The Stranglers UK 2014, часть 7

В Оксфорде продолжилось братание с новыми и старыми знакомыми и заполнение цистерн пивом. В какой-то момент, соскучившись тянуть Карлинг (местный аналог Rolling Rock, водянистый лагер, кто-то купил мне, не спросив), я пригласил Фила отведать "коротких напитков". Подойдя к бару, я отыскал глазом полку со скотчами и обнаружил на удивление небогатый выбор: Гленчтототам и незнакомый мне вискарь под названием Monkey Shoulder (Обезьянье плечо). Немедленно представилась угрюмая шотландская обезьяна с рыжими бакенбардами, в клетчатой юбке и берете с помпоном, которая двумя руками разливает по стаканам самогон, а другими двумя руками играет на волынке No More Heroes. Я ткнул пальцем в бутылку и объявил бармену "Нам вот этого, два!" Бармен немножко посуетился и объявил, что в бутылке осталось только на один раз, а за новой бегать далеко и он не знает, есть ли она. Я не стал говниться и разрешил налить себе Гленчегототамовки, а обезьянье плечо уступил Филу. Гленфигня моя, как и ожидалось, благоухала кожаным ботинком и на вкус была именно тем, что требуется благородному дону, утомившемуся дуть пиво. А вот обезьянье плечо, согласно рецензии Фила, не имело вообще никакого вкуса.

В Оксфорде. Слева направо: Джон, Берни, Джилл "Baglady", Элвис, я, Барри Спунер, Ravenette, Фил. Это, похоже, еще до обезьянего плеча.

Наконец нестройные ряды должным образом разогретых фанатов потянулись из Оксфорда через дорогу, в концертный зал. Там как раз заканчивала играть группа разогрева (Nine Below Zero, веселенький такой белый ритм-энд-блюз), а значит, мы пришли как раз вовремя. Поясню.

Моим намерением, как я уже упоминал, было пробраться как можно поближе к сцене, чтобы чтобы насладиться видом и звуком, а задно запечатлеть свою физиономию на DVD. Первый ряд зрителей стоит за барьером, отделяющим зрителей от сцены и оставляющим проем шириной примерно 1.5 метра, по проему ходят фотографы и вышибалы (выполняющие, наряду с вышибальной, и вполне человеколюбивые функции, как-то: спасти девушку от раздавления толпой путем выдергивания ее через барьер; дать водички тому, кто собирается упать в обморок; напомнить, кому требуется, правила поведения в общественном месте). Как я также упоминал, на популярных концертах типа манчестерского все места у барьера занимаются  в течение минуты после открытия дверей и вклиниться между железными плечами наиболее дисциплинированных фанатов обычно малореально. Мой подкорректированный план был подойти как можно ближе (ряд 3-4 меня бы устроил), и при этом постараться не угодить в зону слэма и моша.

Проникнуть к сцене через плотную толпу людей не так-то просто, но тут помогает знакомство с динамикой зрительских масс. Просто так вмыливаться между людьми не очень-то вежливо, и, если не повезет, можно даже огрести в репу (не раз видел такого рода столкновения). Однако! Как только заканчивает играть группа разогрева, в толпе возникает малоупорядоченное движение. Люди отходят в бар, в туалет, продвигаются в сторону знакомых, ищут место с лучшим обзором, и т.д. В этой-то мутной людской воде должным образом целеустремленному организму открываются течения, проливы и протоки, которые можно, подобно яхте, умудряющейся идти под парусом против ветра, использовать для проникновения в вожделенные передние ряды.

Чем мы (я, Элвис, Фил и Карлос) немедленно и занялись, успев, правда, по пути купить в баре по напитку. Я начал проникновение первым, мои новые друзья следовали в кильватере. В районе ряда так седьмого от барьера продвижение прекратилось, спины впереди сомкнулись в монолитную стену. Я обернулся и обнаружил, что дружки мои ни на шаг от меня не отстали, а в данный момент заняты обниманием с другой группой людей в черном, часть из которых была мне смутно знакома. Все понятно, сказал я себе, достигнута плотность фаната 100%, дальше не пройти, сплошная темная материя.

Покосившись на друзей, я обнаружил, что они занялись последними приготовлениями, причем подготовка напоминала сборы Рэмбо на войну. Куртку снять, карманы застегнуть, куртку повязать вокруг бедер, рубашку/свитер снять, из карманов все переложить в штаны,  повязать поверх куртки, оставшись в одной майке, попрыгать на месте, передернуть затвор. Тут до меня наконец дошло, что ребята намерены провести концерт в моше, раздавая и получая синяки, шрамы и прочие мужские украшения. Сам я в зону моша стараюсь не попадать, поскольку увечья не очень-то люблю, а тут, как вдруг стало понятно, самостоятельно пришел и встал в самом будущем эпицентре. Видимо, мое лицо выразило соответствующие эмоции, поскольку Матт-Элвис пододвинулся ко мне и дружелюбно спросил: "Ну а ты-то, дружище Анатоли, как к мошингу относишься?" Я често признался: "Стараюсь держаться подальше." Тут Матт почти что отеческим тоном дал мне следующее наставление: "Тогда вот что я тебе порекомендую. Как только оно начнется, если тебе не понравится, продвигайся к сцене. Найди себе канал между людьми и работай вдоль него. Пробиваться в других направлениях не стоит. Вот тебе бесплатный совет Элвиса на сегодня!"

То, что оно мне не понравится, я уже знал. Мош на душительских выступлениях, может, и не идет в сравнение с молодежным месиловом на концертах хардкор-панка, но все равно стихия серьезная, в чем у меня уже было несколько возможностей убедиться.

На своем самом первом концерте, в 1993 в Глазго, я сделал было попытку присоединиться к прыгающей в ритм толпе, войдя в нее откуда-то сзади в самый разгар концерта. Через пару секунд веселья с меня свалились очки (тогда я еще был очкариком), и до сих пор непонятным мне, но абсолютно чудесным способом упали прямехонько в мои руки, избежав гарантированного разрушения под прессом многочисленных Док Мартенсов (как и черные майки-куртки, тоже часть фанатской униформы). Я, конечно, немедленно эвакуировался и остаток концерта смотрел с безопасного расстояния, откуда-то сбоку.

Через 16.5 лет в лондонском концертном зале имени Аполлона  я стоял в первом ряду, вцепившись в барьер, и испытывал всем организмом, как в непосредственной близости от меня бушует человеческий шторм. Как только заиграла музыка, пролились на голову пивным дождичком запущенные в сторону сцены пластиковые стаканы, и в спину начал бить нешуточный людской прибой. Затрещала грудная клетка, и я всерьез засомневался, что смогу выдержать такое испытание на протяжении предстоявших двух часов. Однако песни через три приспособился, встал на цыпочки, как балерина  (из тех, что танцуют в говнодавах), вместо ребер приложился к барьеру мягкими частями что пониже, покрепче уперся плечами в соседей, и что же вы думаете, продержался так весь концерт, простояв практически все время на своих пуантах. Иногда, конечно, потрепывало, под конец концерта, воспользовавшись моим и соседа справа Энди плечами как трамплином, сиганул на сцену какой-то чокнутый кокни, но в итоге, если не считать полудюжины синяков на грудной клетке, все закончилось вполне благополучно.

Вернемся в 2014-й. Элвисов совет пришелся как нельзя кстати. Как только заиграл вальс, людская масса пришла, как говорится, в движение. В спину мне посыпались толчки, которые я невольно передавал впередистоящим, в то же время монолитная стена из спин заколебалась и явила прорехи, в которые уже совершенно незазорно было вмылиться, воспользовавшись импульсом, принятым сзади: всем же понятно, что тело летит вперед не по своей воле, а его толкает внешняя сила, и уж если ты открыл рядом с собой проход, туда немедленно кого-то занесет, и пенять не на кого. Помогает еще при каждом продвижении говорить как бы в пространство  "сорри", типа я что, мне вперед совсем ни к чему, мне и сзади отлично, это меня проклятый мош-прибой вперед несет. Таким путем я довольно быстро преодолел ряда три.

Посмотрите-ка эти видео и прикиньте, как мотает оператора. Он был как раз в районе действия Элвиса и компании. Как раз во время этих двух песен, где-то впереди и правее,я проделываю свою "работу вдоль канала".
London Lady
No More Heroes

На новом месте, в третьем-четвертом ряду тел, впереди и чуть левее меня стояла парочка, каких я за свою карьеру посетителя рок-концертов навидался немало. Даме интересно посмотреть на группу с близкого расстояния, поэтому она задолго до начала музыки продвигается поближе к сцене. Кавалер, особенно не задумываясь, следует в арьергарде. Когда взрывается музыка и закручивается месилово, девушку начинают толкать со всех сторон. Она принимается недовольно оглядываться на молодого человека (как будто тот виноват), а тот, подозревая, что его акции пошли на понижение, пытается принимать меры. Окружает барышню "щитом" из двух рук (ха!), пытается рычать угрозы в адрес особо буянящих соседей (хаха!), в общем, суетится без толку, и результат всегда один - вскоре дульсинея объявляет дон кихоту, что в гробу она это видела и пойдем отсюда. Стоять по соседству с такой парочкой - милое дело, гарантировано скорое продвижение на пару футов вперед, нужно только присматривать за дамой и ловить момент, когда она придет в готовность освободить пространство.

В моем манчестерском желобке события развились еще удачнее (для меня, эгоиста). Бок о бок с сеньоритой и прямо передо мной болтался в людском прибое еще один пользователь, очень невысокого роста фанат, с самого начала музыки изготовившийся вести съемку на фотоаппарат. Съемка из-за шторма продлилась недолго, но камера не опустилась, потому что из-за тесноты некуда, и бедный оператор начал болтаться, держа аппарат на вытянутых вверх руках, как спасательный круг. Прошло с десяток минут, температура воздуха в районе полутора метров над уровнем пола поднялась до средней  жаркости сауны, процент кислорода в дыхательной смеси, вероятно, приблизился к нулю, и невезучий фанат сдался, вмахнув фотоаппаратом в сторону ближайшего вышибалы и завопив, перекрывая гром музыки, "I need to get out!!" ("Заберите меня отсюда!!"). Вышибала, чья работа как раз и состоит в том, чтобы выиискивать потенциальных пострадавших, проявил профессионализм и немедленно протянул через барьер руку помощи. Соседи невысокого джентльмена, включая меня, тоже вошли в положение, и, взявши гражданина за ляжки, придали телу необходимое вертикальное ускорение, в результате чего он взвился в воздух и, перевернувшись в процессе на спину, передислоцировался в "яму" между барьером и сценой, откуда его немедленно увели куда-то в сторону. После концерта кто-то заметил, что в этот вечер кареты скорой помощи свезли из зала в соседний госпиталь рекордное количество пациентов. Надеюсь, невысокий джентльмен в их число не попал, и смог досмотреть представление из какой-нибудь менее опасной для здоровья точки.

Так или иначе, я смог занять место сошедшего с дистанции (почти второй ряд!!), а через еще несколько минут вышупомянутая сеньорита, поимевшая возможность оценить эффективнось вышибал, попросилась на выход - через те же многострадальные головы первого ряда. Мелькнули в воздухе каблуки, кабальеро тоже немедленно исчез, и вот я нахожу себя наконец во втором ряду, навалившись грудью на обширную мягкую спину суперфаната, вцепившегося в самый что ни на есть центр барьера (потом оказалось, что это был Кевин, с которым я познакомился три часа назад в Кро-баре), и имея практически идеальный видео- и звукоряд. Миссия выполнена! Задание на оставшиеся полтора часа концерта - а) не задохнуться, б) не уступить идеальное место захватчикам, в) по максимуму насладиться любимой музыкой.

---------------------------------------------------

Планировал я закончить отчет за один присест - но что-то не получается, еще много чего надо сообщить, а часть седьмая уже распухла до рекордных размеров. Публикую как есть. Ждите продолжение! Фотографии там всякие и видео, - следуют.

Борис Иваныч

Сегодня из Москвы пришла печальная весть, умер Борис Иванович Березин. Кто-то из читетелей блога знает, о ком идет речь и, вероятно, с новостью уже знаком, для остальных расскажу, кто это такой.

Борис Иванович Березин всю жизнь проработал на факультете ВМК МГУ и был, в частности, начальником курса 1980-1985, т.е., того самого, на котором учился я, моя (сначала будущая, а потом настоящая) жена, и еще около 348 студентов, включая некоторых из читающих сейчас эти строки. Курс был немного необычный, его называли "олимпийский набор - фестивальный выпуск", ссылаясь на важные международные мероприятия, проходившие в Москве летом 1980-го (летние Олимпийские игры) и 1985-го (фестиваль молодежи и студентов). Как нам не раз объявляли различного сорта доброжелатели, "олимпийскость" нашего набора определила его качество, а именно повышенный процент разгильдяев, лоботрясов и недоучек, прошмыгнувших сквозь частокол приемных экзаменов. Дело в том, что в 1980м году приемные экзамены в МГУ состоялись одновременно со всеми остальными вузами, а не загодя, как обычно, что привело к существенно более низкому количеству абитуриентов.
"Фестивальность", кстати, тоже упоминали как объяснение неполноценности нашего курса, но какая за этим стояла логика, я, если и знал когда, то вспомнить не могу.

Как начальнику курса, Борис Иванычу именно с лоботрясами и приходилось иметь дело на регулярной основе. От него, в конце концов, зависело, будет ли конкретный отстающий олимпиец наконец отчислен или поимеет еще один шанс исправиться, так что большинство моих приятелей (".. молодого Кастраки, таких же двоечников, как и он сам") относилось к нему в основном настороженно и старалось от кабинета начальника курса, равно как и от самого хозяина кабинета, держаться подальше. С переменным, как сами понимаете, успехом.

Я, хоть несомненно являлся в определенной степени и разгильдяем, и лоботрясом, и недоучкой, но обычно кое-как сдавал сессии (почти) без хвостов, а в неприятные истории неучебного плана (тоже, разумеется, область применения власти начальника курса) как-то повезло не угодить. В связи с этим в березинский кабинет я попадал редко и, как правило, по какому-нибудь нестрашному делу, типа забрать зачетку. Один раз все-таки занесла меня дурная голова на расправу, о чем и хочу здесь написать, с целью отдать дань памяти хорошему, как вытекает из истории, человеку.

История была такая. Попросил меня как-то один из дружков-лоботрясов взять в учебной части (она же кабинет Березина) справку для устройства на работу. Дело в том, что студентам разрешалось на фоне учебного процесса зарабатывать на стороне, но для этого им необходимо было предъявить бумагу, удостоверяющую, что со своими основными обязанностями, то есть учебой, они справляются на должном уровне. Не уверен, понятно ли это новому поколению, но тот, кто учился в советском вузе в те времена, знает, о чем речь. У дружка моего шансов получить такую справку не было (он с Березиным встречался на регулярной основе, и вовсе не для того, чтобы обсудить повышенную стипендию), а денег нажить хотелось, и даже некоторая непыльная работа готова была его принять при наличии разрешающего документа. В этой ситуации  кореш и обратился ко мне, как сдавшему предыдущую сессию более-менее прилично. Идея была такой, что дружбан возьмет мою справку и паспорт, и устроится работать от моего имени. Вознаграждение в тот момент, по-моему, даже не обговаривалось, но, вероятно, было бы жидким. Я возражений не имел, оказать услугу другу было поступком праведным, и я, зажав в руке бумагу с надписью "Начальнику курса Березину Б.И. от Бошкина А.В. Заявление. Прошу выдать мне справку для устройства на работу. Дата-подпись", постучал в дверь учебной части.

Войдя и обнаружив в наличии начальника курса, я поздоровался и протянул тому листок, со словами "вот мне тут, Борис Иваныч, подписать". Березин взял писульку, кинул на нее беглый взгляд, после чего отложил ее в сторону, пригласил меня садиться и полез в какие-то свои бумажки. Я начал подозревать, что сценарий типа "подмахнет не глядя" сегодня не осуществится, и смутно забеспокоился. Наконец, начальник нашел в своих ресурсах то, что искал, и произнес примерно следующее: "Прежде чем я подпишу Ваше заявление, Анатолий, напишите-ка мне объяснительную по поводу того, что из десяти семинаров по философии в этом семестре вы посетили только два".

Ай бля, как сказал бы кум Колган.

"Философия марксизма-ленинизма", если молодежь не знает, считалась одним из ОСНОВНЫХ предметов во всех без исключения высших учебных заведениях Советского Союза. Прикладную математику ты изучал по основному своему профилю или какие-нибудь там ассенизационые науки, полностью спрятаться от режима за забором аполитично-технических знаний было малореально. Режим, не без оснований, требовал, чтобы каждый подготавливаемый на народные деньги специалист был сертифицирован как правоверный отправитель государственной религии, прослушавший полную программу промывания мозгов и (теоретически, по крайней мере) готовый сеять коммунистическую отраву в умах менее отягощенных лучшим в мире образованием масс. В связи с этим, с самого первого семестра, и, кажется, до самого последнего, обязательным делом было отмечаться на тошнотворных курсах типа "История КПСС", "Научный атеизм", и главной псевдонауки загнивающей идеологии людоедства 20го века, "марксистско-ленинской философии".

Уж не знаю по каким причинам (надо будет спросить моего психотерапевта  - спрошу, как только таковой появится), на меня от любых попыток изучения всех этих "наук" наваливалась непреодолимая сонливость пополам с тошнотой. Историю КПСС я кое-как вымучил, чудом сдав на трояк (спасибо преподавателю, пожалел нулевого студента, наверное, сам был скрытым диссидентом), про атеизм не помню вообще ничего, а философия с самого первого семинара показалась просто монументальной тратой времени, посвященной разоблачению каких-то там буржуазно-метафизических заблуждений, с которыми напрямую знакомиться было нельзя, а требовалось заучить развенчание оных,  созданное допущенными к первоисточникам анонимами.

Преподаватель философии (имени не помню, да и не жалко) начал свои семинары с того, что рассказал о своей карьере. По его словам, он выучился в нашем же институте на математика, пару лет поработал программистом (я-то на тот момент уже считал, что программирование - самое интересное  в мире занятие), а потом вдруг решил, что (марксистско-ленинская) философия - гораздо круче, и вот теперь преподает оную будущим программистам-математикам. Мой детектор пизд*жа немедленно зашкалил, и, с трудом высидев еще один семинар, я, не особенно задумывась о последствиях, занятия посещать перестал. Гораздо интереснее было ходить в терминальный зал и наблюдать, как такие же прогульщики, как и я (поголовно, кстати, регулярные визитеры у Бориса Иваныча), отлаживают свои программы.

Глупо, конечно. Надо было терпеть, притворяться, и ждать, когда оно само кончится, как делали все вокруг. И вот теперь, после пары месяцев в "отказе", последствия моего по-дурацки неосознанного протеста смотрели мне прямо в глаза с чистого листа бумаги, на котором предстояло написать объяснительную. Я перевел дух и попытался собраться с мыслями. В жанре "объяснительной записки" я выступал впервые в жизни, и никаких теоретических познаний о том, что полагается в таком случае писать, на тот момент не имел (смешные примеры из журнала Крокодил не в счет). Выкручиваться и выдумывать малоубедительные оправдания каждому из восьми отсутствий показалось недостойным - все равно не поверят (только через много лет я понял, что "поверят-не поверят" было как раз совершенно не важно), посему я, поднатужившись, выдал следующий перл (опять за дословность не отвечаю): "Я пропустил занятия по философии марксизма-ленинизма, потому что считаю, что они ничего не дают для изучения настоящей философии." После чего вручил объяснительную начальнику курса и стал ждать результата.

Борис Иваныч взял мою бумагу, прочитал текст, подумал немного и произнес следующее, серьезным таким голосом: "Понимаете ли Вы, Анатолий, что после такой объяснительной Вам следует написать заявление об отчислении?" Я поднял голову, не вполне понимая логики. "Если Вас не устраивает то, как Вас здесь учат, то зачем же здесь оставаться?"

Вопрос был, конечно, риторическим, хотя ответить можно было бы многое. Например, что в Советском Союзе не существовало на тот момент высшего учебного заведения, в котором не преподавали бы всю эту коммунистическую ахинею под видом самой важной из наук. Или что уход из института означал бы автоматическое вступление в ряды Советской Армии, со всеми вытекающими, включая некоторую вероятность отправки на оказание интернациональной помощи братским странам (в тот момент главными братьями были афганцы). Или что моим главным карьерным стремлением на тот день было научиться программировать, и для этого-то как раз ВМК - самое подходящее место, а материализм, эмпириокритицизм и прочая почти столетней давности пое$ень тут абсолютно ни при чем. Ну и так далее. Я, по-видимому поумнев за последние пару минут, предпочел все же промолчать.

Борис Иваныч тоже помолчал немного, и молвил: "Вот что я сделаю. Я передам Вашу объяснительную в комитет комсомола, чтобы там рассмотрели Ваше персональное дело и решили, как с Вами поступить".

Разговор был закончен. Я поднялся и вышел из кабинета, ощущая некоторую ватность в ногах и зыбкость в мозгу. Ждущему в курилке другану пришлось объяснить, что вместо его справки я, похоже, нажил на свою задницу серьезных неприятностей. "Персональное дело в комитете комсомола" было, как я догадывался, эвфемизмом для почти гарантированного изгнания из рядов советских студентов. Уже на тот момент зная, как следует бороться с жизненными невзгодами, я первым делом наскреб по сусекам денег и напился, а наутро постарался о нависшей над головой проблеме забыть. Посещение же философских семинаров я возобновил, что было отмечно преподавателем, немедленно давшим мне задание сделать доклад о жизни американских миллионеров (это отдельная любопытная история).

.....

Обещанных неприятностей не воспоследовало. Так и не знаю, почему. Скорее всего, просто пожалел Березин молодого дурака, не стал портить ему жизнь и хода делу не дал. За что от давно уже не молодого, но слегка с тех пор поумневшего дурака Борису Ивановичу - земной поклон.

Не знаю, от чего он умер, но 65 лет - смерть совершенно безвременная. Земля Вам пухом, Борис Иванович, и мир праху.

The Stranglers UK 2014, часть 6

назад

Когда народ насытился и выпил по паре-тройке пинт, пришла пора продвигаться  в сторону концерта. Очень стандартная проблема в такой ситуации, - решить, в какой именно момент отправляться в зал.

Можно сделать так, как я поступил в Лондоне, в далеком 2010-м, то есть прийти к входу где-то так за час до открытия дверей, быть одним из первых в зарожающейся очереди, протоптаться на свежем воздухе часок, треплясь с соседями и поругивая противный дождик, а по открытии дверцы спринтовать к сцене, чтобы вцепиться намертво в барьер как можно ближе к центру сцены и провести последующие 4 часа в защите честно заработанного места в первом ряду (Буратино бы похвалил!) от посягательств опоздавших к барьеру халявщиков, путем поддержания жесткой спайки плечо в плечо с соседями. В такой ситуации отойти выпить или пописать без потери места малореально, но зато гарантирован идеальный вид и хороший звук, плюс есть шанс попасть на официальное видео, или даже навести контакт глазами с одним из музыкантов, что приятно, поскольку те, как правило, в случае такового контакта автоматически искривляют лицо в профессинальной гримасе, выражающей что-то типа "А-а, дружище, это ты! Как же я счастлив тебя видеть!"

Это подход экстремальный, требующий решимости, подготовки, трезвости и выносливости. На противоположном конце спектра - подход раздолбайский. Проторчать в кабаке, заполняя цистерны пивным балластом, пока не спохватишься, что вот-вот начнут играть, ввалиться в зал под звуки открывающего программу вальса (а то и позже), обнаружить, что к сцене хрен подберешься, и отыскать себе местечко где-нибудь поближе к звукооператору, с которого, если встать на цыпочки, можно иногда увидеть головы музыкантов. Изрядная часть времени концерта сгинет в бермудском треугольнике бар-зал-писсуар. Слышно, впрочем, будет все равно неплохо. В качестве компенсации  за потерю видеоряда можно понаблюдать за поведением окружающего населения задних рядов (таких же налитых пивом раздолбаев), оно зачастую развлекает не хуже похода в зоопарк.

За свои 20 концертов (да, этот был юбилейным!) я перепробовал обе крайности и много вариантов посередине. На этот раз, как я уже упоминал в предисловии, намерение было следовать лондонскому сценарию. План подкорректировала привычная проблема пьяницы - первый пункт плана плывет и плавится под плеск поглощаемого пинтами пива. Коли началась такая дружба с отличными чуваками, зачем обламывать все и идти топтаться на ветру вдали от напитков, а потом еще 2 часа скучать у барьера? Ну его, подойдем попозже, а в зону видеосъемки, с помощью какого-нибудь божества, влезем потом. А даже если и не влезем, невелика трагедия. Верно, дружище Элвис? Чирс, мэйт!

У Элвиса и компании планы были аналогичные. Как я потом понял, их подход к посещению концерта никаких барьеров в себя никогда и не включал. Когда "настала пора выдвигаться", мы вышли из Кробара и направились... в Оксфорд. По пути обнаружили, что через дорогу, вдоль стен концертного зала, уже змеится очередь из пары сотен правоверных фанатов, тех, что избрали барьерный вариант. Вот и отлично, для нас это сигнал, что двери еще не открыли и времени на посещение следующего паба достаточно.

Карлос с хитрой рожей принялся на ходу скручивать сигаретку, как здесь популярно, из рассыпного табака и специальной бумажки. Я не удивился, поскольку такое действие наблюдал не раз. Однако Матт вдруг указал Карлосу, чтобы тот проводил свою работу поскрытнее, а по завершении предложил бы угоститься окружающим. Стало ясно, что сигаретка не простая. На вопрос "будешь?" я, чувствуя себя школьником, которому предложили первую в жизни беломорину, выкатил грудь и гордо объявил, что от хорошего пыха еще никогда не отказывался. Прежде чем передать мне косяк, Карлос попросил в целях конспирации особенно папиросой не размахивать, ибо "в Англии все улицы просматриваются видеокамерами". Но проблемо, амиго, курить в кулак в России учат в детских садах! Всасывается хорошая затяжка, организм немедленно ощущает никотиновый удар. "А шо ж тут намешано с табаком-то?", немного запоздало спрашиваю я. В ответ следует разъяснение, из которого в голове задержалось только слово "гашиш" и общая идея, что оно не намешано, а пропитано. Табачный балдеж быстро рассеивается, больше от принятой субстанции никакого эффекта нет.

Здесь я подмигну тем, кто заметил в последней фразе зачин популярной структуры анекдота, типа "<Пых-пых> Что-то твоя трава не работает, приятель. <Много самых невероятных приключений> ... Мда, хорошая у тебя трава, чувак".

После чего поясню всем достоуважаемым читателям, что я все же здесь не анекдот рассказываю, а пишу отчет о проделанной работе. Большинство из нижеописанных (равно как и вышеприведенных) событий, скорее всего, имели место, и многие из них могут быть прокорроборированы фотографиями, запутавшимися во всемирной сети интернет. Если чего-то лишнего и навеяло карлосовым нетабаком, то для меня это такие же реальные воспоминания как и все остальное, так что читайте и верьте. Или не верьте, я не обижусь.

=====================

Вот, пожалуй, и подходящее место для рекламной паузы. Рекламировать мне, правда, нечего, поэтому я просто пойду посплю, а завтра начну писать следующую главу.

The Stranglers UK 2014, часть 5.

назад

"Ну что, Толя, опять самый лучший в жизни?", - слышу я вопрос. Даже не знаю, что и ответить. "Лучший" - слово, которое на этих страничках уже затерлось и потеряло вес. Ничего оно читателю не больше говорит и мне его писать как-то неинтересно. Вместе с тем манчестерский концерт, безо всякого сомнения, выделяется из 20ти, что я на текущий момент посетил. Назову его тогда "самым специальным" (Филадельфия опять не в счет). В чем специальность - сейчас попробую написать. Начну издалека, для разгона.

После пробуждения в кэмбриджском отеле я принял отличный завтрак: сосиски, ветчина, яичница, бобы, жареная полупомидорка и любимый мною коричневый соус, о котором в Америке мало кто имеет понятие. Предыдущего дня визит в стольный город Гатвик обогатил меня неформатным багажом - вот, кстати, и повод предъявить артефакты:

Хотите верьте хотите нет, но когда-то лет 30 назад существовали такие вещи, как рекорд-шопы, а Интернета, наоборот, не было. И вот, чтобы сообщить потенциальным покупателям о выходе очередного альбома известной группы, изготовлялись такие вот картонные объявы и рассылались по лавкам, с тем чтобы быть установленными где-нибудь на видном месте на пару недель самого горячего спроса на альбом. Потом эти материалы летели на помойку, но не все. Через десятилетия, как мы видим, отдельные "сумасшедшие миллионеры" готовы платить за оставшиеся в живых куски картона кучу денег, а потом таскать их на собственном горбу по поездам и аэропортам, чтобы в итоге украсить ими стены своих подвалов.

Артефакты были упакованы в плоский квадрат размером примерно так фута четыре на четыре, который приходилось нести двумя руками, при этом он не лез ни в какие отделения для багажа, а на улице работал как парус, что при сколько-нибудь сильном ветре делало ходьбу небезопасной. По этой причине оставшиеся переезды по маршрутам отель-вокзал-отель-аэропорт пришлось делать на такси.

Так вот, из отеля на моторе на кэмбриджскую станцию, где предстояло решить задачу маршрутизации из Кэмбриджа в Манчестер, минуя Лондон (в ихнюю трубу между вокзалами я и с пустыми руками лезть не хочу, а уж с картонным парусом - увольте). Заранее тратить время на самостоятельное решение задачи при помощи интернета я поленился и попросту сформулировал запрос в микрофон кассы. Колоритный британский дяденька за стеклянной стенкой решил задачу быстро и элегантно: объявил сумму, взял деньги и напечатал мне билет, на котором были написаны конечные остановки, а в графе, где полагается уточнить маршрут (обычно туда впечатывается "любой"), стояло "Не через Лондон". Я посмотрел на билет и обалдело спросил "Ну и куда теперь?" Дядя смилостивился и на отдельной бумажке распечатал мне маршрут всего с двумя пересадками и в 4.5 часа длиной.

Коротая время в ожидании первого поезда, я подсчитал, что на три дня мне выпало 11 поездок на разных электричках. Вот картина, которой я уже, кажется, наелся по уши:

На станции Питерборо. А может, Донкастер. А может, Оралсекс. А может быть любое другое из ничего не говорящих русскому уху названий. Вид-то повсюду один и тот же.

Вдобавок ни на одном из трех последних поездов не оказалось интернета. Вот она, плата за выбор провинциального маршрута. Как назло, мне нужно было договориться о времени и месте встречи с новым контактом из душительского форума, человеком с загадочным ником elivisintheclouds (Элвис в облаках), автором обширных и остроумных рецензий на душительские концерты (читать тут) Ни номера телефона его, ни емейла у меня еще не было, поэтому пришлось терзать регулярно теряющий сигнал айфон в попытках сконтактировать через форум, и на всякий случай продублировать через фейсбук, который еще надо было скачать и установить, вспомнив по ходу дела пару-тройку полузабытых паролей. Хорошо, что за шумом колес окружающие не слышали мои комментарии, хоть они и были в основном на малопонятном большинству местных русско-татарском наречии.

Наконец, прибыли. Такси, отель, удивление, что в моем номере ценой в 122 фунта за ночь нет не только телефона или работающего интернета, но и даже шампуня (единственное, что я нашел в ванной, кроме пары полотенец, был кусочек мыла один на полтора дюйма. Когда я выразил удивление консьержу, тот с энтузиазмом ответствовал, что они над этим работают и если я приеду через пару месяцев, у меня обязательно будет шампунь!). Ну да аллах с ними, смыл в раковине железнодорожную пыль и отправился устанавливать связь с местными троцкистами.

Встречу Элвис (настоящее имя Матт) почему-то назначил сразу в двух пабах: или в Оксфорде (уже заполняется фанатами, никого знакомого), или за пару кварталов в ВорОне. Вместо Вороны (The Crow, как написал Элвис), нахожу Kro Bar (игра слов: звучит и как "ворона-бар", и как "crowbar", то бишь "лом с раздвоенным концом", или на более емком криминальном языке, "фомка"). Консультация с барменом подтверждает что да, я в правильном месте, никого знакомого тоже не видать, так что я решаю ждать здесь и принимаюсь заказывать еду и пинту. За спиной раздается "Анатоли!" Оборачиваюсь - вижу Матта, который оказался похож вовсе не на Элвиса, а, скорее, на Иисуса Христа, которого в 33 года помиловали вместо Варравы и заменили приговор на 20 лет в составе мотоциклетной банды. С ним приятной наружности дядечка средних лет по имени Фил и веселый такой чернокожий чувак помоложе, с растаманской прической и именем Карлос. Только что доехали на машине из Лондона, разминали суставы, озираясь и обнаруживая друзей, похоже, в любом углу заведения. Части друзей представили меня, кто-то меня уже когда-то видел, некоторые знали по форуму, а один очень удивился, когда я ему стал представляться и сказал "Да ты что, Анатолий, я же Стив, мы ж с тобой позавчера в Бристоле познакомились!" Блин, как же неловко в такие моменты. Я, конечно, притворяюсь, ну дык же йоптыть, братан Стив, енто мне поездом память отшибло на время, как же можно тебя забыть, но осадок, боюсь, остается.

Все расселись за столы, поели, запивая все это вкусным элем (название я забыл уже дважды, а фото не осталось. Погодите-ка... А, вот, Wainwright). Матт-Элвис-Иисус при этом пил какую-то смесь из фруктовых соков. Собеседниками все трое оказались наиприятнейшими, мы с легкостью покатили по привычной колее фанатских воспоминаний, впечатлений от предыдуших концертов тура, рассказов о том, кто с какого года чокнутый, идентификации общих знакомых в обширной семье душительских фанатов, сравнительного анализа классических альбомов, и так далее.

Я, Элвис, Фил.

Фил, Карлос.

======================================================

По-моему, я уже достаточно накатал для одного выпуска, так что прервусь. Не переживайте слишком сильно, судьба автоаудиоэпопеи этому тексту, скорее всего, не грозит, так то продолжение воспоследует раньше, чем через год. Весьма вероятно, сегодня же и воспоследует. Хотя нет, сегодня - это я загнул. Ну в общем, скоро продолжу, не кричите на меня.

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 4

часть 3

Концерт в кэмбриджском  зале с забавным названием Кукурузная Биржа (Corn Exchange) получился на славу! Может, и не лучший в жизни, но не хуже, чем те, которые я называю лучшими, такой вот парадокс.

Джета не было, наверняка набирается сил перед заключительным ударом в Манчестере. В остальном - отличные два часа, и группа и аудитория в угаре и оттяге. Чья-то жена умудрилась передать Базу записку, чтобы поздравил со сцены ее мужа с 50-летием - есть женщины в английских селеньях! Баз с удовольствием это проделал ("поздравляю, теперь ты слишком стар, чтобы умереть молодым!"). Ему самому на днях стукнул полтинник, в день концерта в Гилдфорде, так сотрудники подарили ему прямо на сцене такую ходилку с приделанным к ней фаллическим символом. Юбиляр, говорят, был доволен.

После концерта - поздороваться с завсегдатаями (как же неловко не помнить, кого как зовут!) и купить маечку.  Моего обычного размера Large не осталось, пришлось взять Extra Large. И что ж вы думаете? Как раз. Растем, блин ...

Ни капли не выпил за весь концерт, чтобы не отвлекаться, поэтому из кукурузного заведения - сразу в Орел через дорогу. Не спеша и с удовольствием выбираю себе вкусный эль из длинного ряда крантиков и раскрываю рот, чтобы заказать, как мне из-за бара "Сорри, мы закрыты" - "Да вы что, почему?" - "11 часов". В пятницу вечером?? Дикая страна!!!

Прогулка в Принца Регента, там, помнится, в прошлые разы работали допоздна. По дороге дивлюсь на местную молодежь. Кто-то рассекает в костюме Спайдермана. Расфуфыренные девицы переходят из кабака в кабак. Другие расфуфыренные девицы валяются в бессознанке на пороге паба, а вокруг них хлопочут подружки. Кто-то играет на гитаре, явно собирая на бухло (дал британский рупь, не жалко).  Несмотря на поздний час, машины на главной улице (2 полосы) стоят в пробке.

В Регенте еще наливают. Заказываю рюмку текилы и пинту Гиннеса, иду во дворик поминать кума и палить сигару. Запах сигары привлекает поддатого парня из компании местной молодежи, который обзывает меня Фиделем Кастро, а потом подходит расшаркиваться и знакомиться. Честно пытается справиться с моим именем. Попыток за пять получается. Звать Джейми, работает строителем (точнее, ломателем старых домов); в качестве иллюстрации предъявляет разбитую костяшку на левой руке: "во, вдарил отбойным молотком" - странно, но, может быть, у британцев jackhammer означает какой-то другой инструмент. Узнав, что меня принесло в Англию, вспоминает и вполне прилично для поддатого человека напевает No More Heroes и Golden Brown. Культурного человека сразу видно. Подтягиваются его дружки с подружками. Начинаем тереть за Stranglers, Россию и Америку. Дружно ругаем лондонскую "трубу" (подземку) . Дарю милой девушке Каролайн значок с изображением ворона и предлагаю купить новым друзьям по напитку, как меня обламывают: бар-то уже закрылся, время за полночь! Ну просто мусульманство какое-то, не дают человеку культурно провести время. Впрочем, и правда поздновато, да и холодно на улице сидеть. Прощаюсь, топаю в сторону отеля. Но сначала посидеть на скамейке имени Колгана на краю соседней лужайки (поле для крикета или что-то такое), вспомнить дорогого кума Серегу и славный март 2010 года. Вздох, и через дорогу в отель. Гостиничные бары бывают открыты допоздна. Фигушки, не в этой гостинице. Заказываю в номер пару бутылок сидра и бутерброд, пишу короткий пост в душительский форум и подлинее - сюда.

Пора уже отбиваться. Завтра финальный железнодорожный бросок в Манчестер. Всем пока!

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 3

часть 2

Вопрос: что выматывает сильнее, чем трансатлантический перелет? Ответ: 8 с лишним часов мотания по железным дорогам  в пределах относительно небольшого острова. Начав утром в Бристоле, только что (7 вечера) приземлился в Кэмбридже. По карте чепуха (и всего с одной пересадкой), а с моим заездом в Гатвик получился просто переход Суворова через Альпы. Всего я за день прокатился на 6 поездах, включая один перегон на лондонском метро во время, для поездок в мегаполисном транспорте совсем не подходящее: между 5 и 5:30 дня, в пятницу. По дороге чуть было не потерял айфон (во была бы катастрофа!) и выпил всего 4 банки пива, до еды дело не дошло. Кстати, ни на одном поезде не было интернета!!!

Ну, эти невзгоды потихоньку начинают валиться в Лету: сижу в гостиничном ресторане, заказал еду, хлебнул Бекса. Жизнь опять начинает налаживаться. В Гатвике я познакомился с братом-фанатом Джоном, который продал мне пару ценных душительских экспонатов (детали и фото потом). До концерта еще часа полтора, есть время выпить поминальную рюмку текилы за столом в Принце Регенте, где мы с кумом оттопыривались 4 года назад. После концерта - сигару в Орле или в том же Регенте, да и на бок.

Да, кстати о вчерашнем концерте. Вы будете смеяться, но опять лучший в жизни (прошлогодний филадельфийский в конкурсе не участвует из-за чрезвычайных обстоятельств). Два часа отличного, отличного удовольствия.

ОК, еда съета, пиво выпито, в бой! Завтра напишу еше.

назад
вперед

The Stranglers UK 2014 часть 2

часть1

Пара хайнекенов помогла скоротать время в деголле, потом полтора часа  клевания носом до Манчестера, и вот я уже в поезде на Бристоль. Три потерянных часа означают, во-первых, что по приезде не будет времени вздремнуть, во-вторых, корешу по имени Джо Блэк (отличное имя для душительского фаната - почти полный тезка сами понимаете кого!), прибывшему на место смычки вовремя,  придется несколько часов глотать пиво в ожидании моего прибытия. Чем это чревато, в России знают даже дети. Для недогадливых взрослых поясню: я кинусь его догонять и быстро перегоню. Во избежание нужно будет применить дисциплину и самоконтроль. В связи с этим я только что тормознул человека с тележкой и купил у него Карлинга. Опыт - страшная сила.

На въезде в культурную страну иммиграционная офицерша расспрашивает, зачем приехал, на слово Stranglers кивает и уточняет с некоторым удивлением: "Вы собираетесь один  тот же концерт смотреть три раза подряд в трех разных городах?" "Да." "Хорошо Вам провести время, сэр! <Шлеп-шлеп печать в паспорт>"

назад
вперед

The Stranglers UK 2014, часть 1

Вот и наступило время года, когда канадские гуси, топтавшие предыдущие несколько недель вашинтонские газоны, лениво поднимаются на крыло и оправляются на север, оставляя за собой гектары пощипанной травы и центнеры  экскрементов. Мигрирую и я по своим сезонным надобностям, в еще более далекие края. The Stranglers дают очередную британскую гастроль, и, как уже все привыкли, она грозит стать последней. Барабанщик Джет Блэк уже не пытается сыграть весь концерт (или даже его половину), а выбирается на сцену на 3 небыстрых песни, оставляя остальное молодому заместителю. И то не на каждом концерте, некоторые вообще пропускает. Фанаты понимают и не обижаются. 76 лет и букет разнообразных проблем со здоровьем - не шутка. Сколько можешь сыграть, свет Джетушка, столько и играй, мы тебя все равно изо всех сил почитаем и радоваться будем хотя бы тому, что ты нас почтил прибытием в концертный зал. Можешь вообще не играть, сядь в кресло на сцене и смотри на нас строго, а мы тащиться будем.

О том, что будет после того, как Джет повесит барабанные палочки на гвоздик, сведения в газетах противоречивые. В одних интервью Джей Джей (как основное пресс-лицо группы) говорит, что без Джета группа немыслима, в других - что он, уходя на пенсию, вероятно, пожелает, чтобы она продолжалась. Фанаты хором желают, чтобы Джет принял участие в записи еще одного альбома, ну а там уж как получится. На его появление на сцене после окончания этого тура, похоже, никто не рассчитывает.

Гастроль 2014 года посвящена 40-летию творческой деятельности группы. Официальная дата рождения - 11 сентября 1974 года, когда гилдфордским муниципалитетом была выпущена бумага, регистрирующая The Stranglers в качестве коммерческого предприятия. Спасибо тому же Джету, который, на тот момент уже имея за душой два поднятых с нуля малых бизнеса, подошел к формированию своей группы основательно, и первым делом забил броское название, чтобы не украли ушлые конкуренты.  

40 лет, как оказалось, дата "рубиновая", подобно тому, как 25 лет - серебряная, а 50 - золотая. Гастроль так и назвается, The Ruby Tour. Лого группы, обычно просто красного цвета, по такому поводу красят таким как бы ювелирным колером. Содержимое соответствует форме: юбилейные концерты длятся аж по 2 часа и включают в себя как минимум по одной песне с каждого из 17 (!) студийных альбомов, даже тех, что вышли в 90-е, общепризнанное десятилетие упадка и отстоя. Песни при этом отобраны так, чтобы ублажить и широкую публику (т.е. хиты типа No More Heroes, Golden Brown, Always The Sun), и закоренелых фанатов, которым подавай лакомства (скажем, Peasant In The Big Shitty, Thrown Away, Never To Look Back). Попутно дается куча интервью и рекламы в разнообразных средствах массовой информации, даже таких накрахмаленных, как The Guardian. Выпускаются юбилейные сборники В общем, гул стоит столбом.

Мой план в этом году - посетить за 3 дня 3 концерта под конец тура: в Бристоле, Кэмбридже и Манчестере. В Бристоле ждет уже мелькавший на этих страницах кореш Джо, Кэмбридж - колгановское, так сказать, место, а Манчестер - традиционно последний концерт турне, как правило знаменующийся полным угаром. В этом году его обещают заснять и выпустить на DVD, так что надо будет постараться проникнуть в первые ряды. Я уже попадал на DVD душительского концерта в 2010 году, но части моего тела были показаны не совсем те, что нужно (т.е. кусочек лба и ухо) и мельком, так что следует переснять.

Передвижение между концертами - как и традиционно, по железной дороге. В этом году логистика мудреная. Ни одной поездки без пересадок, ни одного переезда короче четырех часов. По пути из Бристоля в Кэмбридж надо будет заехать в Гатвик, под Лондоном, где меня ждет пара классных душительских артефактов, легких, но слишком громоздких, чтобы их пересылать по почте. По получении опубликую фото, и станет понятно, о чем речь.

В общем, непростое моталово на четыре с лишним дня. Зная по предывдущему оптыту, как такая беготня выматывает организм, я постарался приготовиться: с начала марта не пил и регулярно ходил в спортклуб. Накопленное таким образом здоровье решено было начать пропивать лишь по прибытии в первую точку, Бристоль. Получилось не вполне по плану. Прилетев в парижский Шарль де Голль, я не успел на пересадку в Манчестер. Как разъяснил приятный дядечка в Эр Франсовском сервисе, если между прибытием одного самолета и отправкой другого как минимум 44 минуты, то считается, что пассажир должен успевать. Те, кто пересаживался в этом самом шарле в районе 9 утра, должен понимать, какая это насмешка над здравым смыслом. Пробежка по нескончаемым коридорам, две остановки на поезде, еще пробежка, быстрая, но длиннейшая очередь на секьюрити, какая-то тетка тормозит проверку минут на 5, пока выясняют, что в ней такое звенит (пряжки на туфлях?!?), еще пробежка с недозашнурованными башмаками, ..... ворота уже закрыты, надо тащиться перебивать билет.

Так вот и образовались 3 лишних часа, которые, после недолгого колебания, я решил истратить на завтрак, блоганье и хайнекен. Прощай, трезвость. Здравствуй, душительский тур 2014!

Продолжение следует.

Событие

Только что вернулись c женой из Нью Йорк Сити, где произошло замечательное событие - бойфренд Любаши Эрик наконец-то вручил ей колечко с вооот таким бриллиантом, а с ним предложение руки и сердца, которое было незамедлительно принято. После чего произошел большой праздник с участием друзей и родственников жениха и невесты, и всеобщее братание.
Всем кликать сюда, лайкать и поздравлять!!


----------------
А для тех, у кого нет фейсбука, вот картинка:

Что-то давненько

Привет уважаемому читателю! Уже немало прошло пятниц, больших и разных, с предыдущего поста, и не раз слышал я уже вопрос от разных хороших людей, типа "Ну чего писать-то перестал?" Писать-то не перестал, просто как-то не выписывается ничего, достойного публикации на этих страницах. Регулярно возвращаюсь к автомузыкальной суперсаге; сага, сволочь, пишется себе потихоньку и уже распухла изрядно, но к законченному состоянию не особо стремится. Принялся было сочинять поэму под названием "Белтвейская тоска", типа радищевского путешествия из Бичезды в Хрендон. Накатал с дюжину недоделанных куплетов про все, о чем блуждают мысли за те полтора-два часа, что уходят на ежедневную рулежку на работу и обратно. Доделывать лениво, да и напоминает о себе принятое когда-то решение на поэзию время не тратить, потому что трудно. Программировать-то куда как проще - вот на это и уходят в последнее время остающиеся от работы интеллектуальные ресурсы. Объясняю.

Как и многие из читающих сии строки, отправился я в неоплачиваемый отпуск на две недели в начале октября: спасибо конгрессменам-республиканцам, несгибаемым борцам за народное благосостояние, готовым оторвать любое заранее заданное количество холопских чубов во имя защиты носителей этих самых чубов от правительственной заботы об их (носителей) здравии, а также демократам, не менее несгибаемым посланникам того же самого народа, стремящимся влезть правительственным стетоскопом в самые сокровенные народные места, чтобы не приведи аллах там ничего не заболело без ведома федеральных властей - ну и, разумеется, в связи с нынешней экономикой, чтобы платил за втыкание медицинского прибора куда надо сам же народ.

Это я о программировании разговор завел, если кто не заметил. Первую неделю отдыха я честно отдыхал, переделал кучу мелких домашних делишек, продвинулся в давно заброшенных видеоиграх, да и призадумался о будущем. Предыдуший аналогичного свойства отпуск, как утверджает история (билло-)клинтоновских времен, длился полтора месяца, и было естественно приготовиться к сравнимой длительности и на этот раз. Значит - стоит поискать заработок, или, как выражались в прошлой жизни, khalturu. По интересному совпадению, на столе уже несколько месяцев лежала в ожидании своего часа страница, вырванная из журнала Smart Money (кажется), в которой расписывались возможности, открывающиеся перед желаюшими применить свои профессиональные способности на просторах интернета. Статья упоминала несколько сайтов (для интересующихся - oDesk, Elance, Guru), заточенных на  сведение потребностей в мелких проектах (ну, например, домашнего задания по программированию) с ресурсами, готовыми за бабки эти самые потребности удовлетворить. Статья честно предупреждала американского читателя: "Если Вы думаете, то можете на этом рынке преуспеть, то помните, что Вам придется конкурировать с Кумаром из Мумбая и Борисом из Минска"...

Правду написали газетчики, пришлось-таки поконкурировать. Проектов на этих сайтах оказалось полно на все вкусы! на каждый, впрочем, было полно претендентов с именами типа вышеупомянутых. Цены Кумары и Борисы выставляли соответствующие (редко когда выше $10 в час), и каждый упирал на то, что он эксперт в той самой области программирования, что нужна заказчику, а заодно во всех остальных...

Я пишу эти строки у себя на террасе, при температуре +1 Цельсия (если гугль нам не врет), водка-мартини давно выпита, так что мне желается поскорее закруглиться. Короче. Кумара и Бориса я по некотором усилии перемог, и обзавелся парой проектов, над которыми принялся усердно работать. И тут наступил облом - вашингтонские козлы постановили правительство вернуть к действию, и мне пришлось вернуться на постылую, но денежную работу. Интернетных же клиентов пришлось продолжить обслуживать, нельзя же бросать человеков. Так вот и живу с тех пор - подъем в 7 утра, на связь с клиентом из Швейцарии, до девяти программировать, потом рулить на работу, там изображать деятельность до шести, рулить домой, семейное время на пару часов, а с девяти и пока голова не упадет в клавиатуру, толкать khalturu. Теперь вы понимаете, почему стихи и блогство отступили на второй план.

Все, замерз окончательно, до следуюшего поста, друзья!

Один год

21.9.1964 - 20.7.2012

***********************************

По следам давнего поста про 9 и 40 дней, прошелся я по интернету в поисках информации и том, кто и как отмечает годовщины смерти. Оказалось, обычай азиатский. Китайцы, корейцы, японцы, и прочие вьетнамцы собираются в годовщину, молятся, кушают и вспоминают усопшего. То же делают русские, грузины и иудеи. В остальном мире, если верить Википедии, такого обычая нет.

На православных сайтах про годовщину смерти написано скуповато, не то, что о девятом или сороковом дне. Указывается, что церковь считает день смерти днем рождения в новую жизнь, и поэтому его следует отмечать наряду с настоящим днем рождения покойного. Желательно хорошо покушать, а пить водку не следует. Рекомендуется молиться и занести денег в церковь.

***********************************

Обсуждать сны я вообще-то не любитель. Интимное это дело, и интересное чаще всего только "потерпевшему", да, может быть, его лечащему психиатру. Однако тут приснилось в тему и ко времени, так что рискну поделиться.

Неделю назад приснился мне Колган, впервые со дня его смерти. В каком-то плохо освещенном помещении кум рассказывал мне, не спеша и дружелюбно, о том, что там, где он находится, в Америку ему попасть не получается, так что подгребает он потихоньку в сторону Европы. Потом еще говорил что-то важное, что я забыл. Под конец объявил, что в наше время с "тем светом" стало можно общаться через интернет, сайт называется "небесный оргАн дот ком", уже куча народу подписалась, и мне стоило бы. После этого исчез.

Рядом оказалась Вера в виде младенца лет двух от роду. Я спросил у нее, видела ли она только что дядю Сережу. Вера, подумав секунду, уверенно ответила, что нет, никакого дяди Сережи здесь не было.

Тут, как бывает иногда во сне, захлестнуло меня такое бездонное горе, что поднял я голову к небу и завыл, словно пес. А повыв некоторое время, проснулся с гирей на душе. Так и таскал эту тяжесть наяву почти два дня, пока не догадался принять двести пятьдесят грамм коньяку.

Сайта с таким названием, кстати, не существует. Ну хоть и на том спасибо.

***********************************

The Stranglers North America 2013. Послесловие

Сколько поставить путешествию? По пятибалльной, скажем, системе? Ну, где-то так 55.

Теперь ждем обещанного продолжения гастролей в сентябре. А пока что - фотографии, не вошедшие в предыдущие выпуски.

Монреаль

Народ только-только начали запускать. Первый ряд потихоньку заполняется.

Открывающая группа, The Hellbound Hepcats

Певец взгромоздился на большой барабан...

... и зажигает изо всех сил

Вход в концертный зал, уже сильно после концерта, автобус уехал и зрители разошлись. Над дверью засвеченная на фото неоновая надпись The Stranglers. Тусовка справа - очередь в ночной клуб (видимо, специфический - в очереди практически одни только "афроканадцы")

Красоты Монреаля из окна гостиничного номера.

В аэропорту перед рейсом домой.

Марк и Трэйси были VIP в Монреале

Нью Йорк

Теперь - наша с Любашей очередь. У меня в руке - пакет с портретами.

Любашин новый дом.

Вид с крыши дома в случайном каком-то направлении.

Любина квартира, уголок имени Кэрри Брэдшо

Вид с балкона

Про расписание сентябрьского тура пока мало что известно. Детройт 12го, фестиваль в Денвере 25го. В промежутке вроде бы обещают Калифорнию, Техас и Флориду. Желающие повторить июньское веселье уже имеются, так что буду публиковать здесь детали по мере их поступления.

С душительским приветом, "русский друг База".

Старушка-однопроцентщица

Медленный поезд Бостон-Вашингтон. Я еду до Филадельфии, рядом со мной пустое место,  на него иногда садятся попутчики, потом встают и уходят. В Нью-Йорке подсаживается преклонных лет мадам, которую под ручки довел до места заботливый работник транспортации. Бабушка - настоящий божий одуванчик, лет явно за 80, аккуратно причесанная и хорошо одетая, в больших очках и с впечатляющим набором перстней на пальцах. Дряхлой не назовешь, хотя это состояние не за горами. Дряхлеющая. На лице - выражение, свойственное многим людям преклонных лет. Выражаются одновременно виноватость за то, что носитель своим присутствием и возрастом причиняет неудобства окружающим, благодарность за помощь, которую все вокруг немедленно окажут, буде таковая понадобится, а заодно почти младенческая готовность улыбнуться любому, кто попадет в поле зрения.

Старушка уселась, поезд тронулся. Поерзав несколько минут, мадам вдруг обратилась ко мне: "Схожу-ка я за напитком. Будьте любезны, присмотрите пока за сумкой." Я радостно покивал и даже стал прикидывать, не стоит ли предложить бабуле выступить гонцом за ее витаминной водой или что там в таком возрасте пьют, да заодно купить себе чего-нибудь укрепляющего. Пока я прикидывал, старушка поднялась и довольно резво уковыляла в сторону вагона-ресторана, придерживаясь руками за кресла.

Через некоторе время мадам вернулась с небольшой картонной коробкой, какую выдают в вагоне-ресторане для удобства переноски покупок. Поблагодарила меня за службу, погрузилась в свое кресло и принялась выставлять содержимое коробки на откидной столик. Я покосился - и офигел. Бабуля принесла всего три предмета: стакан, набитый льдом, банку томатного сока со специями, и маленькую (50г) бутылочку водки Финляндия.

Откидной столик был какой-то косой, поезд трясло, стакан и банка норовили уползти к краю и свалиться, водку надо было откупоривать двумя руками, в общем, бабуся оказалась в затруднительном положении. Я, конечно же, предложил свои услуги. Придержал стакан и банку, пока мадам пыталась открутить пробку, потом свернул пробку сам, и опять взялся за стакан, наблюдая, как бабуля изготовляет свой коктейль.

Здесь мне опять пришлось удивиться. Как делают простые коктейли при отсутствии шейкера? Да никак, сливают ингредиенты в стакан и размешивают, если есть чем, а если нечем, то так и пьют. Как я теперь понимаю, так делают люди неутонченные. Мне, пьянице с 35-летним стажем, преподали мастер-класс. Бабуля взяла в неожиданно отвердевшие руки водку и сок и начала попеременно вливать их в стакан малюсенькими дозами. Получился такой слоеный напиток, видимо, приближающийся по степени перемешанности к встряхнутому в шейкере.

Завершив манипуляции и поблагодарив меня за помощь, старушка с удовольствием втянула изрядную дозу коктейля и откинулась в кресле. Я уткнулся в свой ноутбук и  забеспокоился. "Может, хоть заснет", шевельнулась надежда. "Дудки, сейчас разговаривать начнет", отвечал голос опыта.

Так и произошло. Минут через пять (как раз время алкогольного прихода) я услышал "Молодой человек, это что у вас на экране, иностранный язык?"

Я сидел у запертого окна, бежать было некуда. Полтора часа, оставшиеся до Филадельфии, были для блогства потеряны. Они уйдут на вежливые улыбки, поддакивания, иногда притворный энтузиазм, а в основном на тоскливые мысли о бренности человеческого разума.

Все оказалось не вполне так, как предрекал опыт.

............................................

Бабуся поинтересовалась, куда и зачем я еду, как называется группа, за которой я гоняюсь (как водится, название пришлось повторить пару раз, прежде чем житель дикой страны поверил своим ушам), пообещала спросить о ней сына, который "знает все о музыке", а потом как-то незаметно, но уверенно перевела разговор на тему, которой предстояло быть раскрытой в детальных подробностях на протяжении последующего часа с мелочью.

Старушка ругала Обаму.

Как выяснилось, страна наша стремительно катится в бездну, и имя бездне - социализм. Мне, как человеку, от первого лица знакомому со сталинизмом, не нужно объяснять, что Америка уже практически сравнялась с покойным Советским Союзом по уровню угнетения простого населения. Рулит страну в сторону бездны, естественно, верховный негодяй, который неизвестно откуда приехал, непонятно в какого бога верит, и в качестве совсем уж возмутительного плевка в глаза избирателей наотрез отказывается открывать для народной инспекции вкладыш из своего диплома, а заодно и из диплома своей ведьмы-жены.

Страна продается за голоса нелегальным иммигрантам. Тут меня строго допросили относительно моего собственного визового статуса; я с облегчением сообщил, что приехал в страну самым что ни на есть пречестным способом и давным-давно гражданин.

По ходу одной из диатриб, по-плутовски улыбнувшись и понизив голос, бабуля назвала назвала Верховного Главнокомандующего "проклятым %%ггером", после чего торжественно объявила на обычной громкости, что в своем возрасте она уже никого не боится и может позволить себе называть вещи своими именами.

Нагнав страху, мадам, похоже испугалась сама. Она вдруг остановилась на пару секунд и, в ужасе округлив глаза, проговорила "А что же будет, если он вдруг вздумает баллотироваться на третий срок??" То, что это по закону не полагается, бабулю явно не успокаивало, она уже не сомневалась, что Обама способен любой закон согнуть одним  взглядом, как Ури Геллер ложку.

Критика существующего режима иногда сменялась небольшими отступлениями, пролившими свет на различные аспекты жизни самой мадам. У нее оказалось 5 детей, все или почти все из них юристы и/или с таковыми в браке. Один из детей (или их супругов) даже защищал какое-то дело в Верховном Суде, но проиграл, потому что "этот идиот <забытое мной имя члена ВС> решил впервые в жизни проголосовать за либералов".

Дети бабусю любят и возят ее (почему-то, впрочем, на поездах, а не на чартерных самолетах) по различным семейным событиям. Так, в данный момент она следовала из Нью-Йорка, где крестила очередную внучку (всего у нее внучат 11), в Вашингтон,  где происходит помолвка одной из дочерей. Дети же скинулись и подарили маме на Рождество айпад, а к айпаду - частные уроки, как им пользоваться (бабуля кокетливо пояснила, "я ведь старая, понимаю плохо").

Как и полагается консерватору, мадам была  против работающих мам. Когда на вопрос, ходит ли на работу моя жена, я ответил отрицательно, бабушка воздела очи горе и торжественно провозгласила "Спасибо Всевышнему" - я даже немного обиделся, ибо всегда считал это своей собственной заслугой. Далее последовал рассказ о (нелюбимой, видно) невестке, которая нарожав пару детей, при первой же возможности ускользнуда обратно на работу. На упреки свекрови она якобы отвечала "не беспокойтесь, мамо, у них две отличных няни!" "Никакие няни не будут любить твоих детей так, как ты, глупая!" был твердый бабулин ответ. Мне даже стало не по себе, когда я представил, что мне пришлось бы выслушать, если бы я неправильно ответил на важный вопрос.

В общем, дорога до Филадельфии пролетела почти незаметно. На прощание я даже вытащил из мешка и продемонстировал бабуле портреты, подписанные Джей Джеем и Дэйвом. Внимательно их рассмотрев и прочитав надписи (про Джей Джея было отмечено, что он красавчик), бабуля очаровательно мне улыбнулась и сказала: "Большое спасибо за то, что поделился со мной таким персональным сокровищем!" Вот они, манеры! В ответ я раскланялся и пожелал бабуле счастливого пути в самых высокопарных выражениях. Если бы умел, то непременно шаркнул бы ножкой.

............................................

Хочу послать бабуле телепатическим способом привет. Миссис Ы. (это я так сбиваю с толку обамовскую охранку), я очень рад, что Вы давеча уселись рядом со мной. Персонажи такой высокой пробы и концентрации встречаются на моем жизненном пути не так уж часто, и я рад, мадам, что мне повезло с Вами пообщаться (как знают внимательные читатели блога, тот день для меня вообще выпался суперудачным). Желаю Вам дожить до того времени, когда вы сможете сказать своему будущему попутчику: "Я еще помню, как жилось при Обаме. Брр-р, ну и времечко же было. Хвала Всевышнему, вовремя Америка одумалась... Схожу-ка я по такому поводу за напитком. Будьте любезны, присмотрите пока за сумкой."

The Stranglers North America 2013. Часть 4. Филадельфия

В среду 5 июня я проснулся относительно рано, так что "бесплатный" завтрак в гостинице еще давали, и решил вкусить плодов местного гостеприимства. По прибытии на место угощения стало понятно, почему накануне русская отельерша сообщила мне "Завтрак у нас континентальный" с каким-то извиняющимся выражением на лице. Как выяснилось, "континентальность" в данном месте означала скудный буфетишко (шведский стол, если кому так привычней называть) без намека на мясное или даже яичное. Пришлось удовольствоваться бананом, йогуртом, тостом и кофе.

Выписка из отеля, короткая поездка на такси - и я на вокзале. Времени до поезда полно, естественно попытаться найти бар и восполнить недостаток калорий в трапезе. Внутри станции не наливают, протопал полный оборот вокруг здания, нашел один кабак. Заперто, внутри служители расставляют стулья. Ну ладно, вернулся на станцию и купил большой стакан кофе, тоже полезный напиток.

В поезде произошла интереснейшая встреча, но поскольку к теме поездки она отношения, в общем, не имеет, то я напишу о ней в отдельном посте, следом за этим.

От офф-топика все же не удержусь. В день моего приезда, утром, в Филадельфии упало здание. Для тех, кто не читает американские новости, вкратце расскажу. Четырехэтажную постройку в плохом квартале центра сносили, но делали это как-то удивительно медленно. Через пару недель работы дому, видимо, надоело издевательство, и он упал сам. Упал вместе с работниками, что его ломали, да еще и на соседнее здание, в котором располагался магазин Армии Спасения (= ношеные вещи за копейки). Итог - 6 убитых, 13 раненых. Пострадавших вытаскивали весь день, так что я даже обеспокоился, не перекроют ли мне дорогу к концерту (знаю, эгоизм; отстаньте), но ничего такого не было. В последующие дни начали открываться интересные подробности. Дом свалил укуренный экскаваторщик, у которого за плечами десяток арестов за уголовщину (наркотики, кража, оружие и мордобой) и пара десятков арестов за вождение (под мухой, без прав, без регистрации и т.д.) По фотографии - обычный загорелый торчок. Даже странно, что имел какую-то профессию. Рядом - его босс с простой бандитской рожей, тоже фрукт с судимостью. Владелец же рассыпавшегося здания - "король порно", в свое время поднявшийся на сети стриптизных заведений на 42й улице в Нью-Йорке и сколько-то лет назад, когда эту индустрию из города помели, переехавший в Филадельфию. Теперь он клянется, что сносил здание, потому что оно портило вид и он планировал построить на его месте что-нибудь благородное и общественно полезное. Не иначе, библиотеку.

Обратно к теме. По отработанной уже схеме вокзал-отель-место концерта прибыл по назначению. Спасибо техасцам-разведчикам, заранее знал, что через дорогу от клуба есть где выпить и закусить, чем и занялся в ожидании начала ВиАйПишной тусовки.

В заведении под названием Зуб Ламы (имеется в виду зверь, а не буддист) оказался огромный выбор экзотических пив со всех концов Америки. Подозреваю, что не меньше 90% из них - такая же дрянь, как и этот жалкий закос под Гиннесс. 

Потихоньку начали обозначаться браты-фанаты. Пришел дядя в черном с двумя мальчиками лет 12-ти и 14-ти. К нему присоединился небритый тип в майке какой-то английской футбольной команды и соответствующим акцентом, а потом его подруга.

Мы друг друга с достоинством поприветствовали и занялись своими делами, т.е. питьем и едой. 

Неожиданно на мой телефон начали падать СМСки с удивительными фотографиями:

Раз!

Два!!

ТРИ!!!

Оказывается, техасцы в понедельник засняли мои похождения, о чем я совершенно забыл (или просто не заметил, настолько был застрессован)! Позабыв о достоинстве и приличиях, я поскакал козлом к соседнему столику, к ближайшим людям, кто мог оценить фанатскую удачу. Извинившись и сказав, что просто обязан поделиться счастьем, ткнул людям в носы телефоном и объяснил, что это снимки из позапрошлого вечера в Нью Йорке. Мужчины оценили, поздравили и объяснили остальным. Потом спросили, что  у меня за акцент, и британец сказал второму "я тебе говорил, русский". 

Спотыкаясь от счастья, я вернулся на свое место и принялся рассылать копии фоток родным и знакомым. Прошло еще некоторое время, и наступила пора идти на следующую встречу с кумирами.

В очереди на встречу познакомился еще с одним интересным человеком. Грег Барталос, главный редактор barrons.com, в совободное от основной работы время пописывающий для  самого крутого, пожалуй, независимого рок-журнала в Америке, Big Takeover (там в свое время даже мои писания раза два появлялись: я в отделе писем хвалил Стрэнглерс и ругал верстку журнала, где во многих статьях каждый параграф заканчивался маленьким таким значком, серп-и-молот. Серпы-молоты после этого пропали). Грэг за пару недель до того проинтервьюировал для Big Takeover Джей Джея по телефону, и в полном соответствии с традициями журнала, продемонстрировал отличное знакомство с творчеством группы и недюжинный талант интервьюера (всем читать здесь). Джей Джей, в ответ, не отделался стандартным набором фраз, а, прямо таки скажем, раскрылся, и выдал немало интереснейшей для фанатов информации. На душительском форуме интервью хвалили как одно из самых интересных за последние годы, о чем я с удовольствием Грегу сообщил.

Папаша с двумя подростками оказался тоже экс-Бритом, приехавшим с сыновьями из Нэшвилла (отрулил больше 600 миль! - решпект.) Сыны играют в группе, тот что помладше, на басу, тот что постарше на гитаре, и оставили очень приятное впечатление, как, впрочем, и отец.

Джентльмен в очереди передо мной держал в руках виниловую пластинку, Black And White, на обложке которой над фотографией Хью Корнуэлла (для темных: один из основателей группы, покинул ряды в 1990м. Баз теперь вместо него) красовался автограф самого. Джентльмен планировал добавить на обложку еще две подписи, но, поделился он со мной, было как-то неловко проделывать это в присутствии База. А вдруг обидится? Или, не дай Бог, полезет подписывать? Посмотрев вокруг, я заметил в руках других ВиАйПей еще несколько подорбных артефактов с подписью Хью.

Проблем не возникло. Насколько я понял с расстояния метров в 15, если в процессе раздачи автографов перед Базом появлялся предмет с подписью Корнуэлла (или даже просто выпущенный в его времена - трудно сказать), он абсолютно спокойно продвигал его по столу дальше, в сторону Джей Джея. Вот так, умение себя вести и уважение к простому поклоннику!

Когда подошла моя очередь, произошло необычайное. Джей Джей, заметив мою персону, вдруг просветлел лицом и громко объявил "Эй, Анатоли, привет, давай подходи!" Дэйв тоже произнес что-то в этом духе. Я подрулил, не веря своим ушам. Звезды сердечно меня поприветствовали и усадили между Джей Джеем и Базом. Джей Джей немедленно взял бразды разговора и начал выспрашивать историю моей жизни: где родился, чем занимался, как сумел удрать на Запад. Услышав, что я родился в Мурманске, сказал "ага, это на Севере, где военно-морские базы?" и поинтересовался, что я думаю о фильме "Охота за Красным Октябрем". Фильм я помню смутно, но это меня не остановило, и я ответствовал "Как же как же, стандартная голливудская ..." и запнулся, подбирая приличное, но все-таки обидное слово. Звезды заржали, не дожидаясь существительного.

Раздалась команда фотографа к принятию поз. На этот раз я постарался смотреть в объектив. Вот, полюбуйтесь сами и прикиньте, на каком я небе:

Сейчас у кого-то что-то треснет. Вряд ли у Джей Джея (крайний слева)

Выходил я из зала как по облаку. Начавшие собираться у входа на концерт косились на меня с любопытством, - видимо, подозревали, что каждому VIP вкатывают какого-то замечательного наркотика, а мне досталась особо мощная доза. Переплыв на своем облаке дорогу, я приземлился в Зубах Ламы, где уже ждали техасцы, в компании смутно знакомых с лица британцев. Я вывалил свои впечатления, все меня сердечно поздравили, и  принялись знакомиться. То есть "знакомиться" пришлось только мне, поскольку британская парочка объявила, что меня давно знает и разговаривала со мной и в Британии, и не далее чем два вечера назад в Нью Йорке. Я в такие моменты испытываю монументальную неловкость. Не объяснять же собеседникам, что по какой-то причине все иностранцы для меня, в общем-то, на одно лицо, и, чтобы нового человека запомнить, а уж тем более, связать лицо с именем, мне требуется несколько встреч (а еще очень помогает быть трезвым). С некоторых пор я даже стал скрытно записывать имена новых знакомцев  в айфон. Помогает.

Британцы, Колин и Кат, прилетели специально на гастроли, сняли Форд Мустанг с откидывающейся крышей, и гоняли на нем за группой, от Детройта через Канаду и до Филадельфии. На тот момент накатали 1600 миль. Встречались с музыкантами (далеко, далеко не впервые). Джей Джей поинтересовался, на какие шиши они устраивают такие мероприятия (видимо, среди англичан такой вопрос не считается невежливым), и они ему ответили, что проматывают свой пенсинный фонд (обоим в районе 60, как мне кажется). Джей Джей, про их словам, очень сильно впечатлился.

Выпив стакан псевдопильзнера (нашел-таки в Ламе пристойное пиво), связался с женой, которая начала выдвигаться в сторону концерта. У них с Веркой был тяжелый туристический день: забег по музеям и достопримечательностям Филадельфии (а их там полно, если кто не был), потом поездка к Жене и Дине Школьниковым, у которых Вера оставалась на ночь (это оказалось сильно, сильно дальше от центра города, чем Оля ожидала), потом рулить обратно в город, и еще смотреть концерт (на ногах, конечно). Огромное спасибо любимой жене, которая, забыв в тот вечер о своей усталости, стоически перенесла все трудности, чтобы воссоединиться с мужем и вместе пройти сквозь все испытания. Прямо декабристка. Схожу-ка поцелую.

Вид на концертный зал от Зуба Ламы

Оля Бошкина, фанатиха (т.е. жена фаната) Стрэнглерс. Сзади - СТЕРЕО со взорванным сабвуфером.

Наступило, наконец, время концерта. Первую группу мы с женой пропустили (по отзыву Марка - ужасное дерьмо), а к началу основной пришли в зал и перезнакомили Олю со всеми персонажами, включая Сида, который, как обычно, тусовался в группе британцев у самой сцены. Народу было совсем не под завязку, и мы нашли отличное место на возвышении в сторонке, с которого сцену было прекрасно видно:

Заиграл вальс. Жена, не спрашивая, принялась снимать видео на свой айфон, потом кончилась память (или батарейка), дальше стал записывать я, держать видео быстро надоело, поэтому телефон я опустил, но запись не выключил - обычный в наши времена способ записать любительское аудио с концерта. Слышно было прекрасно, группа играла на ура, зрители веселились. У концерта были все шансы стать еще одним самым лучшим в моей жизни. Однако под конец произошло нечто, что сделало его просто. Лучшим. Концертом. Какой только. Можно. Себе. Представить!

Обычная игра группы с залом: один из главных хитов группы, No More Heroes, начинается с коротенького соло на басу. Последние пару лет на концертах это соло растягивают на  минуту-другую, в течение которых Джей Джей не спеша лупит по бас-гитаре своим каратистским кулачищем, басуха гудит, здание трясется (если правильно позиционироваться в зале, тело от басового удара колбасит не на шутку), а Баз спрашивает аудиторию "Can you feel it?" ("Чуете ли это?")

Теперь ткните-ка сюда и дождитесь примерно 54й секунды. Баз показывает пальцем прямо на меня и говорит "А ты, мой русский друг, чуешь это?"

........................................

Не знаю, как прокомментировать. Даже сейчас, через 4 дня, мне что-то ничего в голову не
приходит. Впрочем, уговорили. Как я сказал своему боссу, вернувшись на работу, "Я получил все, о чем может мечтать фанат". Во, по английски-то обычно проще чувства выражать, не до нюансов.

Дальше было по плану. Счастливому, надежному плану, украшенному крысами с ангельскими крылышками, воронами с крысиными хвостами, и голосом откуда-то с небес, без конца допытывающимся "You, my Russian friend, can you feel it?"

Я купил наконец маечку (правильные майки, с датами тура на спине, закончились, пришлось взять простую, с крысой), поселил благоверную в отель, вернулся в зал, где верующие ждали возможной встречи с идолами. Встреча не состоялась: автобус был запаркован за высоким забором, а служители клуба в какой-то момент объявили, что группа уехала и пора освободить помещение.

Группой в десяток человек мы двинули в указанный кем-то из местных бар. Там я немедленно успокоил пляшущую камаринского душу двумя двойными бренди, и принялся за сигару. Иногда местные законы доставляют серьезные неудобства: в баре нельзя курить, а на улице возле бара, как мне указали работники общепита, нельзя пить. Пришлось метаться между стаканом и сигарой. Удовольствие было слегка смазано.
По окончании метаний я подключился к всеобщему веселью.

Полуночный оттяг в баре. Знаю, что ни хрена не разобрать, но все-таки перечислю запечатленных: Колин, Кат, Трейси, Марк. Ну или какая-нибудь перестановка из них.

В заведении был музыкальный автомат с кучей музыки. Стрэнглерс в нем не было (дикая же страна), но Колин, проведя возле джукбокса изрядное время и, видимо, загрузив его нешуточной суммой, обеспечил нам саундтрек из того, что надо. The Clash, Buzzcocks, Ramones, Joy Division/New Order, в общем наша молодость, внучок. Британцы плясали и подпевали в обнимку друг с другом (и я там был), и сцена порой напоминала бирмингемскую Корону два с половиной месяца назад (перечитайте тут)

В два ночи заведение закрылось, мы выползли на улицу, перебратались-переобнимались, со слезными обещаниями непременно встретиться в сентябре, и расползлись каждый по своему отелю.

На этом отчет о восхождении на пик своей фанатской карьеры завершаю. Вряд ли удастся это достижение побить. Ну разве, как ехидно заметил восточногерманский программист Вольфганг Раец (мы с ним пьем по утрам на работе кофе), пригласят на сцену песню с ними спеть....

Будет еще послесловие, с дополнительными фотографиями и общей оценкой поездке (угадайте, что я ей поставлю).