное животное, с другой стороны, необходимо оставить некоторый простор для воображения.
Короче, собрали мы еще один семейный совет и постановили подкормку продолжать. Зверь вроде бы безобидный, а что на вид неприятный, так это просто шкура такая, из-за незаразной болезни. Можно сказать, Майкл Джексон лисьей породы. Так что, саблезубые слонолисы с приставными хоботами, мутируйте на здоровье на курино-заячьих харчах, мы решили вас пока не бояться.
Но короткоствол я все-таки заведу. Мало ли кто еще из леса выйдет.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)